こんにちわ～
あぁ・・・
なんでだろうか？
落ち込んだりしたときに頭に浮かんでくるんだ．
浮かぶだけならいんだけど，
それが心を支配していく・・・
愛してたんだな．
愛してたのに，
大切にしなかった報いなんだなきっと．．．
最近葛藤があるらしく，
寝れないことが多い．
というか，寝れた次の日は必ず寝れない．
でも，思い当たる葛藤もないんだよね・・・
なんでかな？
とりあえず，昼食は食べたいと思わない・・・
こんばんわ～
本日もいつものように眠りたくない病に悩まされています．
ちょっと新作のＤＶＤを見て気分転換してみた．
結果は全く意味がなかった．
ただ一時的に現実から逃避しただけ．
そこで，少し思考（試行）してみた．
自分解析とでも呼ぼうか？
思考（試行）実験その１．
題目『なにがそんなに嫌か』
目的『なぜ仕事を目の前にすると気分が落ちるか．また，仕事が始ると
それはそれで気分が回復する理由の探索』
思考（試行）方法および道具『知能のない脳みそを使いとりあえず考える』
結果（以下の文）．
まず初めに，なぜ仕事前は異常なまでのやる気の喪失および
気分の沈下が起こるか．
要因はきっと，自身の自信のなさとみた．
それでは自信の無くなった要因なんだろうか？
ということで，まずはこの１年を振り返ってみる．
３月，今の仕事を社員として始めた．
まずは，右も左もわからない状態からのスタート．
まぁ，普通の社会人１年目と同じと思われる．
まずは，この辺りは問題もあったが，自分なりには，
うまくできてたと思う．
まぁ，１年目にしては失敗が多かった気がするが・・・
夏期講習は反省ばかりだな．
まずは，体力のなさ．
および寝坊が多かった．．．（冬期もそうなんで全然反省できていない始末・・・）
９月あたりから気を改めてやろうと決めたが，
全然変われず・・・
正直この辺りから変わる気が無いのかってうすうす思ってきていた．
１０月は９月の惰性ですごして，
１１月は半ばに彼女と別れるという事件が起きて，
気分はどん底に・・・
１２月それを明らかに引きずっていた．
それとは関係なくミスを立て続けに起した．
冬期講習が始る直前までそれを何とかすることに苦心したつもり，
この辺りから憂鬱度が日に日に増していた．
そのためかどうか解らないが，
生徒の心を傷つけることを言ってしまった．
取り返しのつかないことをしたことで自分への不信感がつのり，
憂鬱度は増した．
そして現在．
冬期講習をやったという成果を出すことができず，
自分の無知を実感した．
ここまで，会社の利益につながるようなことは一切できていない．
むしろ逆だ．
損害を与えることしかできていない．
自分の無力と・・・
甘さを今実感している．
だた，今は実感しているだけ．
さて，自信の無さの要因だが，
明白だな．
結果がない．
成果がない．
自分を律せない．
考察（以下の文）．
さて，この結果から言って対策は勉強に努力だろう．
それと，実感から行動に移すことだ．
しかし，これがまた今の自分には踏み出す勇気というか，
自信というか・・・
逃げる口実ばかりを浮かべる努力しかしていない．
要は，負の考えしかしていないってわけだな．
まとめ（以下の文）．
自信の無さを作っているのは結局自分自身ということだ．
それがわかったからと言って自分は変われないと思っているので
なかなか進まない．
とりあえず，次の思考（試行）．
思考（試行）実験その２』．
題目『何が変わろうとする自分を遮っているのか』
目的『変わろうとする自分のやる気をそぐものの探索』
思考（試行）方法および道具『知能のない脳みそを使いとりあえず考える』
結果（以下の文）．
これは実は解っている．
変わろうとして変われなかった過去の自分を知っているからだ．
考察（以下の文）．
さて，結局変わったことのある自分を知らないため，
その方向に努力の仕方がよくわからないということだな．
がむしゃらに行っても直ぐに倒れる．
というか，倒れようとして，自ら倒れる．
さて，結局そんなことを繰り返していたと言うことになるな．
それが解っているのだが・・・
思考（試行）実験その３
題目『今までに努力したことはあるか？』
目的『過去を見つめなおす』
思考（試行）方法および道具『知能のない脳みそを使いとりあえず考える』
結果および考察（以下の文）．
ここまでの思考を振り返って思ったこと．
自分は今までに“努力”をしてきただろうかということ．
よくよく考えると，自分ではしていたと思っていたが，
やっていないと言う方が合っている気がする．
中学のころ，自分は自分の好き嫌いだけで，
英語を勉強してこなかった．
好きな科目だって，極めるほどの勉強なんてしていなかった．
その結果は，ご存知の方が多いだろう．
その後も，努力とはほど遠い生活を送り，
それ相応の結果を得た．
大学では，幾分か努力はした気がする．
でもそれは，留年しないための努力で，
先があるようなものではなかった．
それもだいたいが人に力を借りるというもので，
努力とはやっぱり呼べないものだと今は思う．
そして，修士課程の頃は・・・
憂鬱を言い訳に，
違う道を進むという言い訳を使って逃げ出す始末・・・
そして今もそうだ．
憂鬱を言い訳にしている．
さて，結局僕がしてきたことは逃げることなのだ．
何もかもから逃げることしかしていなかったのだ．
今もそうだ．
逃げる方法を考えていると思う．
このまま逃げる人生か・・・
しかし・・・
知っちゃったんだよね・・・
逃げる人生は面白くないって．
今気付いた人はすごいと思う．
今，僕の心は矛盾しているのだ．
逃げたいと思いながらも，
その内では，逃げてもつまらんよって
言っているのだ・・・
今矛盾した心で生きているのだ．
きっと憂鬱な気分のだいたいがそれだと思う．
彼女と別れたからとか，
そんなのは表面的な言い訳で，
本質は矛盾している自分なのだ．
そして，それを覆い隠すことばかりする自分なのだと思う．
こうやって日記に残すのだって，
矛盾した心の現われだろう．
だって，本当は誰にも見せたくないのだ．
それを公の場に晒すのだから，
矛盾している．
そして，この矛盾が，また自分を憂鬱へと導いて行く・・・
さて，この試行には結論はありません．
まだ，考え中です．
たぶん当分答えなんて出ないだろうね．
というか，本人は答えなんて望んでないのかもしれない．
ここも矛盾．
答えを望んで考えたのに，
結局答えを望んでいないという一時的な答えを出しているわけで・・・
ふと思ったんだけど，
僕って親友いるのかね？
いると思っていたんだけど，
もし親友がいるならその人に全部話しているのではないだろうか？
と思うんだけど，
ただ，やっぱり人に話すのはできない自分．
だから代わりにここに書くのも知れない．
今，僕は，親友を求めている気がする．
ただ，だからと言って，こういう話をするためにわざわざ集まって
もらうのは正直嫌だ．
別の集まりのときに集まって，
気付いたらこんな話をしているとかがいい．
でも，やっぱり心の支えになる人はいるなぁ・・・
まぁ，心の支えになっている人は必ず１年に１回は会う人だな．
彼と彼と彼と彼と彼と彼とあの先輩とあの先輩とあの後輩・・・
まぁ，そんなものか．
考えていると，
自分って歳を無駄に取っただけだなと思う．
２４年と１１ヶ月と１０日の間無駄したわけだ．
それがわかったからと言って僕はどうにかしようとか
しないんだよね．
そこがダメだとは解っているのだが・・・
ここも矛盾だよなぁ・・・
支離滅裂って言われたことあるけど大当たりだよ．
そんなことを思う仕事のある朝４時でした．
７時くらいに起きれたらいいなぁ～
この文は一切読み返すことのないままアップします．
誤字脱字があると思いますがその辺は気にせず読んでください．
こんにちわ～
なんだろうか・・・？
最近，昼間の食欲がない．
お腹は減っているのに食いたい気分にならない．
でも，夜は旺盛・・・
そして，タバコの吸いたい欲も減らない．
でたまに吸ってみたりすると，
別段体が欲求しているわけではないことに気付き，
嫌悪感をいだく・・・
ダメダメ感がいっぱい・・・
個人的な意見なんだが，
貝とイかの缶詰はあまりおいしくない気がする．
こんばんわ～
さて，久しぶりの更新かな？
とりあえず，１月１１日にやったことでも書こうかな．
とりあえず，朝８時くらいに起きて，朝食を食べた．
朝食を食べるのは結構久しぶり．
お陰でお昼ごろはめっちゃお腹空いた．
朝食を食べた後は，洗濯物をして，
買い物に．
ちょっとしたものを買って終わった．
１０時５０分ごろに家を出て，
初詣に行った．
年始はスノボしに行っていたのと，仕事でいけなくて・・・
まぁ，仕事は完全に言い分けだな．
本当は，行くチャンスはいくらでもあったけど，
めんどくさがったってことだね．
で，初詣も済ませたら，
実家に．
正月会っていないので，一応年始の挨拶もかねて．
実家に着いたらとりあえず，年始の挨拶．
直ぐに髪を切りに行きました．
さっぱりしたよ．
その後，ちょっとブックオフに出かけたけど，
お目当てのものは無かった．
その後は，久しぶりの地元の友人たちとの飲み会．
すげー話したな．
１９時から始めて，気付いたら２２時半になってた．
あっという間だった．
たのしい時間をありがとう！
今日はダメダメじゃない日記でした☆