今日は、コトシロヌシとお話。
いや、ホントにスミマセン…。
まさかまだ自分で巫であることを受け入れられていなかったとは思わなくて。
そこに気づいてくれただけでも結構。
どお？豊かさを幸せに回すカクゴ、できた？
どうなんだろうな…。
実感が湧かないってのが正直なところ。
まあ、そうだろうねえ。
決意だけで何か変わるわけじゃないから。
たた、向き合い方は今後変わっていくし、堅実になるのかな、とうっすら確信しつつある…かも。
よしよし、それでいいよ。
未来のことなんて、誰にもわからないんだから。
むしろ「気づいたら目を背けられない」以上は、気づけたらヨシなんだよ。
やーホントに、それはそうだよねえ。
◆悩んでいるのに自分だけだと思っていた
なんだろうな…。
巫は誰に習ったわけでもないし、全て自分でしていて。
うん。
その価値を自分で請け負うのが怖くて、逃げ回っていたのを思い出したよ。
その価値観をアップデートできていなかった。
ま、逃げ道を残しておいた方がラクだからね。
うん。でも結局逃げないまんま、実績だけは積み重ねていて、心だけが追いつけないていた。
それでいいと思うよ。
どっちが先かなんて、どうでもいい。どのみち、両方と向き合うことになるんだから。
うん。私の場合は、全く未知の世界に飛び込むから、現実から先に作っておくのがよかったんだと思う。
いつか向き合うときが来たとき、現実を度外視してまで気持ちを置き去りにして逃げ回ることはできないから。
そうだねえ。ま、ある種の宿命とでも言おうか。
そういうのを持っている人は、逃げがちではある。
どうして？
だって、やりたくないんだもん。
いや、未知の世界が怖いとでもいうのかな。
通用するかどうかなんて、今わかるはずないのに、する前から勝手に決めつけすぎていたね。
あー、うん。それはそうね。
逃げ回るほうがよほど苦しいだろうに、見ていて滑稽だったよ。
いやあ、そりゃ神さまは見えているだろうからそうだろうけど、渦中にいる身としては切実な問題だよ？
生死の分け目くらいには考えるもの！あとアイデンティティの危機感とかも出てくるよね。
うーん…そうなんだけど。
それは自分にとって未知ってだけで、世の中に通用するかは違うじゃない？だから、やってみた方が早いって思うんだよねえ。
それはそうって今では思うけど、そう思えるくらいになるまでに持っていくには、まあ苦労したよね。
ぶつかっていけば早かったんじゃない？
そうねえ。早かった…けど、心は追いつけなかったね。
今、追いつこうとしているんじゃないの？
そうね。
抑えてきた恐怖心にまみれて、ヒーフーしてるよ。や、コレ苦しいね！
現実にはならないとわかっていても、追体験するからねえ。
でも、いつか完了するでしょ？
うん。私は巫じゃなくて、恐怖心から逃げ回っていたんだなって、今ならわかるよ。
…でも、書いておいてなんだけど、他にもこういう人はいるのかなあって思う。
いなきゃ頼んでないってば。
ニッチかと思ってるでしょ。
うん。
それ自分が見えてないだけで、意外といるから。
そうかなあ…。
そりゃそうだよ。
別にカミゴトする人に限らないわけだし。
「仕事」において、自分が通用するのかと疑って、才能を抑えてきたり、違和感のあるまま今の場にしがみついてガマンしてきている人、意外と少なくないんだよ。
あー…それは、ちょっとわかる。
「こうじゃなきゃいけない」っていう条件を自分に課して、その制限で苦しんでいるだよね。
そうそう。本当は、自分がそうしたいわけじゃないのにね。
なんかこう、誰かに言われたからとか、空気読んでとかで、そのまま放置している人が多いったら。
変わらなきゃいけないと思いながら、二の足を踏んでいたりねえ。
だから、これがいいきっかけになるといいとおもうんだけど。
どうだか、ねえ。
変化する恐れが強いと目を逸らして逃げるのは、人の本能的な部分もあるから、だいぶ勇気がいると思うけど。
…。
踏み出した結果、どうなったかを知る人間がここにいない？
…。あ、ハイ。ワタシですね！
そうだなあ…。試行錯誤するのは確かに苦しかったんだけど、それでも振り返ればそれも幸せな時間だったと思う。
自分を生きる実感を取り戻すというか。
そこで初めて出会った人も沢山いるし。
あ、想定していた「コワイコト」は、何一つ起きませんでしたね！
うーん…。
時間はかかるかもしれないけど、そのかける時間だけ実を結ぶから、自分がこの道で間違っていなかったな、とは思う。
むしろ、世の中の正しさの中に自分はいなかったし、正しさというか、自分の答えで世の中とつながっていくのは十分可能なんじゃないかな。
孤独になった？(笑)
あー！それね…どうだろう。
うん、気持ちって共有できるもんじゃないから、感じることはあったかな。
でも、理解を示してくれる優しい人たちは沢山いて、そこに救われてきたのはある。
孤独感と孤独であることは違うよね、と思う。
そそ、そのとおりだよ。
誰もが皆そんな孤独感を感じていたりするけど、「決して独りではない」んだよね。
そうそう。
たぶん私は「自分の思い通りにならない」のがとても不安で、そこにこだわりすぎていたなって思う。
その「わからない」ことに対する不安にも気づけたから、「あるな」って受け止めればいいだけだったんだな。
あと、「存在価値」ね(笑)
そうそう、いや巫の初期はホントに社会からドロップアウトしたって気持ちでいっぱいで、それも孤独感が増した要因でもあったね。
思うに私は、仕事の価値と私の存在価値を結びつけすぎていたんだろうと思う。
もっと言えば、他者評価と存在価値を…かな。
長かったね(笑)
長かったねー！(笑)
や、まだあるんだけど。
もうひたすら全てを存在価値と結びつけていた。
今ようやっと「存在価値という価値基準そのもの」がいらないなって思え始めてきたところだよ。
誰も何もしてないのにね。
そう、誰も何も「してくれない」に変換して。
…そう思うと私、まともに巫を仕事としてはしていなかったんだよなあ…。
いや、現実にはしているんだけど、意識ではそうではなかったんだね。
できそう？
「する」んだよ。
それでよし。己の価値で人と出会うがいいよ。
あんがと。それは言祝ぎだね。
もちろん。その価値があるのさ。
無条件で、ね。
そう。無条件で。
誰もが受け取ることのできる権利と自由を行使していくがいいさ。
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