こんばんわ～
とりあえず，ダメなんだよ．．．
なんか，全く自信が持てるものがない．
仕事でもプライベートでも・・・
もうねぇ・・・
価値がないようにしか感じないのだよ．
いる意味がない．
そうとしか感じない．
もう，いなくなりたい・・・
消えたい・・・
消えてなくなりたい・・・
負のオーラも消えない・・・
何も消えない・・・
消えればいいのに・・・
なくなればいいのに・・・
もう，何もいらない・・・
何もかも・・・
どうせ手に入らないなら，
ほしいと思わなければいいのだ．
なぁ～んにもいらない・・・
おはようございます．
最近というか，ここ何年か，
自分を肯定するようなことを考えたり，
思ったりしなくなった．
どっちかというと，
自己を否定することばかりを考えている．
例えば，仕事で少しでもうまくいかないと，
自分はこの職業に向いていないのじゃないかとか，
私事でもうまくいかないと，
自分みたいな人間にいいことが起こるわけないかとか，
そんなことばかり考えてしまう．
とりあえず，今日もそんな感じ．．．
昨日もそんな感じだった・・・
うまくいかない，うまくやれない・・・
それが些細なことでさえ最近は重く感じてしまう．．．
要するに自己中が再発って感じかな？
いや・・・
それとは違うな・・・
凹むこと意外では，最近感じ方が変わっている．
全然感じないのだ．
聞いても，うれしくなかったり，悲しくなかったり，
怒らなかったり・・・
でも，凹むようなことは激しく感じる・・・
１つの感情が完全に僕を支配していることだけは確かだ．
それが，プラスな方に行くものならば良かったのだけど，
どうもマイナスの方に行くものだったらしい・・・
なんで，最近は些細なことで凹む．．．
ついでに言えば，最近は“コレ”っていう自信の持てるものがない．
というか，完全に失った感じ・・・
たまに，何もかもの感情がでなくなれば楽なのにとか，
思うほどだ．
所詮は，気の小さい人間ってことなんだろうけど・・・
守るものがほしい．
でも，きっと今それが来ても重荷にしか感じないのかもしれない．
セルフコントロールを失ったんだな・・・
自己回復ができない・・・
毎日誰かに直してもらわないといけないのかもしれない・・・
ダメになったんだよきっと・・・
とりあえず，ダメなのだ・・・
生徒からも信頼されてないし・・・
まぁ，自分みたいな人間信頼されるほど優秀じゃないし・・・
優秀と言うか，信頼できるほどの人間じゃないだな．
優秀か劣悪かは結果であって，
現在はきっと劣悪だな．
なんだ僕は・・・
ダメじゃん．
何もできない・・・
何か，自分の中で一番ってものが必要なのに，
それが見当たらない．．．
今日，飲み会の終わりにゆーさんから，
「haruさんは面倒見がいいから・・・」って言われたけども，
正直今年は，そうじゃなかった．
どっちかって言うと面倒見が悪かった．．．
反省点だけど，気付くのが遅かった・・・
正直もう取り戻せないよ・・・
あぁ・・・
最低・・・
○ねばいいのに・・・
何もかも消えてなくなればいいのに・・・
消えろ・・・
気付いたら消えてればいいのに・・・
自分を肯定する方法を教えてください．．．
どうしても，肯定できないのです．
否定することしかできないのです．
何もかも否定することしかできないのです・・・
できんのです．．．
もう，嫌です．
自分嫌いです．
本当に嫌です・・・
助けてください．
と言っても，自分助けてほしいのか？？？
ほっといてほしい気もするし・・・
だけど，ほっとかれたらほっとかれたで，
つらいんだよ．
とりあえず・・・
ダメ人間です・・・
誰か・・・
何とかしてください・・・
ちなみに現在，心療内科に通院しています．
薬も増えています・・・
自分のことなんてよくわからないけど，
君のとる行動は予想がつくよ．
やっぱり予想通りの解答だったね．
それを見て僕は少し嬉しかったよ．
そんな変わっていない君に．
嬉しかったけど，寂しいな．
少しは変わっていて欲しかった．
でも，きっと変わってるよね．
気持ちは．
あぁ・・・
時間さえ戻ればいいのに．
過去にいければいいのに・・・
過去にいければいいのに・・・
過去ばかり気にしている僕はきっと，
未来には行けないんだろうな．
でも，きっと時間は残酷で，
止まっていたい僕を流していくんだ．
容赦なく流して，
“お前は止まれないんだよ”って言うんだろ？
解っているよ．
自然の摂理に逆ら えるほど僕は優秀じゃない．
そして，この呪縛からぬける勇気も無い．
あるのは惨めで情けなくて勇気の無い，
空っぽの人間ハルだけだよ．
こんばんわ～
ふとさ，思い出す人って，
自分にとってとても大切な人なんだと思う．
それか，ものすごく気になる人なんだと思う．
やっぱり，僕にとって彼女は特別な人ってことなんじゃないかって
思うんだけど，
もうどうしようもないんだよね・・・
きっともう無理だってわかってるのに・・・
無駄に期待するも，
行動には移せない・・・
勇気がないというのもあるけど，
きっと真実をしって傷つきたくないんだ．
たぶん今これ以上精神に負担をかけたら生きていけない気がするし・・・
あぁ・・・
めんどくさい性格に育ったな・・・
なんか嫌だ・・・
何もかもいやだ・・・
い
や
だ
本当にいやだ・・・