たった一言の「今日は」

＿＿昔、優しかった男の子。

私にはその印象しかない。
けど、忘れられないでいる。
なんで…？
その男の子を気にしない日々はないほどに。

学校の帰りのバスで、君が乗っていた。
身体中が暑くなるのを感じて、目をそらしそうになる。
けど、君がぺこりってお辞儀をしてくれて、とても嬉しくて、私は友達に気づかれないように小さくお辞儀をした。
……君は気づいてくれてたかな？
それから、席に座って、流れる景色を見る不利なんかして君のことばかり考えてて…もしかしたら私の顔…にやけてたりしてたかな？
君に会えたことが、君が憶えてくれてたことがとても、とても嬉しかったの。

その時は私と君以外、誰もここで降りる人がいなくて二人っきりだった。
バスから降りて友達に手を降って少し離れた所にいる君をみたの。
そしたら君は優しく微笑んで
「こんにちは。」
て、言ってくれたの。
嬉しのに、驚きが増してて「こんにちは。」ってすぐには言えなかった。
「こ、こんにちは。」
やっと出た言葉にも君は微笑んでくれた。
「久しぶりだね。部活はなにやってるの？」
君が普通に、同級生とか、低学年とか、そう言う子に話しかける感じで気さくに話しかけてくれた。
嬉しかった。
嬉しいの言葉しかでなくて困るくらいに。
「水泳部です。」
「そっかー、水泳か…。」
水泳は小さい頃からやってたから、流れ的にその部活に入った。
ただ、それだけ。
近くにある学校、今通っている学校の部活に丁度水泳部があったから入っただけだよ。
それを君に伝えたくても言葉は出ない。
それに、君は君はテニス部だよね？
だから、少し遠い学校に通ってるって誰からかに聴いたよ。
それに…小さい頃からやってたのを知ってるから。
私が、テニス部に入ってたら、共通点を…作れたのかな…？
「練習辛い？」
「そう…ですね。」
話が、言葉が続かない。
「敬語、使わなくていいよ。昔みたいに。」
君が言ってくれた一言。
君の顔をみて、さらに思った。
昔みたいに…昔、私達はどんな会話をしてたっけ……？
私達は何をしてたの…？
話してたの……？
頭が真っ白になる。
「うん。」
それだけしか伝えることしか出来なかった。
「こっちだよね。…じゃあね。」
あちこちに広がる道路、分岐点。
君があっちで、渡しはこっちの道。
「…じゃあね。」
君が手を降ってくれた。
でも私は手を降らないでお辞儀をした。
今は、もう、先輩と後輩の関係。
それに違う学校に通っている生徒。
君は私のことを気にかけてくれて話しかけてくれたのかな？
……私の家、憶えててくれてたのかな？
もしかしてまだ、話せたりできたのかな？私が寄り道をして、嘘をつけば良かった…。
そんなことを考えるのはいけないことですか…？

自惚れた考えが私を幸せの気持ちにしてくれた。

それからバスで会うと話せるかもしれないと期待を持ったけど、自分から話しかけることは出来なくて、結局お辞儀だけで終わる日やしないで終わる日。
それになかなか会えないわけで、会えなくなった。


＿＿＿自分からしてないくせに思うんだ。



……私のこと、忘れたのかな。


って＿＿＿＿。

分からないものなの。

＿＿＿＿これが恋なら…私は小さい頃から君を好きでいる。



#####

「会えるの楽しみだな。」
「今日会えるかな。」
「話せるかな。」
「一目…会えるかな。」
女の子達がよく話している。
恋をする女の子はとても輝いてて、可愛いと思う。

「今日…バス乗ってるかな？」
「会えたり…しないかな。」
私は、本当に小さい頃、仲の良かった男の子がいた。
その子と会うことはとても恥ずかしかったけど、嬉しかった。
話したいことはいっぱいなるのに、話せなくて……
そんな日々を過ごしていた。

私が、高校に入った年、彼を見ることは無くなった。
進学した学校も違うし、交通機関も違う。
だから、会うのは難しいのはわかっている。
なのに会えないかと、毎回期待している自分がいるの。

君にとって私のこの気持ちは…迷惑かな？

でも、この気持ちは今に始まったことじゃないんだ。

ずっと、ずっと、幼い頃から＿＿。

君に会いたくて会いたくて、家の近くによっては君に会えないかと思って速度を落としたり、家の前をウロウロして諦めたり。
そんなことを繰り返してたの。
気持ち悪い…かな。

だから、私は君を考えるのをやめたの。

でもね。

その行動がもしかしたら君には誤解を招いたかもしれない。

君が卒業した母校。私が迎えた最後の文化祭。
その丁度が重なった年に君の顔をみた。
嬉しくて嬉しくて…。
恥ずかしくもあった。
だから、私は…照れ隠しで近くにいた係りの男の子の顔をじっと見つめたの。
意味なんてない。
ただ、君に私をみて欲しくなかったから。
そんなことをしてたから男の子には「なに？キモい」って、言われちゃたけど。
でも、君を、一目見れただけで嬉しかった。
けど、微かに君が言ったことが聞えたの。
「俺達のことに忘れたかな…。」
って。君の親友に言っているのを聞えたの。
否定したかった。
今すぐにでも「違うよっ！」
て言いたかった。
けど、私にはその勇気が無くて、独り言を呟くことしかできなかったの。
「違う。私は忘れてなんかいないよ。」
って__。
それからは本当に君と話さなくなった。
会えなくなった。
君と会える可能性がある時いつも君のことを考えてるの。

＿＿＿ねぇ、これは恋なの？


それとも昔を懐かしんでできることからの想いなのかな？

私には分からない。

君が私のことどう思ってるのか知りたいよ…。

変な人だと思ってるかな？
おかしな奴だと思ってるかな？
嫌いなやつだと思ってるかな？
苦手なやつだと思ってるかな？
忘れてる存在かな？
小さい頃遊んだ相手かな？
それとも…
私のこと少しは気にかけてくれてたりするのかな…？



＿＿＿もし、これが恋なら……



私は君に、恋をしている。

噂毎

僕の学校には今年から教師になった壮年男性がいる。
実の所の、彼、先生は生徒から嫌われている。
いや、生徒だけならいいとしよう。でも先生からも、同職の方からも嫌われ気味だ。

教師と言う職上はよく分からない。
生徒にはいい顔をして、職員室や生徒が帰ると化けの皮を剥がしあれこれ言っているのだろう。
あの生徒はあれがいけない。とか、〜先生の悪口を言っていた。とか、挨拶をしていない。とか、発言をしない、集中していない、ここがいけない、あの生徒は好い。あの生徒は好まない。
そんな事ばかりを口走っていると僕は思う。たが、きっとこれだけでは足りないと思う。

話を戻そう。
僕達のクラスは元々、口が悪い。
思った事をすぐ言うし我慢と言う事を知らない。
しかし、気に入ったものやこと、人にはとても興味を示し、単純に言えば、その人の言うことを聞く。
しかし、嫌う人からは話は聴いてもまともに受け入れない。
その新任教師の授業が始まる前から彼のことを言う。
「キメー。」
「こなくていいって。」
「前の先生の方がいいよな。」
「授業なに言ってるのか全然わかんねぇ。」
「眠くなんだよなー。」
「顔みたくない。」
「笑方とかマジキモイよね。」
「うわーマジで一生こなくていいよ。」
たったの数分でこれ以上の言葉が並べられる。
人の感覚と言うものはとても奇妙だ。
一人が嫌い。と言ったものを数人が口を揃えて言うと嫌い。と認識する。そして残りの人たちさえも嫌い。と認識する。
なんて簡単過ぎる感覚だろう。
自分の意思を持てとはこのことだ。
人の感情に流されず、僕達は自分の意見を言わなくてはならない。それが良い方向へと導くならなおさら。
自分が虐められると考えて恐いのだろう。
あぁ、みな怖い。
人を恐れ恐れ恐れ、生活している。
それに加えいじめが起きる。
あぁ、なんて恐いのだろう。恐怖なのだろう。 苦しいのだろう。
いじめが起きる関係と言うのはなんだろうか？
友達からやられるのならばその人らは友人ではない。
ただの人だ。
いや、人の価値すらないかもしれない。
ただの愚か者だ。
そう考えたら、いじめをするのが愚かで醜く、哀れだと思わないか？
そしていじめをやる人らはただの馬鹿で、アホで愚かで人間と言う軸がずれている。
そう考えれば楽だろう？
人をあざ笑う。
いじめをされている人が人間と言う軸から外れてる人にしてなにが悪い？
人を傷つけることしか頭にない人。
人に好かれてもらおうことしか頭にないやつ。
自分の思い通りにいかないと気が済まないやつ。
あぁ、あぁ、なんて無様なのだろう。
笑えてくるよ。腹のそこから。

人を傷つけることしか頭にない人はなにが楽しい？悪口を言って何が楽しい？

影で人のことを言って、自分はそのことができているのか？

人を見るのも嫌ったことをある。
触ることも話すことも、そばにいる事さえ嫌った。
その空間に一緒にいるだけで嫌気がした。
なぜ、自分がこんなにも人を嫌ったかと言うとその人の肌だとおもう。
その人はとても綺麗な肌。と言える肌をしていなかった。
触ったらとてもザラザラしていて気持ち悪い。
そう思って避けていた。
いや…避けづつけていた。
その人は自分をどう思ったのだろう。

僕がその人に間違ったことをしたと気づいたとき、聴いてみた。
僕のことどう思ってた？
嫌ってると思ってた。
普通に、たわいのない話をする時のように返された。
何とも言えない感覚を憶えた。
ごめん。そう素直には言えなかった。
自分はとても臆病だ。
何かに縋り付き自分を安全地帯へと送り込む。
なんて自分は最低なのだろう。

人の肌なんてどうだってなるのに。
見たって被害はないのに。
こっちにはなにも被害はないのに。
なぜ、相手を悲しめる様なことをしたのだろう。
相手が自分を嫌っていたなら別にいいかもしれない。
けど、何とも思っていない相手にまでそのようなことをしてしまうのはいけない。
それこそいじめだ。

僕に何かを語る権利はない。
ただ、これだけは言わせて欲しい。


君は気づいていなくても人を苦しめてないだろうか。
本人が言ってないから、泣いていないから。
そんなのはダメだ。
人が与える影響はとてもでかい。
貴方がもし人を苦しめその人が死んでしまったら…貴方は共犯者、犯人になってしまうかもしれない___。