巫（かんなぎ）紗妃です。
今日は「つぐ minä perhonen」展のクロストークイベントに参加してきました。
「暮らしを育てる、ものづくり」をテーマに、皆川 明さんと熊本の生産者の方たちが、自然体で気負いなく語るアナログ的な空気が新鮮で、とても心地いい時間でした。
これまでの記事
②パートナーシップにおきる傷と真の自立とは？③女性性のキズと私が本当に恐れていたもの④幼少期のトラウマと凍結されたココロ
⑤女性性について姫神さまが教えてくれたこと⑦感情を整える
⑧「強くなる」のは助けを借りる自由も得ること⑨感情へのダメ出しで自分を諦めていた
⑤女性性について姫神さまが教えてくれたこと⑦感情を整える
⑧「強くなる」のは助けを借りる自由も得ること⑨感情へのダメ出しで自分を諦めていた
私が喫茶店に入るときは決まって何か、書き物をするときなのですが、先日なにも持たずフラッと立ち寄りました。
以下は、そのときにスマホで打った個人的記録です。
こういう時間が過ごしたかったんだなって、してみて初めてわかった。
私のための時間って、何も進めない、何も生み出さない時間でもあった。何もしなくてもいいっていう。
役立つ時間だけが私の時間じゃないことを落とし込んでる。
寂しさが出てくるな。つまり、何かすることでその感情を避けていたことになるな。
でも、それでいいんだ。無条件性ってそういうことだもんな。
「私」の純度を引き上げるって感じがする。
これでいいという安心感から、動機が更新されている。
そっか、何もしなくてもいいんだ。誰のためでなくてもいいんだ。たとえ、それが自分のためだとしても。こういうことにお金使ってもいいんだ。来てよかった。無意識すぎてわからなかった。
虚脱感のなかに安心感もあるな。白黒はっきり割り切れるものだけが感情じゃないな。しっかり感じ切ろう。誰かの役に立ったり、自分を変えることすらも承認をもらうためになっていたかもしれない。
自分の「これでヨシ」をもっと大切にしよう。
まず自分をヨシヨシするよ。マジで頑張ってる。
そりゃまだ甘いとこもある。でもそれすら自覚して変えようとしてるのは偉い！そういう自分がイヤなんだもんな。ありのままを受け入れるとしても、そのままでいいと思ってないんだ。それは今の自分を否定することとは違う。そもそもね、こんな虚無感を抱えながら、それでも独りで立ち直ろうとしてるの、ホント偉いよ。ちゃんと自分の魂との約束を果たそうとしてる。それは自分で決めたものだよ。
自分を諦めてなかった。それこそ、それでヨシとしてなかったんだもんな。
ガマンの吐き出しと強い虚脱感な。無になるな(笑)
でも、取り返そうとするのもやめているな。
本当は自分由来の安心感を採用したかったんだな。
そこにも強い罪悪感があったのかもしれない。
存在に対する罪悪感がホントに強かったんだな…。
何者でもない、何者にもならない私でも、自由に生きててよかったんだよ。それでも生きる意義を失うことはないから。巫であることも私の一部でしかない。誰のためにも生きてない「私」をのけ者にしなくてもよかったんだな。それが無条件の愛ってやつなんじゃないかな。
この私も私でしかないな。どこにも行ってない。元からここにいる。私が受け入れてなかっただけで。
何か代償が必要だと思っていたけど、そんな生き方は悲しいよね。そっちのが寂しいなあ…。
そんな私の無条件性を受け入れる。役立たずで無価値な私になんか、なれないよ。人の役に立たない、無為な私だって、私なんだもん。そこに成果なんてあるわけがない。なくても生きていけるし、生きてもいいんだよ。それが当たり前で普通なんだわ。
条件なんてハナからない。皆そこは平等だよ。
こういう時間がムダだと思っていた。お金を使うにも何かしら役立つことが必要だと思っていたけど、そういうことじゃないな。むしろソレは貧しいな。
私が変わり、生きるセカイを変えていくんだな。
したいとするだけでもいいよ。十分だよ。
それを役立たず、とするのはもうやめよう。
役に立とうが立つまいが、ただすればいいだけだ。
手応え中毒に陥ってたんだな、今までは。
これからは、その手応えを自分の内側からくるものを信じることにするよ。満足ラインの刷新だよ。
こんなんでいいんだよと、こんなんでいいんだなあ…の、その両方が一気に来る(笑)
泣きそうな虚脱感も出てくるけど、もう何の抵抗もしなくていいんだな…。
そういや個人セッション、出してから週一で２件も来るって、いいペースなんじゃないか。
出してよかった。９月は知らない人も来るといいな。
今まだ旧暦で７月半ばだから、下半期が走り始めてるって感じするな。待ちに待った季節だよな。自分でも流れのある方に動いている証拠だわ。そっか…なんだかんだで、私は動いているんだな。そりゃ休息も必要だわ。帰ったら泣くかも(笑)
数年来、頑張ってるもんな…。それこそ誰かに理解されるものでもなく、丸抱えしてもらえるものでもなく。必死で自分に踏ん張ってたんだもんな。
でも、決して諦めなかった。自分の希望のある方へ動いていた。このままでいいわけないって思ってた。甘えが依存になっていたのを是正してきた。
過去を取り返そうとしてたなんて、思いもよらなかったもんな。でも、もうそこに私はいない。ガマンしなくてもいいんだ。私は自由に生きていけるんだわ。
そして今、私は既に自由なんだ。それを受け入れるかどうかにかかってる。
罪悪感があろうが無関係だった。あってもいいんだ。存在が間違ってるわけでも、悪いわけでもなかった。できなくてもよかったんだわ。さ、帰ろう。
続きます。
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