わたしはずっと人に嫌われないように努力してきた。
人に嫌われない努力をすると
自分のことめっちゃ嫌いになる。
可愛くすると妬まれる
目立つ存在だと嫌われる
可愛がってもらうと敵が増える
女でいるのはめんどくさい
職場でしょっちゅう思ってたこと。
昨日のエムグラム診断にも出てた
圧倒的存在感
これが嫌で嫌でたまらなかった。
仕事で「カリスマ」って言われると
めっちゃ喜ぶのにね。
前にもブログに書いたけど
全校生徒の中から選ばれて
体育館のステージに上げられるとか
会社で上司が変わるたびに
気に入られて
社長が来る飲み会に連れて行かれたり
飛び級のごとく昇格させてもらったり
心のどこかで
不思議だけど、
わたしって目立つんだな〜と思ってた。
出る杭打たれるっていうけど
ちょっと出てると
嫌味言ってきたり
妬んでる人の話が
わたしの耳にちょいちょい入ってくることもある。
その度に凹んで
あぁ〜やっぱり嫌われるんだ。
目立っちゃいけないんだ。
可愛くしてちゃいけないんだな〜
女の子でいるとめんどくさいな
ってところに行き着く。
そして地味に目立たぬように
黒子のようにコソコソと・・・
しているから余計に目立つ。
黒い服を着て
できるだけ人目に触れないように
コソコソコソコソ
すげー目立つよね。
夜中にキッチンで遭遇するGぐらいの
圧倒的存在感だよね（笑）。
（目立っちゃいけない時代のわたし）
圧倒的に存在感があって
人に好かれる素質があって
こんなにもありがたいことはないのに
目立っちゃいけない
可愛くしてちゃいけない
女の子でいちゃいけない
（女を武器にして、上司に好かれてると思われたくない）
こんなわたしだから
嫌われちゃう
みんなわたしのこと嫌っちゃう
って、目の前にいる
大切な友達とか家族とかを見ないで
嫌ってくる少人数を
ずーーーと見張ってた。
そんなわたしのことが
大嫌いだった。
そんな風に自分らしさを
押し込めてたわたしは
心屋塾に出会って
圧倒的に目立っていい
可愛いわたしでいい
女の子でいていい
嫌われてもいい
妬まれてもいい
両方を受け取ることを許可した。
まぁ、それでも３年は軽くかかってる（笑）。
圧倒的に目立ったって
所詮小さなコミュニティーの中。
地球規模で言ったら
目立ってるうちに入らない（笑）。
わたしらしさを押し殺したって
嫌われる人には嫌われる。
わたしが嫌われない努力したって
目立たない努力したって嫌われる。
逆にめっちゃ好かれることだってある。
わたしが操作できるものでもないし
相手の気持ちは相手の自由だもの。
こればっかりはどうしようもない。
それなら、
わたしらしくしてて
嫌われたほうがよっぽどよくない？
自分をもっと好きになる
内側から魅力あふれちゃって
かわいくなっちゃう努力を頑張ったほうがよくない？
無駄な努力してるほうが
めっちゃくちゃ疲れるし
時間もお金も労力も無駄。
人に嫌われないように努力して
自分らしさを
押し殺して生きてると
自分のことめちゃくちゃ嫌いになる。
そんなわたしがわたしの
一番の理解者であり
応援者でいたいのに
自分のことすらも好きになれないって
誰がわたしを愛してくれる？
もう、わたしらしくしてていい。
わたしの魅力全開で生きていい。
太ってても
ブサイクでも
女の子らしくかわいくしていい。
自分をもっともっと好きになっていい。
もっともっと魅力を溢れ出させていい。
わざわざ自分の魅力を殺しちゃダメだ。
嫌われない努力をするぐらいなら
自分を好きになる努力
自分をもっと輝かせる努力をしたほうが
ずっとずーっといいよ。
圧倒的にわたしらしくなろう
自分をもっともっと知って
好きになろう。
もっともーーーと
じぶんらしく
自由に羽ばたこう♪
うぬぼれるほど
自分のことを好きなりにおいでね♪
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