昨日ね、妻さんとお出かけしてきたんだ。
と言っても道の駅なんだけど。
地元産のお野菜買ったりお土産品見たり、お惣菜買い食い〜なだけなんだけどね。
私にとっては仕事から離れてるし、いつものスーパーじゃないし、すっごく楽しかった☺️💓
帰りにマックで桃のスムージーとコーヒーゼリー買って飲もうってことになって。
注文済ませて待ってる時にふと思ったこと話したんだ。
「今日、すっごく楽しくて幸せ」って。
妻からしたらそれほどでもないみたいな感じだけど😅
でもこの時楽しすぎてふと思い出してしまったんだよ、自分の家族のことを。
私が子供の頃、両親がこんな風に家族と出かけて楽しんでる様子なんて記憶にない。
多分、本人たちは楽しんでるんだろうけど、私の記憶にはそんなものちっとも残ってなくて。
父はいつもお酒飲んで、休みの日は昼間どころか朝から飲んでたのかもしれない。
母親との関係は冷え切ってるし、いつも喧嘩ばかりしてる印象だった。
だから、妻さんとのデート楽しんでる私とものすごく対比されて。
なんて家族と過ごしてきたんだろうって思った。
そしたらそんな人たちと家族である自分にすごく嫌な気持ちになって、涙出そうになって。
「私は妻さんとのお出かけこんなに楽しくて幸せなのに、自分の親はこんな風にしてる様子見たことない。なんか、悲しいし親との縁切りたいしみんな忘れたい。半年後再婚して妻さんの旧姓になりたい」
そんなこと言った気がする。
それに乗っける形で
「私さ、メンクリ行った方がいいよね」
って言ったらさ、
「うん、行った方がいいと思う」
って言われたよ😂
妻さんから見ても私の実家は異常だし、そこにいるときはその異常性に気づかなかった自分もいる。
離れたからこそ今の幸せがあるし気づけたんだけど…実家は私を頼りにしてくるから行きたくないし顔も見たくない。
…今の自分があるのは良くも悪くも親やあの環境のおかげ、というかせいだけど。
家出てかなり経つのに未だに縛られて嫌な思いする。
メンクリ行けば治るの？
私、飲み薬処方されても飲まないよ？
治療拒否するし。
社会不適合な自分を適合するように作り替えられるのなんてまっぴらだよ。
私は私のまま闘ってやる。
いわゆる「普通」だったり「健常者」に負けないでより仕事ができるようになる。
これが私の数少ない支えなんだから。
とはいえメンタルの脆さや過去、味覚障害起こしてたりする所見るとメンクリ受診は正しいんだと思う。
リスカしそうになって看護師と産業医にもメンクリ受診勧められたしさ。
けど、前述の理由で行ってない。
私は自分の力で家族を断ち切りたい。
髪伸ばしてること嫌味言われたり切れって言われても「うるせぇ」って思ってる。
妻もいるからキツくは言わないけど、切るつもりはない。
ひどい家庭で育ったから、今ある妻さんとの家庭を大事にしたいし、他愛のないことでもすごく幸せを感じられる。
私は私のやり方で生きていく。
自分の家族、大切にしたいな。
…メンクリ受診→ホルやってることカム→ジェンクリ紹介→診断、お注射
こんな流れになれば理想だけど🤭笑
妻は悲しむ道だからやはり受診はしないかな。
