母からのメッセージ | 自由に美しく生きてゆく

自由に美しく生きてゆく

日常で感じたあれこれを、
ときに心理学の観点も織り交ぜながら、
徒然なるままに綴っています。
常識という見えない鎖から解放され自由に、
そして自分という個性を愛する美しい女性になれるような
情報を発信していきます。

一歳の時に妹ができた私は、
一歳の時から「姉」という立場を
背負って生きてきた。

姉という立場は
少々損な役回りかもしれない。


大人になってそんなことを
感じるようになっていた。


* * *
 

こんにちは。

『自分が主役の人生』ナビゲーター、
心理カウンセラーのゆみねぇです。
 


昨日、母親から不意に
メッセージが送られてきた。

何やら私と妹が小さい頃の
夢を見て涙が出たとの始まりで、


そこには

妹と一歳しか違わないのに
姉という立場で相当負担を
掛けてしまったのだろうという
後悔と謝罪。
この先も私を大切にしようと
改めて思ったということ。

などが綴られていた。


* * *


実は昔、大人になってから、
そのことで母親を責めたことがある。

私が生き辛いのは
親にしっかりと甘やかして
もらえなかったからだ。

妹よりもらった愛情が少なかったからだ。

そう言って泣いた。

それを聞いて、
母親も一緒に泣いていた。


生き辛さを抱えた私は
そこから本格的に心理のことを学び、
たくさんの方のそれぞれの立場のお話を
聴かせていただく中で
いろんな事情や感情を知ることとなる。

同じ「長女」の方の話を聴いて、
みんな同じように感じて苦しいんだなと
いうことを知った。

「母親」の立場の方から聴く
子に対する愛情とか、
正解のない手探りの不安の中での
子育てについての気持ちを知った。


私が長女で、母は初めての子育て。
きっとわからないことだらけで
さぞかし不安な毎日だっただろう。

どう扱ったらいいのかわからない
子どもという存在を、
なんとか守ろうと必死だったに違いない。

 もちろん、当時にありがちな
「お姉ちゃんなんだから」
みたいなことを言ったことも
あったのかもしれない。

妹の方が体が弱かったので
私に手が回せないこともあっただろう。

怒られた時は家から放り出されて
怖い思いをしたこともある。


子どもで、寂しがった私はいつしか
それらを愛されていない証拠として
カウントしていたんだ。

私は愛されていない。
そんな悲しいセルフイメージが
うっすらとできあがっていった。


でも私はちゃんと大人になるまで
育ててもらった。
今は今日まで生きているということだけで
十分に愛されたことの証明になると
思っている。

それを知ったことで、私は
自分の中の寂しい子どもを癒していった。

変化は少しずつ、でも確実にあり、
もう母親への確執は感じなくなっていた。


* * *


ちっちゃな寂しがりの私には
「愛されていないなんて勘違いだよ」
大人になった私がそう伝え続ける。

大人の私はそれをちゃんとわかっているから。

大丈夫だよ。
怖くないよ。
心配しなくていいよ。
愛されてるよ。

その声が心に響いて、
長年の悪夢から目が覚めていく。


そうして、愛情を信じられるように
なると、昨日もらったような
愛されている証拠が届くようになるのか。

不意過ぎてびっくりしたけど。




大人の私はもう
親に愛されていることを
認めているし、知っている。

メッセージを読んで、
未だにそんなこと考えてくれてたのかと
以前の母を責めた自分が恥ずかしかったし、
「もういいのに(笑)」と思う
気持ちが強かった。

でもそのメッセージを見た瞬間、
涙が流れたのは
ちっちゃい私が嬉しかったからかな。


母には
もう大丈夫だから、
もうそんなことは気にしないでと
返信しました。

でもせっかくだから、これから
できるだけ甘えてみようと思っています。
甘えるのは下手だし、
ちょっと照れ臭いけど。

そうやって、私の中の寂しがりな子どもを
優しく優しく甘やかしてあげたい。


 
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