SEIKO ～心理学を学んで～ -5ページ目
心理セラピストを目指して
日々勉強しています
よしおかせいこです
読んでいただきありがとうございます！
3月に入りましたね～
日が長くなり
春が近づいてる予感がしますね
「春」と言えば
花粉ですねww
（桜じゃないんかいっ）
もうキテます…
花粉症が辛いです
毎日薬が手放せません
目薬も差しまくりです
鼻が詰まるだけで
こんなに頭がボーッとするんだな～
としみじみ感じます
身体もダルイし
活力がなくなる感じ
あらためて
花粉症をなめてはいかんぜよ！
と思いました
ちゃんと自分の体をケア
していこうと思います
はい
では本題にまいります
今日のテーマ
「クレーマーの心理」
について
考察してみました
クレーマーA子さんの話
ご近所に住む
A子さんとスーパーで
バッタリ出会いました
「ここ閉店するんやってね」
「不便になるよね～」
って主婦の会話をしていました
するとA子さんは
「このスーパーは最悪やったし
無くなってせいせいする」
て言ったので
「なんで？」って聞いたら
以前に
惣菜のパーティセット
１０００円ぐらいした
のを買った時に、レジを通って
エコバックに入れようと思ったが
入らなかったので
そのまま手で持って帰ろうと
カートにポンと乗せていたら
カートからすり抜けて
落ちてしまった
床に落ちて惣菜をバラまいてしまった
惣菜がダメになってしまい
とてもショックだし
周りの人に見られて笑われてるような
憐れんでいるような目で見られた気がして
とても恥ずかしくて
早くここを立ち去りたいが
床を汚したからちゃんと
片付けないといけない
カバンからティッシュを取り出し
惣菜を拾って、床を拭いていた
そんな状況を定員は見ているし
気づいているにもかかわらず
誰も何も声を掛けてこない
それどころか
若いバイトの子が
モップを持ってきて
何も声を掛けず
無言で床を拭き始めた
モップで拭いてくれている人の
顔を見上げると涼しい顔を
していたのでそこでブチギレた
「なんか言う事あるやろー」
と怒鳴ったそう
それからは
怒りが収まらず
定員の対応がなってない
と怒鳴り散らし
「店長呼んでこいーー」
しばらく店内で
店長に文句を言い続けた
店中の人から
見られて恥ずかしかったけど
もう怒りが止まらなかった
言うだけ言って
店を後にしたが
帰ってからも怒りが収まらず
もう一度電話して
「店長だせーー」と
さらに延々と１時間ほど説教した
店員の態度にムカついた
という事が
過去に何回もあり
他のスーパーでも
怒鳴ったことがある
「私クレーマーやねん」
と笑っていました
ここまでが
A子さんに聞いた話しです
ここまでの話を聞いて
みなさんどう感じましたか？
人によって意見は
様々だと思いますが
店員さんが不親切だ
「新しいものと交換します」
とか言ってくれたらいいのに
店側の対応が冷たいよね
店長のバイト教育がなってない
店側がお客さんの気持ちをわかってない
そんな事では客が離れるゾ
などなど思うかもしれませんね
確かに「交換しましょうか」
と言ってもらえたら
万々歳！ですよね
損せずに済んだ！神対応だわ！
なんて優しい店員さん
この店はいい店だ
良かったーてなりますよね
だがしかし
そんなラッキーなことが
起こるとは限りませんよね
行動が違っていたら
どうなったんでしょうか
落としてしまって
自分から店員さんに
声を掛けたら
状況は違ったかもしれませんね
でも、それはしなかった
何で言わなかったんでしょう
あえて言わなかった？
言えなかった？
自分から言えないという事は
言いたくない感情
があって
行動を止めてしまった
のかもしれませんね
モップを持ってきて
拭いていたバイトの子の
顔を見上げたら
涼しい顔をしていた
涼しい顔に見えたのはなんでか？
バイトさんは何も言ってないが
自分に何て言われているような
気がしたのか？
その顔を見てどう感じたのか
そこには自分の思い込みや
妄想がありませんか？
もしかしたら
私のこの状況みたら
わかるでしょっ！
察してよ！！
そっちから声をかけるべきでしょ
店員なんだから
お客様には親切にすべきでしょ
お客様を大切に扱うべきでしょ
という
相手に対してこうあるべき！
と思い込みという
決めつけがあったのかも
しれません
どうしてそんなにブチギレたのか
私はA子さんが
ブチギレた理由を
考えてみました
自分が落としてしまった
周りに笑われてるような
憐れんでいるような気がする
誰も声を掛けてくれない
失敗した自分
恥ずかしい自分
惨めな自分
誰にも助けてもらえない悲しさ
これらの感情を
感じるのが嫌だったのではないか
失敗して恥ずかしい
惨めな自分の姿を
見たくないし
絶対に認めたくない
私は悪くない
そんな嫌な感情を感じてしまったら
その場に居れない
生きている価値がない
こんな悲しい気持ちでいるのに
誰にもわかってもらえない
私はとても辛いのに
何でわかってくれないの
そういう感覚を
心の奥底で感じているので
無意識に悲しみを
怒りにすり替えて
自分が傷つかないように
自分を守っていた
のではないかと思いました
もしそうであるとしたら
向き合うべきは
自分の感じたくない
感覚や感情です
「怒り」の感情を
抑圧している人は
ストレスを抱えています
抑圧は消えません
かならず蓄積されていきます
溜まっていっぱいに
なったとき爆発して
キレるということが起きます
抑圧された怒りは
様々な方向へ出ますが
クレーマーさんの多くは
言い返してこないと
わかっている相手
にしか出しません
攻撃されないとわかって
抑圧した怒りの開放を
してしまうのです
怒りの感情を抑圧している人は
幼少期に
親から怒ってはいけない
わがまま言うんじゃない
怒ってる人は恥ずかしい人だ
などと教え込まれていたり
出すことを禁止されて
育ってきたきた人に多いです
クレーマーにならないためには
まず私は何に腹が立ったのか？
具体的に
相手のどういう態度を見て
何を感じたのか？
A子さんは
帰ってからも
電話で１時間も怒り続けました
どんなことに感情が噴き出したのか？
そこまでの怒りの
原因はなんだろ？
自分で自分の感情に
アクセスしていくと
この感情を感じるのが嫌で
怒ったんだな
こんな自分を見たくないから
避けていたんだな
怒りの感情を
何にすり替えているんだろう？
自分に自問自答するといいです
必ず気づくことが出てきます
本当は怒りの感情の奥に
悲しみ
不安
絶望
恥
惨め
無力
などの恐怖が
あります
自分の感じたくない
嫌な感覚に目を向けて
自分の失敗や
恥ずかしい自分を
受け入れることができたら
クレーマーには
ならなかったのでは
ないかと思います
人のせいにしていたら
自分をあらためなくていいし
考えなくていいし
責任取らなくていいし
楽です！
でもそれでは
ずっと怒りを溜めながら
時に爆発し
また溜めて爆発し
の繰り返し
という人生になります
酷い場合は
周りから人が離れていき
孤独な人生に
なってしまうかもしれませんね
どんな人生を
歩んでいきたいですか？
今日はクレーマーについて
考察してみました
最後まで読んでくださり
ありがとうございました
気温差が激しい季節
ですので
お体にはお気をつけくださいね～
それではまた
心理セラピストを目指して
日々勉強しています
よしおかせいこです
読んでいただきありがとうございます！
今日は昨日の続き
【後編】です
↓前編はこちら
「人間関係いつも上手くいかない
人との境界線について」
前編では
境界線とは何か
引けてない人のタイプなどを
お伝えしました
今日は
境界線はどのようにして
形成されていくのか
境界線を引けるようになるには
どうすればいいか
を書いていきます
境界線はどうやって形成されるの？
生まれてすぐ赤ちゃんは
母体から切り離されることに
とても不安と恐怖の体験をしています
なのでもう一度
安心感を得たいと
愛着を築こうとしていきます
2歳ごろになると
イヤイヤ期に入り
自立性が芽生え始めます
「イヤ」と感じるものと
自分自身を切り離そうとします
ここで境界線が生まれます
３～４歳になると
親以外の他者との社会性を
身に着け始めます
お互いの「イヤ」を尊重し合う
関係性を学び築いていきます
つまり生まれてから
幼少期の間に
親との間で
相手と自分は異なるひとりの人間
として尊重し合えることを
体験し感じることで
境界線を形成することができます
境界線が形成されるために必要なことは？
①健康な家族であること
安定性があること
子供が安心して
ここに居られると感じられること
②子供が中心にいると感じられる環境
子供が私の痛みを共感してもらえる
私が中心にいるという感覚が
もてる環境
③家族以外に応援してくれる人がいること
逃げ場所がある
助けてくれる人がいる
これが健全な境界線が
引けるために必要なこと
親は子供のやりたい事を尊重し
子供の人生に線を引いて
行動の責任を持たせながら
親離れ、子離れを完成させていく
ことで境界線が引けるようになります
境界線が引けない人の原因とは？
家庭の中がいつ壊れるかわからない状況（不安定）
常に両親がケンカをしていたり
暴言暴力が飛び交っている
誰かがいつも泣いている
親が支配的・過干渉・過保護
「あなたのために言ってるのが分からないの？」
「言うとおりしないんだったら
～してあげないわよ」（脅し）
「いう事聞けない子は、この家には要りません」
「あなたのためにやってあげているのに」
「親の言うとおりにしていたらいいのよ」
「あなたはお母さんの味方よね（泣）」
みたいな
子どもの意思を尊重せず
一方的なコミュニケーション
暴力を奮わなくても、言葉や態度で攻撃する
コントロールする
このように
親がずけずけ
子供の心の領域を踏み越えて
入ってくると
境界線の発達ができません
境界線が引けていないと
感じる原因には
幼少期の親子関係を
振り返ると理解できますね
どうすれば境界線が引けるようになるのか？
境界線は大人になった
何歳でも
今から引けるようになります
そのために必要な事は
①他者と自分は違う人間であると
自覚すること
②相手に自分の気持ちがわかってるだろう
と期待しないこと
③自分の価値観を押し付けないこと
④勝手に人の領域に入って
お世話をしないこと
そして行動で
①人との繋がりや絆を作ること
②人との境界線を意識してみる
③境界線を引くことは
相手を突き放すことではない
相手を否定したり拒絶している
ことではないと認識すること
いま私、この人の境界線を越えようとしてる？
過剰に相手のことを気にしているのは
私の方だなとか
いったん立ち止まって
自分の感情や行動を
俯瞰してみると
いろいろ気づいていきます
でもいざ境界線を引こうとすると
恐怖が湧き上がってくることが
ありますので
その時は無理してはいけません
余計に恐怖を強化してしまいますのでね
絆を作るというのは
人と安心して繋がれる感覚のこと
自分の中に安心安全を作ること
これが大切です！
とは言ってもなかなか
自力ではできないです
その時はセラピーを頼ることを
おススメしますよ
何を隠そう
このあたくしは
境界線が引けてないために
人間関係に悩み苦しみ
限界が来て
セラピーを受けに行きました
目から鱗でした
セラピー後は
ほんとに変わりました！
自分でも境界線が
引けるようになったな～と
実感することがあります
ほんとに楽になりました
あ、でもバッチリ完璧に
境界線引けてます！
ではないですよー
あ、また越えちゃったかも…
越えようとしたな
と思うことも多々あります
私が思うのは
人間関係の悩みが
完全に無くなることは
ないと思っています
境界線もずっと
バッチリ引けてます
なんてことはないでしょう
でも大事なことは
人間関係で悩まない自分になりたい
ではなく
悩みながらも
自分が成長する
気持ちを忘れないで
進んでいく
自分の思う人生を
生きていけるようになること
なんじゃないかな～と
思っています
境界線の問題は
ほんとに深いな～
と思います
もっと勉強していきます
ではでは
今日はこのへんで～
最後まで読んでいただき
ありがとうございました
良かったらこちらの動画も
参考にご覧ください
↓↓↓↓
心理セラピストを目指して
日々勉強しています
よしおかせいこです
読んでいただきありがとうございます！
久しぶりのブログに
なりました
なんやかんや
用事優先でやっていましたら
ブログがおろそかに
なっておりました
姪っ子は
目に入れても痛くないと
言いますが
ほんとそれでっ
ほんとにカワイイ
姪っ子ちゃんが
春から保育園に行くので
せいこおばちゃまは
得意のミシンを活かし
通園バックと
普段使いのリュックを
せっせと作っておりました
あたす頑張ったーーー
刺繡も好き
パッチワークも好きでして
自己流でやりましたw
端切れでパッチワーク風に
作ると材料費安くつくので
おススメです
そして
忙しかった
大きい原因が
ダンナさんの単身赴任です
引っ越しの準備
でバタバタしてました
やっと目処が立ちましたので
また今日から
心理の勉強に集中したいと
思います
はい参ります！
本日のテーマ
「人間関係いつも上手くいかない
人との境界線について」
私はずっと
人間関係に悩んできました
学校や職場、友人関係の間でも
場所を変えても
相手が変わっても
いつも人間関係で悩む
どこ行っても何しても…
アドラーさんも
「人間の悩みは、全て対人関係の悩みである」
と断言されてるぐらい
永遠のテーマなのかな～
と思います
で、先日
大阪で１DAYセミナーに
参加しました
テーマが「人に振り回されない
人間関係の作り方
～境界線について～」
今日は復習がてら
学んだこと感じた事を
書きたいと思います
こんなこと感じた事ないですか？
・人が怒ったり不機嫌にしていると
自分のせいのような気がする
・困っている人を見ると放っておけず
助けてしまう
・相手の言動がいつまでも気になる
・人に頼まれたら断れない
・人が怒られているのを見ると
自分のことのように感じてしまう
・相手の言いなりになりやすい
・モラハラ、DVにあいやすい
・不適切な関係を切れない
ざっとこんな感じ
みなさんありませんか？
これは
人との境界線が引けていない状態
なんですね
「境界線」って
私は心理を学ぶまで
知りませんでした
境界線とは？
人と人との境界線って
何となく感じることがあると思います
なんか、この人
ガンガン入ってくるな〜とか
この人、全然
人を入らせないな〜とか
つまり、境界線とは
自分が居心地がいいと感じられる
人との距離
不快だと感じる人との距離のこと
このパーソナルスペースの境界は
自分の尊厳を守るためのもの
という事です
なので人とは
適切な距離が必要という事ですね
境界線が引けてないパターン
こんなパターンがあるそうで
①迎合タイプ
自分の中に悪いものが
入ってくることを防げない
相手の感情を傷つけたくない
自分の怒りや負の感情を
外に吐き出せない
→こういう人は
見捨てられたくない
人に依存していたい
②回避タイプ
自分にとって良いものを
取り込めない、受け取れない
弱みを見せられない
見せたら支配されると感じている
本音で繋がらない、相手を避ける
→こういう人は
人を信用しない
自分を見せたら相手に支配される
と思っているので自分を出さない
③支配タイプ
人の嫌を受け入れない
相手をコントロールしてねじ伏せる
そんなつもりじゃないのに…
あなたの為にこんなけしたのに…
などと相手に嫌を言わせないようにする
→こういう人は
悲しそうな顔をしたり
不機嫌そうな態度をとったり
脅したり、キレたりして
相手をコントロールする
④無反応タイプ
そもそも人と交流しない
関わろうとしない
相手の肯定的なイエスを
受け入れない
情緒的な関りをせず
金銭的や物質的な関りしかしない
→こういう人は
人の面倒や世話を一切放棄する
相手を受け入れず
責任をとることをしないで
相手に委ねる
さてみなさんは
当てはまるタイプありますか？
複合することもあります
ちなみに私は
①が当てはまってました
②もちょっとある
私はいい人いい顔して
「イヤ」が言えない
嫌われることが怖くて
本音が言えないので
広く浅く人と付き合う
好き好きオーラを出されたら
気持ち悪く感じ
スーッと離れるとか
人との程よい距離感が
全くわかりませんでした
ではなぜこのように
境界線が引けなく
なってしまうのでしょうか
長くなりそうなので
次回のブログで
どうやって境界線が形成されていくのか
また
境界線が引けるようになるには
どうすればいいのか
を書きたいと思います
最後まで読んでくださり
ありがとうございました
それではまた～
