私は心屋塾のマスターコース
２０期生です♪
2014年の7月から
通ってました♪
マスター中は
ブログに顔出しするのも怖くて
ほとんど当時の写真がありません。
そして自分の姿を
写真で見るのも大嫌いだったので
保存してたのも
かなり少ない。
ほんっっとに
見た目も声も考え方も全部
とにかく自分のことが嫌いだったんよねーー。
マスターに行ってるのがバレると
心が弱いんだとか
悩んでるんだとか
会社の人とかにばれそうで
近所の人にばれそうで
家族にもばれそうで
怖かったから
初日会場に向かうのも、
とってもドキドキした。
どんな人達が来ているのかな？
わたし、ここにいていいのかな？
近所の人とか、お客さんがいたらどうしよう？
そんなことばかり考えていた気がする。
当時のわたしは、
とにかく悩んでいることがばれたくなかった。
え？わたし？
悩みなんてありませんけど？
みんな、大変だねー。
そんな思いで椅子に座ってたきがする。
ずっとずっと外では強がって
弱い自分を見せないようにがんばっていて
努力して
頑張って
強くなろうとしてたから
情けない自分とか
できない自分とか
一生懸命隠して生きてたし
そんなわたしがいることすら
気づいていなかった。
マスターに行こうと思ったのも
自分のためではあったけど
「心理学を使って相手をコントロールしたかった」
が一番大きかった。
あいつをどうにかしたい。
心理学の技術さえ手に入れば
きっとどうにかできるはず。
自分を変えたい！と思ってきていた
同期たちに
「なんで自分が変わらんといかんと？」
って聞いたのを思い出した（笑）。
わたし悪くないもん！
変わるべきはあいつやん！
って、ずっと思って生きてきたからなぁ。
マスター卒業したら
バンジーで仕事を辞めるんだ！！
って言い続けてたけど
本当は、そこがバンジーではないんだよね（笑）。
有休を使いきり
やりたくない仕事を人に押し付けたり（笑）
断ったり（笑）
嫌われそうで怖くて
今まで言えなかったことを言ってみたり、
同僚に弱音を吐いてみたり
嫌なあいつの真似をして
サボって給料泥棒をしても
「大丈夫なんだ」を
たくさん経験させてもらうことだったりが
わたしにとっての本当のバンジーだったよねーー。
今にならないと分からなかったから
仕事辞めてみて良かったんだけどね。
本当は言いたかったのに言えなかった
嫌われそうで怖くてできなかったことを
マスターで経験させてもらい、
マスターを卒業してから
ちょっとずつちょっとずつ
世の中でさせてもらって
失敗したり
嫌われてみたり
大丈夫を経験させてもらったりしながら
わたしは今やっっっっっっと
本当に今やっっっっと
自分らしく生きれるようになった。
言いづらい〜！！！とか
ジタバタしながらも（笑）
自分の意見を言って
やりたくないことを
ひとつずつやめて
大丈夫を経験させてもらって
毎日を平和に
心から安心して
暮らせるように
なったなーーーーって感じてる。
卒業してもう４年も経つのに
ほんっっとにやっっとだよ
でも、こんな風に
わたしみたいに
ノロノロでも
わかるタイミングが
今、来ただけだから
それでいいんだよねーー。
わたしは、
心屋塾のマスターコースに行って
他人の意見ではなく
世間の常識とかに囚われず
自分の心を優先して
わたしらしく生きれるようになった。
出来ないわたしに駄目出ししたり
もっともっと頑張らせたり
そんな自分を追い詰めることを
ひとつずつやめて
本当に心からの安心を取り戻せた。
ぢんさんの作った心屋塾のマスターコースと
師匠であるジェニーさんには
感謝しかないのです。
マスターに行く目的は
ほんっとわたしみたいに
「あいつをなんとかしたい！！」
でもいいし（笑）
カウンセラーになりたいでもいいし、
ダメなわたしをどうにかしたいでもいいし、
もう！！
なんか知らんけど行きたい！！
でも理由はどれでもいい。
ただ、
「行きたい」
と思ってしまった
自分の心にだけは
嘘はつかないでね。
もう、自分ではない
誰かになろうとしなくていいよ。
お金がとか
時間がとか
言い訳したり
自分に嘘をつく人生だけは
もうやめようね＾＾
ほんと、
わけもわからず飛び込んだ
４年前のわたしに拍手！！
何回見ても、この写真好きだなー♪
ダメな自分を愛して魅力全開で生きていく
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