ご無沙汰しております
実は、ここ最近別ブログを更新しており、こちらをお休みしておりました。
2021年から更新を始めて、早3年が過ぎました。
放置していた間もご訪問いただき、誠にありがとうございます。
来月中に自分のWebサイトを開設したいと考えていますが、
アメブロを閉じる予定はありません
36歳、遠い道のりになりそうですが、やりたいことが固まってワクワクしています
結論から言いますと、夫婦関係は平和に戻っております。
4月中旬に下書きで書きなぐっていた気持ちの整理を
当時の気持ちのまま、アップしてみたいと思います。
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2024.4.15
私は、自信を持つことができなかった。
自分以外の全ての人が羨ましくて、誰かに生まれ変われたいなと漠然と思ったり。
自分を好きになることができなくて、いつも他人の顔色を伺って合わせて、
嫌われないように生きてきた。誰かに必要とされたくて、認めてもらいたくて、
つい頑張り過ぎて自己犠牲してしまう。
我慢を重ねた結果、爆発したり、心が壊れたり、周りを恨んだりすることもあった。
他の人に悩みを相談したり頼ったりすることが苦手で、
一人で抱え込みがちで更に苦しくなって、気付いたら限界を迎えていることがある。
自覚はあるから、言いたいことはちゃんと言うようにしようと意識は思っているのに。
本当に好きな相手にはうまく自分を出せなかった。
自分をさらけ出すと引かれるんじゃないか、めんどくさいとか重い女とか
烙印を押されるんじゃないかと思ってしまう。
好きになればなるほど、嫌われる恐怖が増して、逃げ出したことも何度もあった。
内心は私を必要として追ってほしくて、実際に何度か追ってくれた人もいた。
自分のことでいっぱいいっぱいなのに、寂しがりで孤独が耐えられなくて、
相手を試すようなことをしたり、独占欲や執着心に苦しんだりもして。
私自身を大切にできる芯の強い人間になりたい、もっとわがままに生きたい。
けれどなかなか変わることができなくて、どうすれば良いのかわからない…
まずは自分で自分の機嫌を取り、満たしてあげることを目標としたい。
自分をもっと大切にしていいし、自分のためだけに生きていい。
身近な人をもっと頼ろう。地元に帰ってもいいし、単身でも猫ちゃんお迎えできるよ。
少しずつでも我慢を減らして、自分のやりたいこと、ほしいものを叶えてあげることを
一番に考えよう。
心の回復をはかるために、まずは友達に悩みを聞いてもらって客観的な意見をもらう。
パートナーや他人への過度な期待をやめる。そして、自分の幸せを最優先に考えること！
と思うんだけれど…少しずつ自分の気持ちを整理していく中で、自分は何がしたいのか、
何が好きで何が嫌いで、何に幸せを感じるのか、わからなくなってしまった。
私、自分を見失ってしまった…？
今からでも、人生をやり直すことはできる。
焦らず、ゆっくり。