ふふふ、とうとう！
とうとう！！
咳の出すぎで声が出なくなったよ
子育てしていて、声が出ないってあれだね、かるく終わったね
はぁぁぁ。
声が出るって当たり前じゃなかったんだ
声、声を返してくださいーーー
さてさて。
昨日さ、旦那がマジ神だったって言う話をしたんだけどさ。
旦那を神だと思えているのに、
旦那に優しく出来ないってことない？！
ちなみに私はそうだったんよね。
お礼を言えない。
謝れない。
優しい物言いが出来ない
これ実は、毒親育ちをこじらせたからだったんだなぁって最近気が付いたのよ。
まず第一に。
優しいお母さんを知らない
知らないものは、やっぱりやりにくいよね。
うち。
母が父に優しく言っているのとか記憶にないから、
夫婦って言うのは、そういうものだ
って言う刷り込みがあるよね。
さらにさ
優しくする＝負け
っていう思い込み、ない？
私はめーーーーっちゃある。
そして、負けたら生きていけんってどこかで思ってる。
ここは戦場か？
まだあるよーー！！
何もないのに優しくする自分に耐えられない
何て言うのか。
自分はそんなキャラじゃないって思っているって感じかな。
なんか、媚びているみたいじゃん？
そんなキャラじゃないのよ、私。
ってどこかで思ってる。
はい、思っています
なんだこれ、自分で書いていて胸に突き刺さるんだけど
これらが相乗効果を起こして、結果
旦那に優しく出来ない嫁
が出来上がっているんだよねーー、私の場合。
で優しく出来ないことに自己嫌悪をするって言うね。
でもね。
今ここで書きだしたみたいに、そもそもそうなっちゃっているのは、やーーーっぱり
これまでの家庭環境が大きく関係しているわけさ。
だ～か～ら！！！
自分を責めないで良し！！
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