格差のある世界で、持たない者の居場所は狭い

格差って、ただお金があるかないかだけの話じゃない。

資本がある。
知識がある。
学歴がある。
腕力がある。
見た目がある。
肩書きがある。
人脈がある。
経験がある。
才能がある。
魅力がある。

そういう「持っているもの」がある人間は、立てる舞台がある。

お金を持っている人は、お金の舞台に立てる。
勉強ができる人は、学歴や資格の舞台に立てる。
力がある人は、力の舞台に立てる。
人を惹きつける人は、人気や魅力の舞台に立てる。

でも、持たない者は、その舞台に立つ前から弾かれる。

戦う以前に、参加権がない。
語る以前に、聞いてもらえない。
努力する以前に、土俵に上がれない。

これが、格差のきつさなんだと思う。

そこで持たない側が、何かを語る。

「お金だけがすべてじゃない」
「学歴だけが人間の価値じゃない」
「強さだけが正義じゃない」
「勝ち負けだけで人生は決まらない」

それは、たぶん本当だと思う。

でも、持っている側の舞台では、その言葉は簡単に言い訳にされる。

勝てないから、勝負を否定しているだけ。
持てないから、持たない価値を語っているだけ。
届かないから、別の正しさに逃げているだけ。

そう見られてしまう。

持たない者の言葉は、弱者の叫びとしては切実でも、
持っている側から見れば、負け犬の遠吠えにされてしまうことがある。

ここが悲しい。

持たない者にも、居場所はあるかもしれない。

同じように持たない人。
同じ痛みを知っている人。
同じ屈辱を味わった人。
同じように舞台に立てなかった人。

その中では、言葉が通じる。

悔しさも通じる。
「分かるよ」と言ってもらえる。

でも、その居場所はとても狭い。

そこでは救われるかもしれない。

でも、同じ舞台に立てるわけではない。

居場所は守ってくれる。
でも、舞台には上げてくれない。

だから、持たないことを美化しすぎてはいけないと思う。

持たないことは、まず不利だ。
痛みであり、壁であり、選択肢の少なさだ。

お金がなければ、選べるものが減る。
知識がなければ、判断できない。
力がなければ、守れない。
肩書きがなければ、信用されにくい。
魅力がなければ、選ばれにくい。

それが現実なんだ・・・

だからこそ、持たない者に必要なのは、
持たないまま慰め合う居場所だけではない。

足りないものを補うこと。
同じ舞台に立てる形に、自分を作り替えること。

資本が足りないなら、補う方法を探す。
知識が足りないなら、学ぶ。
力が足りないなら、鍛える。
資格が必要なら、取る。
発信力が足りないなら、SNSを使う。
表現力が足りないなら、AIを使う。
才能が足りないなら、試行錯誤の量で補う。

持たないことを言い訳にするには、時代は少し進みすぎた。

もちろん、簡単ではない。
格差は消えない。
壁はある。
持っている側が有利なのは変わらない。

それでも、同じ舞台に立つための道具は増えた。

持たないことを美化するより、足りないものを補う。
居場所で慰め合うだけではなく、舞台に立つ方法を探す。

世界は、持たない者に優しくできていない。

だからこそ、持たない者は、
持たないまま終わらないために、
使えるものを使って、同じ舞台に立つしかないんだと思う。

 シンプルフレーズ

AIを使って同じ舞台に立つ。

それを「本当に自分の力と言えるのか？」と疑う人もいるかもしれない。

でも、私は少し不思議に思う。

ご飯を食べる時に、箸を使う。
スプーンを使う。
フォークを使う。

それを見て、
「それは本当に自分で食べたと言えるのか？」
なんて聞くだろうか？

大工が家を建てる時に、のこぎりを使う。
金槌を使う。
電動工具を使う。

それを見て、
「道具を使ったなら、それは大工の仕事ではない」
なんて言うだろうか？

そんなはずがない。

むしろ、プロと素人の違いは道具に出る。

道具を知っている。
道具を使いこなせる。
道具の癖を分かっている。
必要な時に、必要な道具を選べる。
そして、使った道具をちゃんと手入れできる。

それがプロなんだと思う。

AIも同じだ。

AIを使うことがズルなんじゃない。
AIをどう使うかが、その人の力になる。

何を聞くのか。
何を作らせるのか。
どこを直すのか。
どこを疑うのか。
どこを採用して、どこを捨てるのか。

そこに、その人の考え方や腕が出る。

道具を使って何かを成すのが人間だ。

素手だけで戦うことが本物なんじゃない。
必要な道具を選び、使いこなし、同じ舞台に立つこと。

それもまた、人間の力なんだと思う。

人が自分の悪意や苦しさを語る場所を失っている世界

悪口は推奨するものではない。

でも、完全に禁止できるものでもない。

なぜなら、人は誰でも悪意を持つから。

言われる側も、別の場所では言う側になる。
言う側だけが悪で、言われる側だけが善なんて単純な話ではない。

人はそれぞれ違う環境で生きてきて、違う価値観を持っている。

だから、分かり合えない部分が必ずある。
そのズレの中で、苛立ちや否定したい気持ちは自然に生まれる。

問題は、悪口そのものを消すことではない。

いつ、どこで、誰に、どのように吐き出すのか？

そこを整えないことが問題なんだ。

悪口は、使い方を間違えれば暴力になる。
でも、出口を失えば、悪意はもっと見えにくい形で漏れ出す。

だから必要なのは、悪口の禁止ではなく、
悪口を言ってもいい環境と、言ってはいけない場面の線引きだ。

  悪意…例えばどこに吐き出すのが良いんだろうか？

カラオケボックスで叫ぶ

ジムでサンドバッグを叩く

帰り道に一人で吐き出す

信頼できる相手にだけ言う

紙に書いて捨てる

「悪口会議」みたいな場を作る・・・　飲み会とか女子会的な？

確かにどれもこれも悪意っていうか、愚痴や不満の吐き出し方としては有りだろうと思う。

ここで気を付けたいのが・・・

漏れない場所、広がらない相手、煽られない関係 が必要

っていうことだろう。

でも・・・それだと正直発散にならない。

何の解決にもならない。

嫌いな相手が居て、苦手な人が居て、どうしても気に入らいないことがあって

我慢できない何かがある。

何の解決にもならないだろう。

吐き出すだけでは、正直収まらないのは事実でしょ？

旦那の愚痴や不満。

妻の愚痴や不満。

外でどれだけ吐き出しても、家に帰れば四面楚歌。

息継ぎすらできない環境は変わらない。

かといって、相手にそれをそのままぶつけたら炎上は避けられない。

だから生きにくいって言うんだよ。

会社でも同じだと思うし、学生が教室内でそんな状況なら本当に切羽詰まってしまう。

だから、誰もがSNSでリアルタイムで愚痴や不満を垂れ流して、誰かの共感と励ましでなんとかかんとか息継ぎできているんだ。

もう、その悪意の向け先を否定する権利なんて誰にも持つことは出来ないと私は思う。

それしか生き残れないなら、選ぶことも必要な選択だ。

悪口を言ったらダメ！

見たいな風潮が確かにあるし、SNSに流すのはナンセンスみたいなことを言われるかもしれないけれど

それでも、そこしか息継ぎが出来ないなら

選んでも良いと私は思うよ。

だって、今を生きるってそういうことだから。

 シンプルフレーズ

悪口を否定は出来ない。

そこには生きるための感情があるから。

人と人の関係には常に摩擦が起こる。

その摩擦を否定して関係を続けていくことは出来ない。

悪口を言って、悪意を吐き出して、それで今日を乗り越えられるなら、明日を迎えられるなら

それは必要な選択の一つでしかない。

家の中では止まらない思考に、外の景色が小さな区切りを入れてくれる

夜って特別な気がするんだ。

誰のモノでもない感じがするし

一人だけで居ると自分だけのモノのような感じもする。

とっても素敵な時間を感じられる。

夜を着て歩きたいくらいだ・・・

深夜の散歩って、落ち着くね。

私は深夜の散歩やジョギングを続けている。

仕事が終わるの深夜。
普通なら、もう寝ている時間だ。

でも、その時間に外へ出て歩いていると、少しだけ特別な感じがする。

別に誰かに褒められたわけじゃない。
一番になったわけでもない。
認められたわけでもない。

それでも、普通が寝ている時間に自分は動いている。

それだけで、深夜という時間が勝手に特別を演出してくれる。

自分だけの特別を手に入れたような気がするんだ。

誰だって、特別が欲しいんだと思う。
主役になりたい。
一番になりたい。
認められたい。
褒められたい。
肯定されたい。

でも、そんなの簡単じゃない。

だから人は、誰かの姿を見て比べてしまう。
自分を高めようとしたり、責めてみたりする。
誰かの言葉に影響されて、誰かの結果に揺れて、誰かの評価を気にしてしまう。

本当に忙しい。

体だけじゃない。
心も頭も、ずっと忙しい。

特に夜は厄介だ。

眠れない夜ほど、思考が溢れてくる。
嫌なことを思い出す。
過去のトラウマや後悔が繰り返す。
部屋は静かなのに、頭の中だけがうるさい。

でも、外に出て歩くと少し違う。

歩いていると、場面が流れていく。

たまに車が通る。
たまに人とすれ違う。
コンビニの明かりが見える。
信号で足が止まる。
どこかに人の気配がある。
空を見上げる。
遠くの町の明かりを見る。

そのたびに、考えていたことが一度止まる。

止まって、消える。
また別のことを考える。
でも、それもまた景色や音に触れて、消えていく。

家の中にいると、同じ思考がずっと回り続ける。

でも、外では景色が変わる。
音が変わる。
気配が変わる。

頭の中で同じ曲がリピートされていたのに、歩いているうちに違う音楽へ切り替わるような感じがする。

それが素敵なんだ・・・

深夜の散歩は、何かを解決してくれるわけじゃない。
自分を取り戻すとか、奪い返すとか、そんな大げさな話でもない。

ただ、忙しくて見えなくなっていた自分が、少し感じられる。

深夜という時間がくれる特別感。
歩くことで思考が泡のように消えていく静けさ。
家の中では得られない、小さな変化。

それがあるから、私は思う。

深夜の散歩って、落ち着くね。

 【シンプルフレーズ】

特別を探して疲れた夜は、
深夜を歩けばいい。

何者にもならなくていい。
ただ、少し落ち着けたなら、
それだけで素敵だ。

迷っている時が、人生を生きている証なんだ。

昔は、本気と書いてマジと読んでいた。

今はきっと、本気と書いてガチって読むんだろう。

いつからなんだろうね。
マジって言葉をあまり使わなくなったのは。
いつからなんだろうね。
本気って言葉が少し古く感じるようになったのは。

気が付いたら、誰もが「ガチ」って言うようになっていた。

これが、ジェネギャってやつなんだろうね。

「全力でガチれ」なんて言うと、全力で本気ってことだから、意味が重複していて自分でも少し笑える。

今、何にガチるのか分からないまま生きている?

今の私は何にガチるんだろうか？

シンプルフレーズにもガチりたい。
この考察にもガチりたい。
休日も満喫したい。
出会いもあったら嬉しい。
これから何かを始めたいとも思う。

だから、自分磨きも手抜きできない。
思考の柔軟さも手放せない。
興味や関心事も減らしたくない。

何にでも挑戦したい。
そして、大いに失敗しても良いと思う。

無くしたことがあるって、きっと凄い経験なんだろうと勝手に言い張っている（笑）

でも、正直に言えば、時間も予算もない。

やりたいことはある。
欲しいものもある。
でも、全部に手を伸ばせるほど、人生は広くない。

休日はすぐ終わる。
給料には限りがある。
体力も気力も無限じゃない。

その上で、何に本気？何にガチになるのか？になるのか？

そう考えた時に、少し問いが変わる。

「何にガチるか？」ではなく、
「何のためにガチを求めるのか？」

私は何かを頑張りたいのか？
それとも、頑張っている自分を見たいのか？
何かを手に入れたいのか？
それとも、まだ何かを求めている自分を確認したいのか?

子供にも会えない。
自分の未来にも期待できない。

そんな私が、今さら何を求めるのか？

金か。
出会いか。

大いにあるね。

綺麗事じゃない。
金は欲しい。
出会いも欲しい。
楽しい時間も欲しい。
自分を認めてくれる誰かがいたら嬉しい。
自分の言葉を読んでくれる誰かがいたら嬉しい。
何かが始まる予感だって、まだ欲しい。

でも、それのために何をするのか?

どこまでやれるのか?
どこまで差し出せるのか?

何を捨てて、何を残すのか？

迷っている。
迷っている時ほど、私はちゃんと生きているのかもしれない。

完全に終わった人間は、たぶん迷わない。

もうどうでもいいなら、悩まない。
もう欲しくないなら、考えない。
もう何も求めていないなら、「何にガチるか？」なんて出てこない。

だから、迷っているということは、まだ何かを求めているということなんだと思う。

昔は、本気と書いてマジと読んだ。

今は、本気と書いてガチと読む。

でも私は、今すぐ何にガチるかを決められない。

決められないまま、考えている。
迷っている。
欲しがっている。
諦めきれずにいる。

それでいいのかもしれない。

迷っている時が、人生を生きている証なんだ。

RADWIMPSの楽曲「命題」にあるように、あえて間違えないことよりも、

迷いながらも自分なりの答えを模索することも好きだな。

意味を付けるのは、いつも自分自身だ。

意味をつけるのは、いつでも自分だ

価値なんて、いつだって相対的だと思う。

誰かが良いと言ったから。
誰かが認めたから。
みんなが欲しがったから。
社会がそれを正しいと決めたから。

そうやって、価値は作られていく。

でも、そこには意外と「自分」がいないことが多い。

私がどう思ったのか？
私が何を感じたのか？
私にとって、それは本当に大切なのか？

そういう自分の感覚よりも、誰かの評価や、世間の空気や、みんなの正解に左右されてしまうことがある。

それは仕方ないことだろう・・・

人は一人で生きているわけじゃない。

誰かに認められたいし、間違っていると思われたくないし、できるなら「それでいいよ」と言ってほしい。

だから、自分の感覚だけで価値を決めるのは、思っているより怖い。

  辞書の意味も、誰かが決めたもの

意味も、きっと同じなんだと思う。

例えば、辞書に書いてある言葉の意味。
あれだって、私が決めたわけじゃない。

どこかの誰かが、いつの日か決めた。
長い時間の中で、多くの人が使って、認めて、広がって、今の意味になった。

たったそれだけのことでもある。

もちろん、それは大切なことだ。
言葉の意味がみんなバラバラだったら、会話なんて成り立たない。

新しい何かに意味を持たせるのは、作り手の特権なんじゃないか？

親が子どもに名前を付ける時、その名前に願いや想いを込めるように。
誰かが作品を作る時、そこに自分だけの意味を込めるように。
何気ない日常に、自分だけの意味を見つけるように。

意味は、最初からそこに落ちているものじゃない。
自分で付けていくものでもあるんだと思う。

  誰も認めなくても、意味は付けられる

誰も認めてくれないと、価値は決まらないことがある。

誰も知らないものは、広がらない。
誰も評価しないものは、世間的には価値がないように扱われる。

どれだけ自分が大切にしていても、他人から見れば「何それ？」で終わることもある。

それは寂しい・・・

でも、意味は誰も認めてくれなくても、自分で意味を付けることはできる。

今までの日々。
今の努力。
これからの苦難。
失敗したこと。
逃げたこと。
悔しかったこと。
誰にも言えなかったこと。

それらに、どんな意味を付けるのか？

「無駄だった」と思うのか。
「必要だった」と思うのか。
「まだ終わっていない」と思うのか。
「ここから始まる」と思うのか。

それを決めるのは、最後は自分なんだと思う。

  でも、自分は感情に左右される

意味を付けるのは自分だ。
でも、その自分は感情に左右される。

気分が良い時は、世界が少し明るく見える。
過去の失敗さえ、「まあ、あれも経験だったな」と思えることがある。

でも、気分が沈んでいる時は違う。

世界は敵だらけに見える。
あの努力も無駄だった。
あの我慢も意味がなかった。
あの優しさも報われなかった。
結局、何だったんだよ。

そう思ってしまう時がある。

同じ出来事なのに、心の状態ひとつで意味が変わってしまう。

これは悲しい。
でも、すごく人間らしいことだとも思う。

いつも前向きに意味を付けられるほど、人は強くない。
いつも自分の人生を肯定できるほど、心は安定していない。

だからこそ、誰かが決めた価値や意味に縋りたくなる。

社会が認めたもの。
みんなが良いと言うもの。
辞書に書いてある意味。
誰かが保証してくれる正解。

それに頼れば、自分の揺れに振り回されなくて済むから、

自分の思いより、他人の目線に逃げてしまうことを悪いとは言えないな・・・

 シンプルフレーズ

いい意味をつけるのも、悪い意味をつけるのも、いつでも自分だ。 

だったら、明日世界がどっちを向いていたとしても、その決定権だけは、誰にも渡さずに握りしめていよう。

感情に振り回される、この愛すべき、どうしようもない自分と一緒に。

それでいいんだと思う。