だったら私にちょうだい

アンニョンハセヨ ラビです！

今現在、去年の5月からの1年間を振り返っています。

振り返りの始めはこちら💁‍♀️から。

自分の初期流産、親戚の妊娠報告の続きです。

去年の9月は本当に感情が揺さぶられることがたくさん起こりました。

当時の私の状況をよく知るAさんとBさん。

この2人も2人目を妊娠していました。

そんなAさんは、ある日旦那様と大ゲンカして、私に電話をしてきていいました。

『旦那とこんな状況になるなら、2人目なんか作るんじゃなかった。無駄につくってしまった。』

その数日後、今度はBさんと電話をしていて言われました。

『本当は早く仕事復帰したかった。2人目は本当は欲しくなかった。』

この2人の言葉を聞いた後は、本気で泣きました。

だったら私にちょうだい。

2人とも私の状況を知っているのに、なんでそんなことを私に言えるのだろうか…

でもここでも大切なのか、自分に起こることは全て自作自演。

だから、AさんやBさんが悪いのでも酷いのでもなく、私は何故、このような現実を自分に見せるのか？

ということです。

私が私にこのような現実を見せるのは、私が今のまま2人目を持てば、私がAさんBさんに今回言われたことと同じ状況を作りかねないということを見せてもらったからです。

今の私のままではは2人目を持ったとしてもそれを後悔する日が来る。

それは旦那との関係だったり、自分のやりたいことができないということが理由になるんだと思います。

だから見せられたのです。

というか、自分で自分に見せたと表現するのがより自然かな。

まだ私の準備はできていないんだなぁと再確認する日々でした。

辛い報告

アンニョンハセヨ ラビです。

今現在、去年の5月からの1年間を振り返っています。

振り返りの始めはこちら💁‍♀️から。

9月に初期流産をしてしまい、しばらく落ち込んでいた私に、お義母さんから電話がかかってきました。

内容は

『義理のお姉さんが妊娠したから。

お祝いの連絡をしなさい。』

この言葉を聞いた瞬間、心臓がギュってなって息ができませんでした。

旦那は3兄弟の末っ子なので、私には義理のお姉さんは2人います。

6月にも義理のお姉さんが妊娠し、そしてまたもう1人のお義姉さんが…

お義姉さんといっても、1人は同級生、1人は年下です。

本当に辛かった。

自分は人工中絶して、次の子も流産したのに、どうして周りはこんなにも簡単に2人目を授かることができるのだろう。

しかも近しい親族だから余計に余計に辛くて、みんな私を心配する言葉をかけてくれていたけど、その裏で自分たちはやることはやっていたんだな。

って恨みに似たような思いが出てきました。

いや、恨んでいました。

頭では分かっています。

ラビが今辛い時だから、私たちは子供を作るのを少し先に見送ろう…なんて、おかしな話です。

でもこんな最悪なタイミングで、他人の妊娠を祝うことになるなんて…

当時は自分と似たような境遇の方のブログをよく見ていたので、このような黒い感情が出てきた時、そんな自分が嫌だと自己嫌悪になっている方もたくさんいらっしゃいましたが、それに関してはフラットでいれました。

特に私はメインナンバーが6だから、人の要素が色濃くでます。

天使にも悪魔にもなれる。

天使の面しか持たない人もいないし、

悪魔の面しか持たない人もいない。

どちらも同量。

私は未熟だから、その時悪魔の面を前面に出したけど、それが当時の私のレベル。

だから、よい悪いでなく、ただそうだということ。

もっと成熟出来ていれば、違う心の動きになれたかもしれないけど、当時は、少ししかおめでとうって思えなかったです。

それが私。

だからこそ、人は自分の成長を止めるわけにはいかないですね。(もちろん、そのレベルの私でオッケー！って思えるなら無理に成長しなくてもいいけど…)

自分に起こることは、全て自作自演です。

そして、真実を見抜くことが大切です。

この状況から取れたメッセージもありました。

私にはまだ子供を授かるチャンスがあるということ。

そうでないと、こんなにも近い人たちの妊娠を立て続けに私が私のスクリーンに映さないからです。

このメッセージを取れたから、私にはもう無理なんだ…にフォーカスする動きを止めることができました。

バースデーと命日と

アンニョンハセヨ ラビです。

今現在、去年の5月からの1年間を振り返っています。

振り返りの始めはこちら💁‍♀️から。

ですが今日は少し今現在の話。

昨日の5月14日は、息子のテオの誕生日であり、21週で空に帰したイブちゃんの命日でもありました。

同じ日に生と死、真反対のことが起こった日。

イブちゃんの命日が近づくことで、自分の中で色々過去を振り返ることがあったから、今、ブログ上でもあの日からの1年間を振り返ろうとしているのかもしれないです。

それでは、振り返りに戻ります。

8月のミスティックが終わって、私の中で少し気持ちが落ち着いてきました。

家族に向き合うこと、パートナーシップを改善していくこと、そんなことに意識を向けていこうと、自分なりに行動を変えました。

そして、9月に入って、生理が10日遅れた時、妊娠検査薬で妊娠していることが分かりました。

私の意識が変わったから、空待ちの子が来てくれたんだ。今の方向性は間違っていなかったんだって、その時は浮かれていました。

ちなみに、空待ちの子は誰かは、この時に分かっています。

義理のお母さんのひいおばあさんにあたる方です。

とりあえず、今病院に行っても心拍はまだ先だし、見えても胎嚢だけだし、もう少しして病院に行こうと少しずつ遅らせて、よし、明日行こうと決めた日の夜、生理が始まってしまいました。

初期流産。

妊娠検査薬をしてなかったら、今月は生理がかなり遅れたなぁで気付いてもいなかったかもしれないです。

この時くらいから、この子はどうして来れないんだろうと私は本気で焦り始めました。