モヤる。

今日はかかりつけ医のクリニックへ。

いつも受付の、いつもの医療事務(35歳女性)に「今日はいつもの血液検査もお願いします」と伝える。

少なくとも半年に1回は行う、基礎疾患や薬の副作用の状態を知る為の、25年間このクリニックで続けている「いつもの」血液検査。

受付で伝えておけば、あわよくば、診察待ちの間に採血してもらえると考えてのこと。

小さなクリニックだが、医師の診察が丁寧なのか、いつも1時間以上の診察待ちがあるからだ。

なのに…

医療事務さんは…毎回…

私の「血液検査して下さい」に対して、

「採血ですか？」と聞いてくる。

しかも、毎回同じこと言わせるなよ、みたいな業務的な感じで。

は？

いや、血液検査でもいいじゃん！

当然、血液検査の為に採血するでしょ？

逆に採血しないで血液検査できるんですか？

イラッとする💢

言い方も含めて

なんでそんなに「採血」という言葉に重きを置いているんだ？

このクリニックでは「血液検査」という言葉は使わないルールなのか？

でも、そんな事を言うのは、この医療事務さんだけ。

このクリニックで働き初めて、今年で5年目。

それ以前の医療事務さんには、そんな事言われたことなかった！

しかも、3回連続で血液検査のことを医者や看護師に伝わっておらず、診察の時に私が医師に伝えることになる。

たっぷり診察待ちをした後に、採血待ち&採血をしなければいけない。

なんでいつもの(5年目)医療事務からは伝わらない？

それ以前の医療事務さんには、そんなミスされたことなかったのに！

え？もしかして、嫌がらせ？？

とにかく…

人一倍、愛想が悪くて、仕事が出来ない医療事務さんなのかと諦めて、今日は工夫をしてみた。

「今日はいつもの採血、血液検査をお願いします」と言ってみた。

そしたら、いつもの医療事務さんは「はい」とだけ返事した。

やったー！言い返されなかったー！

と、喜んだものの、

今回も医者や看護師に伝わっておらず、4回目の空振り。

もう、診察待ちの間に採血してもらおうなんて望まない方がいいのかな？😭

その言葉の意味は？

私が中学生で、中学校から下校した時の事。

私は何かを急いで、走って帰宅した。

自宅で内職をしていた母は、私に

「あぁ、あんただったの？遠くから凄い足音で家が揺れてたわ」

と、言って笑った。

内職の手も止めずに。

私は傷ついた。

は？私が太り過ぎだって言いたいの？

本当に家が揺れたなら、付近の地盤調査と家の耐震調査も必要だと思いますけど。

でも、傷ついたことを表現すれば、母は逆上して殴ったり、さらに酷い言葉で攻撃してくる。

それはいつもの事だから。

母は何事も無かったように作業を続けていた。

私は悲しみと怒りと絶望と不信の感情を生き埋めにした。

それから現在まで、都度都度掘り起こされる。

母は、何のために私にそんなことを言ったのだろう？

私は、そう言われて、どうすれば良かったのだろう？

痴漢

私が小学2年生の夏、痴漢にあった。

自宅近くの公園で、ラジオ体操をした後だった。

その日は珍しく、1人で帰宅していた。

30歳前後の男が、加藤さん宅から出てきた。

男は、私に「おはよう」と声を掛け、道沿いのガレージのシャッターを背に私を立たせた。

「ちょっと触るけど大丈夫だからね」

そう言って、私の服の中に手を入れてきた。

胸を直に触って、

「こっちはまだか…」

と言った。

今度はパンツの中に手を入れて、直に股間を触った。

長かった。

体感では30分くらい。

触られている間、私は何も喋らなかった。

でも、誰か通りがかって助けてくれないかな？と思っていた。

しかし、誰も通らなかった。

さすが私、運が無い！と思った。

抵抗する気はなかった。

抵抗して逆上されたくないのもあったが、被虐待慣れしている私には、当然の報いだと思った。

はいはい、また大人の好きなようにされるだけで、何の意思表示も許さないんでしょ？と思っていた。

触り終わったあと、男は、

「お家まで送ってあげる」

と言って、私に手を繋がせた。

歩いて2分。

私はわざと家の真ん前に着いてから

「ココ」と、自宅を指さした。

あわよくば、家人が男と手を繋ぐ私を発見するかも？と思ったからだ。

家が目の前だと気付いた男は、慌てて手を離し、来た道を走って逃げて行った。

帰宅すると、祖母が矢継ぎ早に聞いてきた。

「なんでこんなに遅くなったの？」

「さっき手を繋いでた男の人は誰なの？」

私は「痴漢されてた」と言ったが、

祖母は「そんなわけないでしょう」と言った。

私の(あわよくば)は、何にもならなかった。

「信じられないなら信じなくていいけど」

私はそう言って、自室に籠った。

この時には既に、誰も自分の言うことなんか信じてくれないとわかっていた。

痴漢された恐怖心の上に、それを信じてもらえなかった絶望を、私は心に生き埋めにした。