母親の還暦のお祝いで家族で食事に。
改めて、この34年間にしてもらったことについて思いを馳せた。
そういえば、少し前に友人が「内観」というものに行ってきたというのを思い出した。
簡単に言うと、身の回りの人について、以下のことについて丸々一週間泊まり込みで
粒さに考え続ける作業です。
① お世話になったこと
② して返したこと
③ ご迷惑かけたこと
さすがに一週間はできないが、母親にしてもらったこと。
感謝したいことなど、考えていたら、結構止まらなくなった。
具体的には書かないですが、一言で言うと
いつも味方になってくれて、とても信頼をしてくれていた。
なので、親子関係でストレスに感じることはなく、
会わなくても、静かな安心感と安定感がずっとあるし揺るぎがない。
感謝の気持ちはとても沸いたのだが、今回、実はあまりその感謝を口に出せなかった。
次回の機会には伝えよう。
アサーティブの考えが反映されてる詩のご紹介。
NLPが体系化されるためにモデルとなった3人のコミュニケーションの天才の一人
ゲシュタルト療法の父、フリッツパールズの詩です。
心が苦しくなりそうだったら、思い出してみてください。
「ねばならない」からの脱却です。
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私は私のことをします。
ですから、
あなたはあなたのことをして下さい。
私は、あなたの期待に添うために
生きているのではありません。
そして、あなたもまた、
私の期待に添うために生きているのではありません。
あなたはあなた、私は私です。
でも、私たちの心が、
たまたま触れ合うことがあったのなら、
どんなに素敵なことでしょう。
でも、もしも心が通わなかったとしても、
それはそれで仕方のないことではないですか。
（何故なら、私とあなたは、独立した別の存在なのですから)
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アサーティブであること
①「ノー」と言ってはっきり断ること
これは、7つの習慣で言うところの第3の習慣をいかに減らしていくか
の実践的なトレーニングになります。
つまり、以下のようなことに対して、自分の重要軸で「ＮＯ」と言えるか？
相手の好意やお誘い
急に振られる仕事、会議、依頼
セールス
長電話
残業・・
自分がやりたくないのに「Ｙｅｓ」を言ってしまい、
後でドタキャンしたり、クオリティが劣れば、周りが迷惑する。
何より自分が疲れきってしまう。
自分と相手に対して誠実に、率直に「Ｎｏ」ということは、
長期的により良い人間関係を築いていきます。
そしてこれもトレーニングが必要です。
②ほめる・ほめられること
ここにもアサーティブなやり方がありました。
特に、ほめられる。というのは結構苦手だったりする。
ほめられた時、
「いや、ほんとに大したこと無いですよ」などと
過剰な謙遜は、かえって相手の気持ちを否定したり、見下す結果になる場合があります。
恥ずかしいと感じるなら、素直に「照れるなぁ」と気持ちを言葉に出すと楽ですし、
自分に対して誠実です。
この自分の気持ちの実況中継をする、（言葉に出す）ということは、
自分にとっての意識付けポイントです。
例えば、
相手が気分を害するのではないか？
ということを伝える時は、引き気味な姿勢で、すまなそうに話すのではなく、
「こんなことを言うと気分を害するか心配なのですが・・・・」
と率直に切り出すことです。
常にアサーティブである必要はなく、それも自分で選べばいい。
以下のようなコミュニケーションパターンを持っている自分を自覚し
使っている時に気づき、アサーティブに引き戻すのか、自己責任において
そのコミュニケーションを行うのかは、自分次第だ。
①攻撃的で常に相手に優位に立とうとする（過度なWIN-LOSEのパラダイム)
②受身的で、自分を卑下していて、人との対立を恐れ責任逃れする。 （過度なLOSE-WINのパラダイム)
③作為的で、正面では対立しないが、周囲をうまくコントロールして 相手に罪の意識を持たせる
ことで得たいものを得る。（ゴシップコミュニケーション）
