【回避型の男性22】
回避型の彼との別れ-5
思い込みを書き換える！
失恋から立ち直る方法
こんにちは
私のブログに来てくださり
ありがとうございます。
「開運♡Happy心理学」
愛と癒しの専門家♡
つねずみ 詩子です。
私のブログでは恋愛依存
追いかける女を卒業して✨
当たり前に溺愛される✨
幸せ美人になる方法を
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パートナーに溺愛される
女性は安心している！
素直に甘えていいを
許可している！
愛する人に甘えたいや
愛する人に愛されたい💖
この気持ちは本能です。
持っているのが
当たり前の感情です。
食欲、性欲、睡眠欲
3大欲求は動物が
生きるために持っている欲求ですが
人間は、他の動物とは違います。
何が違うのか？
それは、第4の欲求を
持っている事です。
人には、必ず、愛を求める欲求
「愛欲」が本能的にあります。
人が人間らしく、生きるための
欲求が第4の欲求です。
人も、動物ですが
人と他の動物との違いは
この愛の欲求を持っている
ことなんです。
* 食べること
* SEXすること
* 寝ること
* 愛されること
この欲求が満たされないと
人は、欲求不満を感じます。
この4大欲求は
人が人間らしく
豊かに幸せに生きるために
欠かせない
本能的な欲求だと私は思います。
あなたは、この第4の欲求
愛されることや
甘えることにOK🙆♀️を
与えてますか？
当たり前の欲求
愛されることにOKを出せないと
人間であるならば
生きづらさを感じてしまいます。
私は、愛されない存在だと思い込んで
無意識レベルで当たり前に、
愛されることを許可していない人は
愛されることに「罪悪感」を
感じてしまいます😭
本能にNGを出していれば
ストレスが溜まりますよね。
生きづらいんです。
甘えてはいけない
頼りにしてはいけないと感じるのは
👇
私は愛されてはいけないの
思い込みから生まれています。
例えば、
子供が親に甘えることを
許可されていないとしたら？
小さな子供は
「自分は親から愛されない存在」だと
勘違いしてしまいます。
子供の頃に、甘えたいのに
甘えることが許されなかった人は
「自分は愛される存在ではない」と
無意識レベルで思い込んでいるため
愛されることに許可を出していません
愛されることに「罪悪感」があります。
すると、
愛される状態が
👉異常！間違ってる
愛されない状態
👉正常！正しい
と脳が誤作動を起こします。
愛されない自分が
当たり前で正常な状態なのです。
無意識レベルでは
愛されること👉異常な状態
愛されるなんて自分じゃないと
罪悪感が湧いてくるため
その状態をぶち壊してしまいます。
正常ない状態👉愛されない自分
に戻そうとする力が働いてしまうのです。
だから大人になっても
無意識レベルで
恋人や旦那さんに愛されること
に抵抗感があるのです。
小さな子供の頃に
当たり前に親に甘えられた人は
私は愛される存在だと
愛される自分👉正常
だと無意識レベルで、感じています。
愛されていることは当たり前
に自信がもてる！
彼に罪悪感なく素直に甘えられるから
パートナーシップが上手くいくんです。
甘え方がわからない人は
愛されることに罪悪感があります。
自分に愛される自信がないと
私は愛されているんだろうか？
と不安になります。
人には生まれつき
愛されたい、甘えたいの
本能的な欲求があるため
愛されたいのに
愛されることに許可を出せないと
心がバラバラになり不具合がおきます。
愛されることに罪悪感を抱くと
彼の顔色が気になる。
パートナーに無闇に尽くす。
愛されるためには
特別な条件をクリアしなければ
ならないと感じます。
愛されるために、
相手の言う通りにしたり
自分から全てを捧げたり
してしまっていませんでしたか？
愛されるために、
特別な条件をクリアするように
私は〇〇でなければならないと
生きてしまいます。
苦しいに決まってますよね。
楽に生きるには
私は愛される存在であるを
当たり前に許可することが大事
恋愛依存に陥る女性は
思い込みの歪みに気づかずに
愛されるために
自分にも、相手にも
無理を言って
NG行動をしています。
自分を当たり前に愛される存在と
して扱えないために
理想ばかりが先になり
NG行動につながります。
理想通りに愛して欲しい欲求が強くなると
理想と違う相手に失望して
見捨てられる不安を感じます。
理想通りに愛してもらえない
不満が、強くなり
相手に不満を口にして
自分から壊してしまうような
行動をしてしまい
上手くいかなくなります。
理想を押し付けられた相手は
支配されたりコントロールされる
のではないか？と恐れます。
回避型の男性もすぐに
不安になり逃げ出すため
愛される存在として扱って
もらえなくなっていきます。
なぜ？彼と上手くいかないのか？
恋愛も人間関係もあなたの
無意識レベルにある
私、愛されているのかな？の不安から
私はこんなに相手に合わせて
いるのに…
あなたは違うのね！？
相手が期待に応えてくれないことに
不信感を抱き、悲しくなり
腹を立ててしまうのです。
それは、子供の時と
同じ状態を繰り返しているのです。
愛は信頼の上に
築かれていく。
恋愛は、あなたが
「私は愛されてないのでは？」
と不安になるほど、
上手くいかなくなります。
私はあなたの愛を
信頼していません
と不信感のエネルギーを放って
いる状態だからです。
自分が愛されることを
信頼をできないと
👉彼の愛を信頼できない
いつも、疑いの目を向けてしまう
と恋愛は上手くいかなくなります。
つまり、あなたの中にある
私は当たり前に
愛される存在ではない
この間違った思い込みがあると
彼の愛を信頼できない状態になります。
私を愛してないのでは？と
いつも、疑いをかけられたり
私を大切にしてない！
と決めつけられたら
始めは、優しくしてくれても
頻繁に疑いの目を向けられたら
誰でも、辛くなるし
嫌になりますよね。
私は、愛される価値がないのでは？
この思い込みをリセットして
あなたの「恐れ」や「不安」の源を
改善しないと
誰と、お付き合いしても
不安や不満が消えないのです。
思考は現実化する！
思考は、現実化する！
この仕組みは本当のことです。
頭の中に
私は、愛されないのではないか？
きっと愛されないに違いない！
きっと裏切られるに違いない！
いつか、彼は、私を見捨てるに違いない！
こう思い込んでいると
あなたはいつも
不安に感じる相手ばかりを
選び出して不安な現実をつくりだし
やっぱり「私は愛されないんだ」と
自分の考え、信念は正しい！と
証明しようと生きてしまいます。
人は、自分が信じる現実を
つくりだすために
お決まりの「シナリオ」を描いています。
あなたは、やっぱり愛されない自分を
信じこんでしまったために
愛されない「シナリオ」を描き
愛されない自分を演じているのです。
いつも、最後は、お決まり通り
同じパターンになるのは
あなたの描いた「シナリオ」通りです。
彼に裏切られるのも、無視されるのも
あなたの頭の中にある想定内であり
「シナリオ」通りです。
心理学では、この仕組みを
「人生脚本」と呼びます。
この「人生脚本」の土台に
なっているのが、無意識な思い込みです。
無意識レベルで
どんな思い込みを持っているか？により
あなたの人生が変わります。
愛にネガティブな思い込みがあれば
ネガティブな恋愛をします。
全て無意識レベルで
起きている事なので
あなたは、気づいていないのですが…
あなたの「愛」に対する不信感が、
あなたの恋愛に影響を与えています。
この負のスパラルを止めるには
自分の内側にある思い込みに気づいて
リセットする必要があります。
当たり前に愛される存在
に許可をだす！
恋愛依存症になる女性は
無意識レベルで愛されることを
否定しています。
許可を出していません。
こんな私は多分、愛されないだろうと
信じ込んでいたり
思い込んでいませんか？
あらゆる思い込みのほとんどは
あなたの幼少期の経験や記憶から
つくられています。
私は愛される価値がない
私は、愛されない存在だ
私なんて、ダメだ
私なんて…
この思い込みをつくりだしたのは
両親との関わりから生まれています。
幼少期に親に
愛さたいのに、愛されなかった
何らかの辛い体験や記憶があります。
その「愛着の傷」から
そんな思い込みができてしまって
あなたは、愛されないのだと
思い込んでしまっただけです。
この仕組みを知らない人は
たくさんいます。
あなたが私は、愛されない存在だと
思い込んだのは
あなたが悪いからではありません。
ですから、
あなたが自分に罪悪感や劣等感を
感じる必要は全くありません。
あなたを不幸にする思い込みを
この先も持ち続ける必要など
微塵もありません！！
あなたを不幸にする不要な思い込みは
今すぐに捨ててリセットしましょう！
自分を信頼できないと
恋愛だけでなく、
あらゆる事が
上手くいかなくなります。
親も、好きであなたを
そうしたわけではないですが
親との信頼関係がない
機能不全な家庭環境から作られた
間違った思い込みを信じ込み
傷ついた上に、間違った思い込み
勘違いで不幸になるなんて
バカバカしいことはありません。
不要な間違った思い込みをリセットすると
人生が、変わり始めます。
自分が愛される存在であると
きちんと正しく認識して許可を出すと
愛に対してネガティブな思い込みや
イメージは変わります。
あなたの思い込みからの
不安や罪悪感や劣等感が
リセットされると
そうか、勘違いしていたんだ！と
本当の自分に気づきましょう！
愛にポジティブなイメージを
持つことができるようになります。
私は、愛されていい存在だとわかると
自分を信頼することができます。
彼の愛も信頼できるようになります。
不幸な思い込みをリセットすることで
シナリオを書き換えることができます。
無意識レベルで愛される現実を
創り出す事ができます。
これまでのように
間違った思い込みから
愛されるために我慢を重ねたり
愛されるために行動しなくて良くなります。
これまで愛を信用していなかった
あなたから解放して
当たり前に愛される自分に許可を出すと
あなたの恋愛や人間関係が
当たり前の愛でつながる関係に
変わり始めます💖
自分を許す！愛のエネルギー
を充電しよう
幼少期の頃の辛い経験や
辛い恋愛の経験から
親を恨む気持ち
家庭環境を恨む気持ち
別れた彼を恨む気持ち
そんな感情もありませんか？
だって人間ですから
そんな気持ちも当たり前だし
わかります。
けれど、現実は恨んだかからと
変えられません。
過去は変わりませんし
人のことも変えられません。
その人の人生は、その人にしか
変えられないです。
変えられるのは
今、ここと、自分です。
愛とは許す事と言われますよね。
だから私は
彼を許なければとか
親を許さなければとか
考えていませんか？
私は、辛く、苦しい時に
そんな無理難題を自分に課す事は
おススメしません。
そもそも許さないといけない！
と考える必要は、ないと思っています。
あなたは、小さな頃から
親に許してもらえなかった経験
ありませんか？
人にありのままの自分を
許してもらった経験がない人が
どうして、そんな芸当ができますか？
人に許してもらえなかった
人に愛してもらえなかったと
心が傷ついている人は
人のことを許せないのも
人を愛すないのも、当たり前です。
人に許してもらえず
こんな自分はダメなんだ！
だから愛されないんだ！と
あなたは、いつも自分を
責めて苦しんで来ましたよね。
あなたが今、一番許せないのは
実は、自分のことではありませんか？
人に怒っている人は
実は、自分に怒っています。
始めに許さないといけないのは
あなた自身のことなんです。
許せない自分を、まず許しましょう。
どんな自分であろうと
今のあなた、ありのままの自分を
許す事から始めましょう💖
これまでは、
許してもらえず、愛してもらえず
愛のエネルギーが不足していたんです。
愛することができる人は
愛されてきた経験があるからなんです。
人を許せる人は
許された経験があるからです。
失恋した自分や
ダメな自分や
人を恨む自分も
あなたは、責めていませんか？
全部ありのままの自分を
あなたが自分を許すことや
優しくすることが
あなたに、一番、必要なことです。
あなたが自分を許すこと
自分を愛することで
あなたの中の愛のエネルギーが
充電されていきます。
愛が空っぽの状態で人を許すなんて
神業をしようとしないでくださいね。
さらに辛くなるだけなので
辞めておきましょう。
自分を許すこと
自分を愛することが先です。
あなたに愛が充電されたら
無理をしなくても
人のことも許せるように
自然になっていきます。
大事なことは
人を変えようとすることや
他人にフォーカスすることに
エネルギーを使うより
自分の課題に向き合うこと💖
恋愛依存症になる人は
ある意味どんな相手にも
自分を合わせようとします。
水のような柔軟性があります。
けれど、自分がないために
人に流されてしまいます。
自分らしくいる事を
自分に許可してきていないのです。
恋愛依存症になる女性は
自分らさを見つける事や
自分らしく生きることを許すことも
課題のひとつです。
一日も、早く
恋愛依存症になった自分の
不幸な思い込みに気づいて
不幸なシナリオリセットして
自分らしさを見つけて
人に振り回されてしまう
不幸な恋愛から卒業しよう！
当たり前に愛されるあなたへ💖
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あなたを愛し
あなたを許すことから
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自分を愛することから始まります。
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