SEIKO ～心理学を学んで～ -6ページ目
心理セラピストを目指して
日々勉強しています
よしおかせいこです
読んでいただきありがとうございます！
昨日のブログの続きです
私の場合は
２年ぐらい
仕事に行けたり
行けなかったり
苦しみました
心理を学んで
当時のことを考えていました
あの時なんで
しんどくなったんだろう
仕事のキャパオーバーだけで
あんな事になるのだろうか？
とずっと思っていました
原因について気づいたこと
きっかけは
仕事量が増えたこと
によるとは思うのですが
そもそもこういう
思いが私の中にありました
上司に退職した人の仕事を
任せたいと頼まれたときに
疑問に思ったにも関わらず
二つ返事で引き受けた
2人分の仕事をこなして
すごいと言われたい
一目置かれたかった（承認欲求）
そして
私は仕事が
できる人間だと過信していた
仕事は早くきっちり丁寧に
完璧じゃないと気が済まない
プラスアルファーまでやって
人を喜ばせる
気が利く私をアピール
人には頼まない
迷惑かけてはいけない
できないのは自分が悪い
こういう思いがとても強かった
これは心理を学んで知りましたが
自分を駆り立てる脳内命令
（人生脚本を構成する命令型）
というもので
「5つのドライバー」
というものがあります
１．完全であれ
２．努力せよ
３．急げ
４．喜ばせろ
５．強くあれ
これらの５つのドライバーは
幼少期に
親からしつけを受けることなどで
自分の中にインプットされると
いわれています
これをしてはいけない
これをしなさい
こうせねば！
ねばべき思考ですね
これは悪いものではありません
夢を叶えるため
理想的な暮らしを手に入れるために
必要な考え方だったりします
問題は
これが
過剰すぎる
ということです
私はこれが過剰すぎたのです
そして
一番認めてもらいたかった相手は
親です！
幼少期にこれをしないと
受け入れてもらえない
存在価値を感じられない
とずっと思っているからです
私は自己解決した
そう思っていました
だって
仕事に復帰できたし
上司に相談して
改善してもらえたし
元気になった
乗り越えられた！
でもそれは一時的でした
このドライバーを
何も変えていなかったので
結局何年後かに
再発しました
なので環境を変えても
自分自身を変えなければ
根本解決には
ならないということに
気がつきました
解決するには
まずは
自分が過度なドライバーを
持っているということに
気づくことです
自分がどういうドライバーに
囚われているか
まずは現状の自分を自覚する
冷静に自分を振り返る
ドライバーとは
思い込みであるということを知る
思い込みに支配されている
人生を歩んでいるということ
幼少期に勝手に抱いた
思い込みを外す
ドライバーを緩める
認知の歪みを修正する
ということが必要になってきます
そして
ほんとに
完璧でないといけないのか？
そんなに急がないといけないのか？
喜ばさないといけないのか？
ドライバーのひとつひとつ
～～せねばいけないのか？
自分に聞いてみる
そして
それをしなかったら
自分に何が起きそうなのか？
どんな感覚や感情が
出てくるのか？
不安や恐怖が出てくると思います
どんな不安や恐怖があるのか
を少しずつ掘り下げていくと
自分の根本問題に
気づくことができます
これはなかなか
しんどい作業です
過酷かもしれませんので
自分で無理にする
必要はないと思います
私は自分で掘り下げが
できませんでした
思い込みにがんじがらめに
なっていましたし
信じて疑いませんでした
その生き方しか知らないから
そんな時は無理をせず
専門家に頼りましょう～
うつの原因は
人それぞれだと思いますが
思い込みによる
生き方をしている
ということは確かです
うつで苦しんでいる方の
少しでも気づきになれば
幸いです
最後まで読んでいただき
ありがとうございました！
それではまた～
心理セラピストを目指して
日々勉強しています
よしおかせいこです
読んでいただきありがとうございます！
今日は
プロフィールにも書いていますが
私がうつになった時の話を
したいと思います
２３～２４歳ぐらいの時に
仕事に行けなくなりました
転職して経理の仕事をしていました
2年ぐらい経ったころ
秘書の先輩が退職されました
上司から、求人は出さないので
秘書兼経理を
やってもらいたいとのこと
えっ？2人分の仕事を
これから私がやるってこと？
って思ったのですが
「わかりましたー」
って返事していました
いざ、やってみると
当然できるわけない…
昼間は社長のスケジュール管理
電話や来客
秘書の仕事で
いっぱいいっぱい
営業時間終了後
残業して経理の仕事
こんな毎日が始まりました
残業時間はすごかったです
上司をはるか超えてました
完全にキャパオーバー
周りに女子社員が5人いましたが
みんな定時で帰っていく
なんで私だけ…
私一人がいっぱいいっぱい…
しんどい…
誰か手伝ってほしい…
でも「助けて」が言えない…
私がやらなきゃ
私の仕事なんだから
迷惑かけてはいけない
私の要領が悪いからだ
最大限に頭を使って
いかに早く、効率よく
仕事をこなせるか
頭をフル回転させながら
1年ぐらいは努力と根性で
やっていましたが
徐々に体に力が
入らなくなっていきました
自分の感情のコントロールがきかない
突然イライラして
爆発しそうな怒りが噴き出した
かと思ったら次は
とめどなく涙があふれ
声が出るほど号泣したり
その度にトイレに駆け込んで
こもっていました
私はついに頭がおかしくなってしまった
こうなると私は
精神病院に入院させられて
薬でもっと狂ってしまって
一生檻に入れられて
鎖につながれて
生きていかないといけないんだ
と本気で思っていました
（これ真剣に信じていましたw）
なのでこの病気を人に
知られてはいけないと
バレないように
必死に振舞っていました
感情のコントロールの
次は睡眠にきました
眠れない…
早く寝ないと明日の仕事に響くのに
眠れない…
明日は朝から
あれやって、これやって
仕事の段取り
イメージトレーニング
眠れない…
どうしよ、どうしよ
眠れない…
うわっ！もう５時だ
あと1時間しか眠れないなんて
ヤバすぎる
ひどい時は
お風呂も入らずにボーッとしていたり
夜中にTVの砂嵐をジーッと
何時間も見つめていたりとか
（こわすぎでしょーw）
こんな日々を送っていたら当然
仕事のパフォーマンスは落ち
ミスを連発する
顔つきがおかしくなる
食欲がなくゲッソリ痩せていく
そしてついに仕事にいけなくなって
しまいました
身体が起こせない
起きたくないとかじゃなく
起こせないのです
有給も全部使い果たし
出勤したり欠勤したりの日々
実家暮らしでしたので
親に知られたくなくて
欠勤した日は
夕方から化粧をして
さぞかし仕事に行ってました
という演技をし始めました
その時だけは身体を動かせました
そんなある日
両親に「ここに座れ！話がある」
と言われました
父親から最近様子がおかしい
どうしんだと詰められました
ずっと下を向いて黙っていましたが
突然私の中で何かが壊れた音が
したような気がしました
そして
大暴れしたんです
近くにある物を投げ
大声で叫びながら家中を破壊しました
「これ以上、私に何をしろって言うのー」
「完璧になんてできひんわー」
みたいなことを
叫んでたと思います
親に反抗なんてしたことが
無かったので両親は驚いていました
私の狂気的な姿をみて
焦ったのでしょうか
うろたえていましたが
私が暴れるのを
ずっと見ていたと思います
（あんまり覚えていませんが
たぶんそんな感じだったと）
気が済むまで暴れ終わったあと
父親から一言
「仕事を辞めてこい」
と言われました
その後、両親は２階の部屋へ
ポツンと一人になり
考えていました
辞めるべきか…
でもここで辞めるのは
なんか腹が立つ
反骨精神とでも言うのでしょうか
反抗心とでも言うのでしょうか
底知れぬ怒りとくやしさ
辞めてやるもんか
となりました
なんでそう思ったのか
ちょっと今では思い出せないのですが
なんとなく
できない人間だと
認定される気がした
くやしい
みたいな事を思った気がします
その次の日
出勤して上司に話を聞いてください
と言いました
私の今の仕事は２人分
これはどうもおかしい
もう無理です
みたいな事を話したと思います
その上司はとてもいい方で
大変な事をさせていたのは
認識があった
ちょっと違う人にも
分担してもらうようにする
と言ってもらえ
すぐに改善してもらえました
それから徐々に出勤できるようになり
回復していきました
結局私は
心療内科に行ってないので
正式に診断されたわけでは
ありません
でもうつか適応障害
だったと思いますが
自己解決した
という感じです
いま心理を学んで
このうつ経験の
原因がわかってきました
（何年ごしやねーん）
次回のブログでは
原因と抜け出せた理由
について書きたいと思います
最後まで読んでくださり
ありがとうございます！！
それではまた～
心理セラピストを目指して
日々勉強しています
よしおかせいこです
読んでいただきありがとうございます！
今日は呟きブログです
「人の優しさを受け取ろう」
と思ったこと
について書いていきます
リトリーブサイコセラピーの
心理セラピストを目指して
修行中なんですが
心理セラピー
正直言って
難しい！
コースがスタートした時からずっと
私には無理かも
私は頭が悪いから覚えられない
全然上達してる気がしない
などと…ずっと
頭の中でダメだダメだって
思い続けていました
うすうす気づいてたんですが
「ダメだよ」と言ってるのは
自分だけ！
今日のステート良かったよ
あの質問良かったよ
頑張ってるね
って同期のメンバー
先輩や講師のみなさんは
言ってくれている
なのに私は
いやいや全然です！
まだまだです
あの人は優しいから
私を励ますために
言ってくれただけだ
喜んではいけないと
みんなの声や気持ちを
受け取り拒否
していました
そうしていたら
もっともっと頑張れるし
頑張り続けられる
褒め言葉に満足してしまったら
頑張れなくなる
だから
ダメな自分でいる方が
都合がいい
という利得があることに気づきました
このダメ利得
を持っていると
ずっと自分を否定し続け
夢や希望も
想像することができません
手に入らないでしょう
仮に達成して
手に入ったとしても
またすぐに
こんなんではダメ
もっともっと
上には上が…と
またダメ利得を使って
自分に鞭を打つことになります
これでは人生の中で
成功を感じることはないし
いつかプツンと
切れてしまうでしょう
私が思うに
このダメ利得を持っている人は
人の優しさを受け取れない
とっても自己中である
そして人を信用しない
と思います
もう一度思い出して！
目の前の人が褒めてくれた時
ウソを言っていたか？
どんな気持ちで言っていたと思う？
よーーく思い出して
その時のその人の目を
思い出して感じてみると
純粋な気持ちで私に
言ってくれていた
ほんとにそう思ってくれてた
温かさを感じる
なんか嬉しくて
涙が出てくる
そうこの人の温かさの感覚を
大切にするべきですね！
その人の優しさや
気持ちを素直に受け取る！
ダメ利得してる人には
受け取るのが難しい
ことなのかもしれませんが
意識してやることが
とても大事なこと
なんじゃないかな～と
あらためて感じました
勉強しながらフッと
なんか今の勉強してる
状況ってスキーと似てるな
って思ったんですけど～w
スキーって
初めて滑った時は
笑えるぐらい転びまくって
次こそは
と何回もリフト乗って
チャレンジして
ちょっと上手く滑れるようになったかな
と思ったら１日が終わり
１か月後行ったら
また全然滑れない
大ゴケしたり
ケガをして
もう辞めようかと思ったり
雪の具合でコースが
毎回違ったり
一回試しに
中級コースに行ってみよう
もしかしたら滑れたりしてっ
なんて行ってみたら
難しくて転びまくりで
痛すぎて
調子に乗るんじゃなかった
もうチャレンジするのは
やめておこう
初心者コースで
安全に滑っておく
転ばないように
失敗しないように…
そうなると上級コースなんて
とんでもなく怖すぎるっ！
ムリーーー絶対行きません
てなりますね
私は超～初心者🔰
平らなコースでもひっくり返る
上手く滑れた日があっても
まだコツをつかみ切れていないので
またコケる
それでしんどいー疲れたー
全身筋肉痛で動けないー
みたいな
初心者あるある
やってるんだな～私
と思いましたｗ
でもなんかね
コケても
またやりたくなるんですよね
なんでだろ
スキーだと
空気や風が気持ちいい
自然の景色がとてもキレイ
滑ると爽快感
仲間と滑るの楽しい
とかありますね
セラピーも
人が変わっていく姿を
目の当たりにすると
ほんとに感動するし
リトリーブってすごい！
やっぱりこれは間違いない
心理セラピーだ！
またこの感動の場に居たい
仲間と話してると
楽しすぎる
とか
転んでもまた行きたいな
と思うことがたくさんあります
できない自分
みじめな自分
劣等感な自分
無価値な自分
感じることはありますが
感動や楽しさの方が
上回ってる気がします
そっちを大切にするべきでは
ないでしょうか
これからは
もっともっと
人から言われた
優しい言葉を
私は大切にして
生きていこうと思います
また明日から頑張ろー
今日は感じた事を
そのまんま書きました
最後まで読んでくださり
ありがとうございました
それではまた～
