かわいい、楽しい、楽しい！！楽しい！！！がいい -4ページ目

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17May
- そうだった、わたしは旅に出たいんだった
  昨日一昨日はhappyちゃんのMOMED FESだった。わたしはオンラインで2日目から参加。1日目は旦那さんとお休み一緒だったから海行ってて、夜もずっと一緒だったし今回のMOMED LIVEはまあ、いいかな〜と思っていたんだけど。。2日目の夜から旦那さん泊まりで不在でフェス2、3日目まるまる一人！？？これはということで、フェス2日目の途中から参加しました〜参加して5分で泣いた笑ちょうどソランジのタイミングだったというのもあるけれど。。よかったあ〜〜〜そして、最終日はまるまるhappyちゃんワールドで、もう、最高だった謎の涙が随所で流れたやっぱいいわ〜〜身体の表面の垢が剥がれ落ちた感覚だった(汚な笑というのも、ここ最近、現実にへばりついて節約とかコツコツ真面目にとか柄にもないことしてたんだよねいやいや、コツコツ真面目に、はいいよ。ただ、それに伴ってとても自分が小さくなって、硬くなってたというか。。夢も希望もあったもんじゃないよという感じだったのだよ。それが、解けたゆるんでほどけてあ、そういえばわたし、もっと旅したいんだったと思い出した。もともと旅人のわたし。まだまだもっと、旅したい。でも、その旅のスタイルは昔していたような勢いだけでギリギリでするヒヤヒヤと隣り合わせの旅じゃなくて経済的にも気持ち的にも安心感を伴った旅を大好きな人と楽しいことたくさんして安心と笑いの中で暮らしたいああ、そうだった、そうだったわたしの欲しいのそれだった。安心ばかりを求めるばかりに旅の要素を忘れてた。大切なこれからのこうしたい！！ということを思い出させてもらえたMOMED FES 2024だったありがとうふわり
27Jan
- 劣等感よ、さようなら
  太陽のような人だと、彼のことを思う。いつも明るく、周囲を照らす。愚痴るときもあるけれど全然後腐れしないし基本的にいつも周囲の人に感謝をし人からしてもらうことに感動している。かなり天然なところとちょっとばかし押し付けがましいところがなかったらむしろ一緒にいることがしんどくなるくらいMr.サンシャイン、だ。ちょっとばかしの欠点よ、あってくれてありがとうといった感じだ。そんな人だから、ふと気づくと彼が正解でわたしが間違いと思い込んでいるわたしがいた。彼との距離が近くなる程、彼が正解で、わたしが間違いとごく自然に思っている自分がいてちょっとずつ、苦しくなっていた。実のことをいえば、ほんの数日前まで彼といるときわたしは劣等感との戦いだった。彼はなんでも素早く動いてなんでも器用にこなしておまけに性格もいいもんだから、いやんなるっていうかあーあ、わたしなんもできないなーーどんくさい自分が惨めで悲しいなあ。。。落ち込む落ち込む過去にご縁ができた男性陣がどこか不器用でツッコミどころ満載だったのはわたしが自分の至らなさを感じたくなかったからなんだろうとさえ思った。有能な人と一緒にいると自分のポンコツ具合が浮き彫りになっていやんなる。。あー、悲しいなあできない自分って悲しいなあ惨めだなあもっといろんなことが器用に素早くできたらいいのになあ劣等感を感じている自分に気づいてそれが嫌だなと思っただから、劣等感を手放すことにした。劣等感よ、さようなら。意識的に「わたしが正解」と思うようにした。それはもちろん、わたし以外が間違っているとかそういうことではなくて誰かの答えが正解なようにわたしの答えも正解でいいよね、とわたしの感覚や考えや感じることにOKを出してあげること。あなたの感じていることは間違いじゃないよ、正解だよあなたが考えていることは間違いなんかじゃないよ、それでいいよあなたが抱く感情がそれなら、それはもう、それなんだよ！！！わたしの内側に生まれるあらゆることを認めて許してOKを出していく。「わたしが正解」一日の中で意識的に頭の中で繰り返す。そうしていくうちに劣等感が薄まっていく。。そして、劣等感が薄まった状態で彼と会った。そこで感じたのは彼だって元々、何もできない子どもだったんだなあということ。彼にだって何もできない子どもの頃があった。それでもきっとそのとき（きっとお母さんだと思うけれど）大好きな人を喜ばせたくてもっと上手にいろんなことができるようになったらいいなあと思ったんだろう。そして、少しずついろんなことが上手にできるようになったんだろう。好きな人を喜ばせたくていろんなことができるようになりたかった。そんなことをひしひしと感じた。劣等感を感じている場合じゃないな、と思った。ありがとう。喜ばせようと頑張ってくれているその気持ちをちゃんと受け取ろう、と思った。ふわり
22Jan
- ２０２４年、明けましておめでとうございます。
  明けましておめでとうございます（遅みなさま、いかがお過ごしでしょうか？年始から心痛むニュースが続いております。わたしが住む地域もかなり揺れ、仕事柄避難する方々と触れ合う機会も多く微力ながら力になれそうなことを細々とする毎日です。いまを踏ん張って生きてる方々にどうか心休まる日々がいち早く訪れますように。ふわり
28Nov
- 心地良いから踊っていようー朝MOMED5日目
  最近、朝MOMEDをしている。とりあえず２１日間続けてみようと思って始めて今日５日目くらい（既に曖昧wおかげで脇の下が筋肉痛です（普段どんだけ動いてないんだか。。朝、MOMEDをしてから始めるとすごく調子がいい。その日を素直に過ごせる気がする。ご機嫌度合いが増す。ポイントは目覚めてすぐしのごの言わずに問答無用ですること。わたしの場合、起きてすぐはヘドロのようなネガティブワードが頭の中にうごめいているのだけれどその言葉に負けてはいけない。そんな言葉もこの習慣を続けていけば消えて無くなっていく気がする。本家の方は先日Zeppツアーを終えられたばかり。今回はオンライン参加だったのだけれど回を重ねていく度に自分の中からしまいこんでいた古い過去の自分が顔を出してきて涙と一緒にボロボロ流した。でも、そのおかげかいままでにはなかった気持ちが自分の中で強くなった。その気持ちは、言葉にするなら”諦め”だ。諦めなんて、言葉にするとネガティブな様だけどでも、やっぱり、諦めなのだ。諦めたの、わたし。おかげで身体の中がさっぱりした。いままではこれからの人生をどうにかこうにかしようともがいていたんだなと思った。”ダメ”だから”もっとよく”しようとして頑張ってたんだなって。でも、もういいかってなった。いまの”ダメ”な自分の人生が”ダメ”すぎる様にも思えなくなってきたしそんなので満足するなんて情けないって自分を奮い立たせるのにももう飽きてきた。これからの人生をどうにかしようと七転八倒するよりただ、もう、いまここで踊っちゃおうかなって。MOMEDを。気持ちがいいから。身体動かして気持ちいいな〜って感じてハート開いて気持ちがいいな〜って感じてもうそれでいいのかなって。それってやっぱり言葉にすると”諦め”なんだけどもうその感覚が気持ちが良すぎてやめられない。ただ踊っていよう。ハートを開いていよう。気を抜くと閉じそうになる。相対する人によっては閉じることを選んだりもする。それでも踊っているのは気持ちが良い。ハートは開いているのが心地よい。いまはただ、それだけでいいと思える。ふわり
07Nov
- MOMEDが与えてくれたヴィジョン
  今朝、札幌のMOMEDライブを見た。引いたタロットは星だった。”MOMEDはあなたにヴィジョンを与える”ほうほう。ライブ中、息をたくさん吐き切って身体の中の管を掃除したらおへその辺りから身体の中心を干からびた貝ひものようなものが上に向かって伸びているのに気がついた。貝ひもwこれは、あれだろうか、立派なお社に納められている神社の御神体が石だったり木だったりする感じのやつだろうか。わたしの御神体、貝ひもwww（しかも干からびてるとにかく、ライブ中に見たヴィジョンは貝ひもでした（ご報告ふわり
04Nov
- 脱いでいきます
  脱ぎたい。服をじゃないよこころの話。超音波で汚れを落とす歯ブラシみたいにわたしのハートを超音波でガッタガタに振動させてこびりついた汚れを一掃したい。かたいな、と感じる。重いな、と感じる。身体もこころも重い、かたい。まだまだ。振り返ってみたらね去年からわたしはhappyちゃんの能力開花プログラムに参加した。そしていまはMOMEDライブを毎週オンラインで見ている。能力開花もMOMEDライブもハートを開け、開けという。でもそれは当たり前だよね。happyちゃんといえば現実創造で現実創造は感じることでたち起こってくるのだから。感じる震源地はハート。そりゃハートがちゃんと機能していなくては現実も動いてはくれない。能力開花に参加してからわたしはハートを開きたい、開きたいと思ってきた。そして、この１０月後半からのわたしの身体の不調はまさに胃で起こっているw胃はハートの場所だ。みぞおちが筋肉痛になりそうだ。もうこの半月の間で一生分を吐いたと思うwwwそれはもう、文字通り、物理的にwwww吐いて、吐いて、吐いて大浄化だ。そして１１月からは物理的に吐くだけでなくこころの中を吐き出すことを始めた。このブログだ。古い思い込み、不要な刷り込み吐いていきたい。どんどん手放して軽くなって自由になりたい。そしてつんつるてんのまるはだかの状態でこの世に存在してみたいのだ（それはもちろん比喩的な意味でそれはどんなにいい気分？何にも飾るものがなく何にも守ることがなく無防備に、ただ、在る。恐れ、というものがいまようやくわかったかもしれない。いままで恐れ、恐れとこの言葉を何も気にせず使ってきたけれどわたしは恐れに囲まれてきたのだ。そして、その恐れから身を守るために自分を守って、飾って、ポーズをつけてきたのだ。ああ、もう、それいらない。ダサい自分のままで生きていきたい。ダサ希望。初めて望んだ、ダサい自分希望wそうしてどんどん脱いでいったら最終的にこのブログは書けなくなるのかもしれない。生まれたまんまのそのまんまになったなら何でもいいどうでもいいという状態になって言葉など組み立てられなくなりそうだ。big baby誕生の予感だ。それはそれでマジ迷惑だ。でもそれでいいのだ。きっとそれでいいのだ。まるはだかになっていきます。あなたも一緒に脱ごうよ（もちろんそれは比喩的な。。。xxxふわり
01Nov
- 始めるには絶好のタイミング
  昨日は生まれて初めて救急車で運ばれた。元々身体が弱いわけでは全くないのだけれど、ここ２〜３週間ずっと体調が悪い。症状は嘔吐とめまい。しかし、昨日精密検査を色々してもらった結果、大した原因は見つからなかった。いやはや、これはいかに。。。体調は絶不調だけれどブログを始めるには絶好のタイミングかなと思ったのだ。体調は最低。原因は不明。あとは上がっていくしかないスタート地点。この記事を書いているのは晴れた朝のカフェでこの光景は何度も見てきたなとふと思う。この1年、下界で働き初めて（このことはまた後々記事に書いていこう）下の世界の生活に溶け込むべく試行錯誤してきた。週に５日、毎朝決まった時間に起きてお弁当を作りバスに乗る。人間関係の中で自分を守ったり戦ったりしながら決まった時間には仕事を終えて、帰宅する。そんな生活。下界の生活ってこんな感じと想像していた通りの時間に管理される生活。それを1年、やってみてまた、ここに戻ってきた。他の人たちが働く時間、わたしは晴れた陽の光を見ながらただぼんやりとお茶を飲む。大好きなドーナツをもぐもぐ食べて誰の役にも立つこともなくただぼんやりと生きて言葉を紡ぐ。結局、また、ここか。他の誰かになろうとしたってがんばったところでわたしという人間はここに戻ってくる。全く役に立たない人間のただただ紡がれる言葉たち。このブログはその集積になると思う。わたしの生活のきれはじを挟みながら。こんな人生を生きている人もいるのだとあなたの生活のスピンオフ的なものとして見ていただけたらいいかな。わたしはただぼんやりと生きています。ふわり

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