まっすぐな気持ちを書いてくれていて
私の心にまで響いちゃった。
幸せになる覚悟って
怖いよね。
自分でも不思議なんだけれど
とてつもなく怖くなる気持ち、
すっごくわかるよ。
ひたすら読んでたら、
参加者の人たちが自分を許して解けてく様子に、
こちらまで気持ちがほぐされて…涙。
読むだけでほぐれた。
と、同時になぜ自分はこんなに自分を
狭くて窮屈で暗い痛い場所に追い込んでいるんだろ。
私だって、こんな風に幸せを願ったっていいじゃないか、と
書きながら泣けてくるけど
すごくそう思った。
ティアラコース行きたいなぁ。
お金ないけど、東京滞在しつつ、通えたら楽しいだろうな。
自分の深い深い闇の部分まで照らして、
その隠してるところを表現することを許して、
そしたら、もしかしたら私を嫌う人もいるかもしれない、
やっぱお母さんを悲しませるかもしれない
(女として幸せになったらお母さんに申し訳ない
って思ってるんだなって今気づいた)
(そしてまた泣く)
けれど、私の全部で生きたいし、
ぜんぶを見てくれる人に出会いたい。
ああ私、がんばったな。
嫌だったこといっぱいあったんだな。
自分を守るためだったんだな。
別れて、ふられたことで、自分を責めまくっていたけれど、
少し自分に優しい気持ちを向けてあげられた。
でもでも
私
依存的で
守られているつもりがくれくれ(強奪)になってて
自信のなさから周りばっか羨んで
自分を醜いて思っててそれを人のせいにして
精神的に自立できてなくて
言い訳、言い逃げ、言うだけ、いっぱいで
自分で決めるの怖くて人に流されてばかりで
自分の気持ち大切にできてなくて
不幸好きで
ネガティブで
私かわいそうでしょって人を脅してばかりで
不安で不安定で
愛を受け取れんくていじけてばかりで
こんなんで幸せになっていいの？
とも思う。
自分の悪いところいっぱい言える。
それでもそんな自分を今はまるごとそれでいいってことにする。
それでいい！
幸せになりたい。
自分を、愛されることを許したい。
悲劇のヒロインストーリー大好きな自分を許したい、緩めたい。
ティアラコース行きたいなぁ
東京も行きたいな
amicalの亜美さんとか、
女の子の仲間に囲まれててめっちゃ羨ましいし、
心の通う自分を見せられる仲間のなかで
ゲラゲラエヘエヘ笑ってる自分をすごく鮮明にイメージできるのに、
そこにたどり着く方法がわからない。。
まっすぐな気持ちを書いてくれて本当にありがとう♡
もう心は知っている。
どうなっても大丈夫。
なにが起きても大丈夫。
あなたの価値は絶対に変わらない。
そう言われても
怖い！！
って気持ちもとってもわかる。＾＾
私も
ティアラコースに来てくれたティアラっこも
みんなそこを通ってきたから。
新しい世界にいくとき。
その一歩を出す前が一番怖いんだよね。
バンジージャンプは
飛ぶ前が一番怖いんだ＾＾
今の最悪なあなたのまま
幸せになっていい。
怖いまま、
震えながら、
幸せになる！！
って決めるだけ。
あなたがなにを信じようと
わたしはあなたの幸せを信じている。
ティアラが似合う自分に、早く気づいちゃおう♡
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