最近は梅雨が明けたのに急に雨降ったり雷来たりですごいね。
なるべくエアコン使いたくないんだけど、これくらいなら大丈夫かなと思って使わなかった日にとても疲れて多く眠ったり、熱中症っぽくなったりしたので我慢せず使うようにしています。
7月は一番太ってたところから5㎏痩せたのが嬉しかったです。
160㎝で一番痩せてた50.5kgからうつ病と薬と退職して動かなくなったことで24㎏も太ったのだけど。
デブだと暑さの感じ方がやばい。
連日、熱中症アラートが来て、不要不急の外出は控えましょうとか言われてるから普通の人にとっても厳しい暑さだと思うけど、それにしてもやはり痩せてた頃より暑さに対しての弱さが半端ないっす。
ほんと、太って良かったことと言ったら冬に寒くないというくらいだからね。
冬は、50㎏台の時は暖房を18℃にして、もこもこのパジャマの上に着る毛布を着ても震えて寒くて仕方なかったけど、ここ２年の冬は暖房は同じだけど半袖ショーパンで過ごしてたもんね笑
膝丈の短パンでもない、ショーパン。
前は一年の半分くらい冬やんけと思ってたけど、ここ２年くらい寒かった記憶がない。
脂肪の暖かさと強さってすごいんだなと思う。
死にたくなって冬の雪山に行ったとしても何日も生きられるかも知れん笑
日本の痩せ信仰は（特に女性に対して）厳しすぎるとは思うけど、それにしても健康に悪いレベルの立派な肥満なので、少しずつでも落とそうとがんばっています。
それでも5㎏落ちただけで冷房の感じ方が変わったね。
普段部屋で過ごしてる位置が冷房の真下なのだけど、去年は27℃で寝る時はベッドが直接風が当たらない位置になるので26℃にしてたのだけど。
痩せたら寒くなったので今年は去年の夏よりそれぞれ1℃上げて過ごしてる。ダイエットは節電にもいい。
他人からはわからないレベルだと思うけど、お腹のだるだるさや肌や髪が変わってきたので嬉しい。
去年の今頃はごはんが食べられなかったり食べても吐いたり、水だけでも吐いて。
ほぼ寝たきりで、トイレに行くのがやっとみたいな日々を過ごして。
夏くらいから今年の3月くらいまでは、毎日ストロング缶飲みながらゲームして、一晩でウイスキー半分あけて翌朝また吐いたり。ほぼ毎日のように吐いてた。
異常だよね。自分で手突っ込んでわざと吐いてるんじゃなくて、そうなりたくないのに喉に違和感が来て戻しちゃうの。
吐くと涙出たり目が充血するしで辛かったな。
不安と恐怖が強くて、少しのことでも寝込んだり死にたくなったり。
しんどかったな。
そこからさ、死んじゃう人と死ねない人って何が違うんだろうと思った。
なんで私はその線を越えられないんだろうって。
別に何か大切な人やものがあるわけでもないのに。
まあ、それは今でも思うけど。
３月くらいから大きな悩み事が解決してきたのもあって、少しずつ楽になっていって動ける日も増えてきて。
少しずつ前にやってたことを再開したりして、習慣化しようとしてる。
親族の縁も薄くて頼れる人もいないし友達もいないし、別にもう誰も要らないと思ったし。
もう死んでもいいやと思ったんだから、他人が期待するような生き方なんてしなくていいやと思うし。
誰も何もしてくれないし口だけ好き勝手言ってくるだけだから、どう思われてもいいので自分が気楽なように好き勝手生きればいいかなとも思うし。
でも今の状況が悔しかったりもするので、無理のない形で大丈夫になりたい。
そのために少しずつ行動を増やしたり変えたりしているところ。
ほんと、無駄なことに時間とお金と労力をたくさん使ってきたなと思う。
もっと若いうちに遊んだり楽しむ時間を作れば良かった。
くだらないことばかり気にしたりやってたし、ほんと無駄だったなと思う。
関わってきたいろんな人間への恨みつらみが出てくる時と、それを考えても仕方ないので考えを変えようとする時が交互にやってくる感じ。
もし自ら死ぬ時はうざかった人間の名前と何がうざくて恨んでるかを書いてSNSに晒すなり見えるところに遺そうと思ってるけど、そんなことを考えてるうちは自分から死んだりはしないんだろうな笑
腹の中が燃えるように恨みの感情が出てくる時もあるし、〇してやるみたいな心持ちだけど、やり返したりするんじゃなくて関わりたくない人間からはどんどん離れて自分が大丈夫な人間になろうと思ってる。
こうなってブロックされたりたくさんしたし連絡も来ないけど、私もどんどん関わる人を減らしてる。
いいねもコメントもしないくせに、ストーリーは毎回見てくるやつとか何人もいてうざいし気持ち悪いからFacebook消したし、使ってないclubhouseとスレッズも消した。
SNSも始めた理由からしたらもうやってる意味ねえなと思うけど、良い情報や人を知ることもできるので一応続けてる感じ。
あ、新しくnoteは始めた。
クリエイター名と書いてあったので名前にしたけど、ブログタイトルを付けるなら「私が遺す言葉」にしようと思ってた。
誰に書いてるんだろうと思うけど、なんだろう昔の自分かな。
生きることや人生に意味はないと思うし、死後の世界も輪廻転生もない、死んだらただ無だと思うしそうあって欲しいと思ってるけど。
生まれてきて、ただただ毎日をうんこ製造機として生きて死んだのが自分の人生というのも嫌だなあと思うので、多少意味のあることを書き遺しておきたいかなと。
これっす。
多少は意味のあることを書いていこうと思ってます。
相変わらず書いてるうちにムカついてきてキレだす感じになってきたけど笑
振り返りの記事だったね。
7月に嬉しかったことは、Xで素敵だなと思ってた相互さんからいいね頂いたので嬉しくってお礼のDMしたら「さなさんのことは前から気になっていてYouTubeも見ました。知的でユーモアがあって可愛らしいと思いました」と言われてうれぴよーだった
久々にキュンキュンした
関西の方なのでお会いしにいきたいー
「こちらに来ることがあれば案内しますので、連絡ください」だって
キュンキュン
ダイエットしてるのも健康うんぬんとかほざいたけどそれは違くって、ただまた男遊びがしたいだけなので笑
今はデブス過ぎて無理。
あと大きかったことは、1年4ヶ月振りに美容院に行った笑
10年くらい渋谷の美容院に行ってたからさ、隔週でバスで15分の病院行くので精一杯の私には渋谷は遥か遠くて。
美容師さんとも10年の付き合いで病気の話もしたんだけど、なんか励まされたけどそれが的外れでうざくて。
性格や心の弱さとかじゃなくて、脳の分泌物の問題なんだけどなあみたいな。
だからって新しい場所でイチから「何されてるんですか？」とか聞かれるのもめんどくせえなと思って。
仕事によって髪色の制限とかあるから質問するのはわかってるんだけど、何もしてないですみたいなのいちいち説明するのめんどくさくて。
ただ、最近は前より動けるようにもなってきたし、外見に気を使えるようにもなってきたので行ってきた！
前から渋谷って用事済んだらすぐ帰るくらい疲れる場所なので大丈夫かなと思ったけど、大丈夫でそれも嬉しかった！
大好きな東海オンエアのしばゆーくんが着ていたにんじんTシャツも買えて嬉しかった。
しばゆーくんも昨年に躁鬱とパニック障害を発病しちゃってね。ゆっくり休んで回復してほしいよ ね。
すっかり自炊が習慣になってきたのも嬉しい。
まあ、レタスちぎったりミニトマトはそのまま並べたりしてるだけだけど笑
SNSやレシピ本で見た簡単なものを作ったりしているよ。
自炊嫌いだと思ってたけど、簡単なものだったら楽しいね
これハマった
無理なく楽しむのが一番続けられると思うので、そのようにやっていくよー
あとは、今月は16冊の本を読みました。
先月に引き続きたくさん読めた！
一日に5冊読んだ日もあった笑
今年はマンガや雑誌は除いた書籍だけで100冊読むのが目標なのだけど、すでに77冊読んでるので問題なく達成しますね。
やってみて思うのは、冊数が少なくても深い内容のあるものを読み込んで実践した方がいいなということ笑
あとはもっと古典を読んだ方がいいなと。
手に取る本をもっと精査した方がいいとは思います。
でも、それだけの本を読むことは簡単なことではないし、数をこなすことで見えてくるものもあると思うので目標は達成します。
子どもの頃は小説もたくさん読んだんだけど、大人になってからは無駄な気がしてビジネス書や新書、実用書や資格の本ばかりを読んでたのだけど、冊数を読むことを課したことで久々に小説も読めたのが良かったですね。
やはり面白いし、集中してのめりこむことで気分が刷新される感覚がある。
小説の書き方の本も数冊読んだことから、今までにない読み方もできたので良かったです。
今月は、今まで習慣になってきたことを継続しながらも少しずつ変えていきたいなと。
10月の試験に向けて英検の勉強と、簿記初級の勉強も始めたいなと思います。
子どもたちに混ざって試験受けるのめちゃ恥ずかしいし、大人はTOEICを受けるべきなのだろうけど。
勉強は社会復帰へのリハビリのためでもあるし、少しずつ段階を上げることで成長を感じたいのもあるし、外国人の彼氏や友人ともっと話せるようになりたいためなので。
TOEICは今受けても意味ないくらい低い点数しか取れないと思うので、英検２級が受かったら勉強を始めようかなと思う。
簿記は、貸金の資格取れるくらいなら難易度的に３級が取れる頭はあると思うのだけど、とにかく計算がつまらんし興味が薄いのでもっと簡単な初級からやろうかと笑
貸金は仕事でやってたから馴染みがあったのと、民法が面白いなあと思ったので。
やはり好きなものや興味があるものは頭に入ってきやすいよね。
あとは、小説でも曲でも絵でも何でもいいので、何か自分の作品を遺したいという考えがある。
ほんといい年して言うことじゃないと思うけど、生まれてきて良かったとも生きてて良かったとも思わない人生だけど、ただのうんこ製造機として死ぬのもなあと思って。
なんか、一応生きてたよっていう何かを遺したいなとは昔から思ってる。
少しずつだけど進めてます。
7月も自分なりにがんばった！
8月もがんばるぞ！