日曜日も気温が上がり、
深夜に地震があったようや気がしないでもないですが、
多分起こしたのは僕ですwww。
エネルギー爆発www。
ごめんなさい。
(´･ω･`)
今年も生死の分かれ目がやってくるぞw。
かくいうわたくし、
本日は精神安定剤な飲んでおりませんが、
全く気分晴れませんw。
それどころか数日メガネかけたまま大泣きしたり、
メガネのままうつ伏せになったりしたせいでしょうか？
メガネフレームに圧力かかったみたいで、
メガネフレームのネジがぶっ壊れましたわwww。
はい、ごめんなさいw。
(・∀・)
出かけたくないが、
zoffまで行ったよw。
母付き添いで。
ネジが折れただけだから、
ネジの交換だけで済むかと思いきや、
まさかの合うネジがないらしいw。
1年半経った商品だから、
部品がもうないんだってさw。
1年半たって部品がないって、
どんだけフレームのネジ構造目まぐるしく変わってんだwww。
一から作り直しだってさ。
あーれま。
あーらま。
ここ1週間ずっと少食動物です。
ってそれは草食動物。
ダジャレはいいにしてもw、
完全にうつ状態なわたくしを、
どうぞお赦しくださいw。
なんせテレビすら見る気もないどころか、
何観ても一点ばかり見ていて無表情らしいですからwww。
なぜこんなことになったんだか。
(・∀・)
そもそもなんで俺が先に謝ってる始末なんだ？という疑問が死ぬほど今も拭えませんがw、
僕も学ぶ意味がたくさんあるんだと思ってます。
というか思います。
そう考えないと病んでくるしねw。
昨日、
たまたま食える気力にならない夕飯をダラダラ食っってた時かな？w
母がNHKEテレつけててさ、
ちょうど第二次世界大戦中にあったドイツナチスによるユダヤ人虐殺ホロコーストの被害者の人で、
その実体験をまとめた有名著書「夜と霧」でおなじみのヴィクトール・フランクルさんの特集だったのです。
テレビ観る気力も今全然ないんだけど、
なぜかわからんが観ている自分がふと気づくといて、
精神科医で心理学者の方でもあるからかな？
丁度死にたくなる気持ちや、
絶望について語られてたのです。
フランクルさん自身も残念ながら愛する両親や兄妹を収容所で亡くし、
加えて愛する奥さんまでも収容所による衰弱死で、
周囲が自殺を心配するほど憔悴したそう。
まして地獄のような収容生活を終えたなかの訃報は誰でも死にたくなるよね。
ここでも天は微笑まないのか？と。
それでも立ち上がった背景をね、
やってたの。
素晴らしい方だなって思った。
僕自身は集中力も散漫しながら観てるから特別突き刺さるわけでもなかったけど、
フランクルさんの言う通り、
どんな状況下にいても、
生きてる事は事実。
死んではいない。
フランクルさんも愛する人たちを一片に亡くした後は精神崩壊するように泣き開ける日々だったそうだが、
家で泣いていても誰かが待っていてくれるわけでもない。
フランクルさん自身は涙は大事なプロセスで、
立ち向かおうとしている勇気のエネルギーだと言ってます。
けれども事実は変えられない。
残されていたのは、
何があるのか？
そこに視点を移したそうです。
つまり感情を撤廃し、
あるものを探すことに発起して、
そこから生きるエネルギーを取り戻したそう。
生きる意味はなにも、
愛する人がいるいないの話とは限らない。
物は考え様だよね、ほんと。
ただ生きてると、
もう生きたくないなーと思うこともあるよね。
もういっそこのままのたれ死ねばいいのにーとかさ、
前向けなくなる時もある。
でも一方でなかなか死ねないもんだよねw。
まるであなたはまだ生きなきゃならないと、
天から言われてるような感覚でさ。
今の現状も含めてあなたはまだ生きなければならないんだよ？と。
もちろん誰かが言ってるわけでもないですけどw、
そう思いたくなるくらい、
泣いても喚いても、
なんも微塵も変わらない事がほとんどなわけですよね、
悲しいくらいw。
それに耐えられない人は本気で自傷行為から広がって自殺を迎えるんでしょうけど、
苦しい時は誰だって心配されたいよね。
ひとりで生きていけねーもん。
依存や自己憐憫はダメだけどさ、
苦しいって言いたい時もあんじゃん？
頑張ってると思われたい時もあんじゃん？
頑張ってない人は応援されなくて当然だけどさw、
それを可視化できてない理由だけに嫌味や揚げ足としてつついて人格否定する人は最悪だよね。
ただのジェラシーなのかな？この人。。。
とかえって違う動機を勘繰ってしまう。
力づくで人を変えたいくらい自分が不安なだけの、
怠惰な人生なんだろうなって。
どのみち満足するかどうかは自分の胸の内しかないのだから、
そこにエネルギー注いでも相応に中身の本質は何も変わらないのに。
なんて思ったりもする。
ロジカルに物事を組み立てられないから気の毒よね。
時間は経つにしても、
一番の武器は真実なんだから。
それ以上に敵うものなんて陰謀がない限りはあるはずないもの。
なんてね、
色々絶不調のなか思ってますwww。
明日はカウンセリングです。
出かけるのもだるいが、
気分転換も大事なんで出かけます。
リモートもできるけど、
さすがに人に聞かれたくないしねw。
それでは本日もひどいネガティブなブログですいませんでした。
読んでくださった方がもしいたら感謝申し上げます。
英語の勉強がまともにできないのが今とっても辛いです。
メンタルが安定しない以上にそれが辛い。
僕に自信を作るための準備品だから余計。
それでは本日も皆さんにとって、
素敵な夜となりますように。