最近は暑くなってきたけど、夜はまだまだ涼しいと思った。
久々に夜歩いてたら、まあ良かったなと思えた。
今日は、日本に留学に来る中国人の友達を成田空港まで迎えに行った。
３時間もかかるしめんどくせえなあと思ったけど、彼にとってははじめての日本だしと思ってがんばった。
なかなか会えなくてイライラして途中で帰ろうと思ったけど、思いとどまってなんとか探して会えた。
彼が行く予定の学校がある駅に連れて行って、一緒にごはん食べて、携帯や家の契約について調べたり。
彼は割と日本語話せてると思うけど、聞き取りが苦手っぽくて、ゆっくり簡単な日本語で話してもわからないようだった。
英語で言い換えたり、翻訳機を使いながら説明して切符買ったりWi-Fi繋げたり、電車で移動して、ごはん食べに行って。
めっちゃ疲れた。
ビジネスホテルまで連れて行って、
「多くの日本人は私のようにあなたの話を根気強く聞きません。多くの日本人は英語も話せません。注意してください。すぐに「わからない」と言わずに調べてください」と伝えて別れた。
いろいろ日本人と外国人の話を見聞きしてる感じだと、たぶんこうだと思うから。
彼からも「あなたは親切です。両親にあなたの話をしたら善良で可愛いと言いました」と言われたけど、可愛いかは知らんが他はそうだと思う笑
前みたいに隔週で病院に行くことと、近くのスーパーに行くので精一杯の時だったら絶対に行けなかった。
ここ一ヶ月くらいは毎日歩けるようになってきたり、久々にスクワットをやり始めたりしてたからがんばれた。
それでも久々に死にたくなった。
私が辛い時は誰も助けてくれなかったのに、なんで私は今うつ病患いながらこんなことやってんだろうって。
最近またそのように考え始めてネガティブになってる。
そんなこと考えても仕方ないのに。
悔しいなあと思った。
社会復帰したいと思った。
他人からはどう見えてるか知らんが、正直幸せなんだよね、今の生活。
嫌いな奴とも会わんし、好きな時に寝て起きて食べて、本読んでゲームして、散歩して。
子どもの頃の夏休みみたい。
でも毎日思う。
社会復帰して大丈夫になって、なんなら知り合いよりもーっと大丈夫になって。
そいつらが頼って来た時に「私が辛い時に助けてくれなかったから助けない」と言いたい。
実際は言わんよ。
関わらんから。
こないだもLINE見たら、一番お世話になって好きだった上司からブロックされてた。
その前にも、前職で初めての上司で男性として３年も好きだった上司からブロックされてたけど。
去年の５月２０日に本当に死のうかと考えて、でも最期にと頼ろうと思って連絡した４人のうち２人からブロックされたわ笑
前職の奴らからは他にも何人かブロックされてる。
不思議なのは、嫌な態度や言動取って来たり、無視して来た奴はブロックしてこないって言う笑
忘れてるだけかも知れないけど。
ブロックはせんけど、私からも何人も非表示にして消した。
もっと消す。SNSも消していく。
ほんと、助けてくれる人いなかったなあと思う。
何十年も生きててそういう人間関係を築けなかった結果ですけれど。
友達と思ってた人もいなくなったし。
悲しいねえ。
でも、私が勧めた日本語学校に通うことになったと言われて。
あなたは私の親友、あなたに会えるのが楽しみで泣いてしまうかも知れないと言ってくれた彼の少しでも役に立てたなら良かったよ。
帰り道涼しい風を浴びて歩きながら、まあ気持ち良かったなと思った。
久々に馬場に行ったけど、やはりまた新宿に住みたいなあと思った。
一年経ったんだなあ。長いような、短いような。
こっち帰って来たらなんかほっとしてることにも気付いて、こっちもいいなあと思ったけど。
まあ、元々５歳まで住んでた場所だしね。
悔しいし立ち上がりたいと思うけど、何クソパワーで動くと体壊すからいかんいかんと思いながら。
違う生き方、戦い方をしないと。
私の脳よ、道を見つけてくれ！
彼からたくさんお土産いただきました。
嬉しい可愛い
生きていくなら、ひとりでは生きていけないのだから、新しい人間関係を作っていこう。