※投稿しようとしてて投稿してなかったメモを投稿してます。
彼ちゃんに会う前に書いた内容だから彼ちゃんに会うって書いてあるけど、もう会ってるからね💦
もうすぐ彼ちゃんに会うんだ。
彼ちゃんも楽しみにしててくれる。
待ち合わせ場所と時間教えてくれたから。
私もすごく楽しみだよ。
楽しみだけど、今は素直に楽しめなくて。
この前、スカートの写真載せたじゃない？
あのスカート履いた時「あ…いいな…」って思ったの。
嬉しかったし可愛いし、身につけることで満たされた気持ちになった。
「普通」の男の人はスカート履いた時どんな気持ちになるのかはわからないけど、そもそも履きたいと思わないのかな?
オシャレ男子はファッションとしてアリっていうのはわかるけど…
たぶん、私が抱く気持ちとは違うんだろうな。
それは心が「スカート身につけたい」って思っているから。
そして普段はそれが叶わない環境にいるから。
彼ちゃんに会う時、私はヘタメイクして髪に金メッシュ入れてレディース服着ていく。
側から見たらいい歳したおっさんがヘタな女装してる図が出来上がるわけよ。
…普通に考えてキモいじゃん？
だけど彼ちゃんはいいよって言ってくれる。
A面の方が公衆の面前でも腕組んだり抱きついたりできるから。
ミニスカの方があんよ触ってもらえるから(不純だけどこれにも深ーい理由があるのよ…)。
一応、心惹かれる服はレディースの方が多いし、着ていくのはお気に入りのトップスとミニスカ。
…女装楽しんでんじゃんって思うかもだけど、内心そうでもなくて。
女装してる自分に迷いがあるんよ。
だってさ、私男なんだよ。
そりゃ小さい頃からセーラー服好きだったし、男の子好きになったことあるし、妊娠したいとか考えてたよ。
だけど基本的には女性が好き…なのに高杉亘さんとかカッコよくていいなって思っちゃったりする。
…ストライクゾーン広すぎ😅笑
私は結婚して妻がいる。
妻との生活は楽しいし好きだよ。
家帰ればご飯作っててくれるし、一緒にお出かけもするし可愛いっていまだに思う。
でもそんな妻は私が女装したりメイクすると悩んでしまうんだ。
理解できないし受け入れられないって。
私が好きなことすると妻は傷つく。
女装もメイクもまだまだ「普通」ではない。
ましてやホルモンやってる男性なんて少ないでしょ？
前までは「ホルモンやってる」「男だけどおとこじゃない体」に特別感があって好きだったけど、今はちょっと違う。
職場でも男性であることを求められるから、女性っぽい私はダメだと思う。
髪長くてみんなちょっと引いてる気がする。
爪も髪も伸ばすと落ち着く。
それが普通じゃないことは自分でもわかってる。
「普通」じゃない自分に戸惑ってる。
どうして、私は男じゃないんだろうって。
社会的に男でいなきゃいけないのに、男でいたくない。
うまく言えないけどそのギャップに少し苦しんでる。
何も考えずに男でいられたら、きっと楽な人生を歩んでいたんだろうな。
ホルモン前は性的な欲求抑えられなくて一人で致すこともあったし、気持ちいいのは気持ちいいんだよね。
だけど、嫌な気持ちになったりもしてた。
…向いてないんだろうね。
ホルモンに手を出したことが間違いなのか。
自分の気持ちに正直になった方が間違いだったのか。
何が正解なのかわからないけど。
どの道、満たされない。
そうすると願うのは子供の頃から一緒。
生きていたくないな…
彼ちゃんがいるのに。
妻がいるのにそう願ってしまう。
私は身勝手な人なんだよね。
トランスの人はこういう気持ちで苦しんだりするのかなって思うけど。
それでも生きている。
たまに手術しても現実突きつけられて自殺しちゃう人の話も見聞きするけど。
私は手術したくてもできない。
病気の疑いがあってもタマちゃんの切除ダメだったし。
八方塞がりだとどうしようもなくてね。
妻を立てれば自分の心が死ぬ。
自分を立てれば妻が苦しむし、立てた所で満たされない。
…でも、全て丸く収めるには私がホルモンやめて男に戻ること。
3年くらい続けて今更戻りたくないな。
あの性欲、嫌いなんだ。