なぜ伝えたいのか

この前、私のセブンルールという記事を書いて、ルール6を「伝えるを仕事にする」と決めた。

『私の7ルール♪』

けど、実はこれ、すっごく怖い。

あの人にはどう思われるだろう？

この人には？

響かなかったらどうしよう。

誰かにバッシングされたらどうしよう。

お金になんか、ならないんじゃないか。

そもそも、誰かに見てもらえるのか？

そんなん考えてたら、なんで伝えたいんだろう？って思い始めた。

やりたいことをやる手段なんていっぱいある。

なのによりによって、なんで「伝える」を選ぶんだろう？

そもそも、私は誰に、何を、何のために伝えたいんだろう？

探しても考えても、答えは出ずにいた。

***

昨日は仕事で終日イベント対応。

疲れ果てて帰宅も、旦那は飲み会で不在。

ゆっくりお風呂に浸かって、キンキンのビールを飲む。

お一人さまタイムを満喫。

たまたま出てきた3年前くらいのYouTubeをぼーっと観てたら、視聴者が「snsやろうと思うんです」って。

その発言に、YouTuberさんは「良いと思うよ。そのかわり、自分に向かって発信するんだよ。」って。

ズキューーーン！！！

胸を打たれた。

それだ！

それだったんだ！

数日前、スマホの写真を整理してたら、東海道を歩いた記録が出てきて。

あんな日あったな、こんな日あったなって、思い出した。

なんか幸せな旅すぎたことを思い出して、泣きそうになった。

“あー、一日たりとも、忘れたくない。”

“なのにもう、すでに結構忘れちゃってる。”

ん・・・？

そう言えば私、カミーノを歩いた時も、同じこと言ってた！

『失恋カミーノーvol4ー』

“全部、一つも忘れずに覚えていたいくらい、

キラキラと輝く美しい日々だったのに。

忘れてしまう。私も、みんなも。

あんなに大好きな時間だったのに。

ちょっとづつ、忘れていってしまうんだ。

海辺ですくう砂が、指の間からすり抜けるように。

忘れていってしまう。

それが悲しいんだ。”

そっか。

私は、私に伝えたいんだ。

愛おしすぎる日々を、忘れないように。

誰に=私に

何を=愛おしすぎる日々を

何のために=忘れないように

その時、怖さがふっと消えた。

これまで、誰かに響くことを伝えなきゃ、と思ってた。

誰かのニーズに合わせなきゃって。

誰かの軸に合うことを提供しなきゃ、お金って入ってこないと思ってたの。

それは今の仕事も一緒で。

私は人のニーズを察するのが得意で、だから仕事も比較的順調なんだけど、だけどずっと、そんな自分が自分じゃない気がしてた。

でも、今回のズキューーーンでわかった気がする。

私は、私のために伝えようって。

誰も読まなくてもいいし見なくてもいい。

少なくとも、未来の自分に伝えられればそれでいい。

そのとき、軸は自分にあって。

それに共鳴してくれる人だけが見てくれればいい。

誰かれ構わず認めて欲しいと思うから怖かったり、無理だと思ったり、疲れたり、自分じゃない気がしてたんだーーーーーー。

なんかなんかなんか、

とーーーーーても楽になった。

筋が通ったし、自分の中心に軸がある感じ。

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去年の暮れに「3年練用日記」を買った。

一日、3行。

毎年同じ日に、同じページに日記を書くの。

キャッチフレーズは、“去年の自分に出会える日記”

三日坊主の私も今のところ、続いている。

やろうと思ったきっかけは、今年、大きく変わると思っていて、だから来年の年始に、“去年こんなんだったんだ〜”って思いたかったから。

そんな、いっときも忘れたくない日々を過ごすって、なんて素敵なことなんだろうと思った。

流れて行くような日々ではなく、一つ一つが愛おしい宝もののような日々。

そんな未来が私を待っているんだ。

過去もそうだったのに、きちんと記録してこなかった。それが悔しい。

だから今度は後悔しないように、自分に約束する。

未来の私のために、その愛おしい日々を、残していく。

それが私の仕事なんだ。