だんだん暖かくなってきましたね
春はなんとなく明るい気持ちに………昔はなってたんですけどね…
日がのびてきたので、色々やろう！と意気込むのですが結局ベッドから出られず一日を無駄にしてしまう日々が続いています。
なんの生産性もなく、ただただ生きています。
私は何のために生まれてきたのか？
生きてる意味なんてないのかもしれないけど、あまりにも生きる意味、希望が持てなさすぎて
虚無というか、もう終わりにしたいと思ってしまいます。
3/12(土)
先週は2日も仕事を休んでしまいました。
憂鬱で憂鬱で仕方なくて、ベッドから起き上がれませんでした。
週末は外を歩いたりクロスバイクに乗ったりして気分転換したいなぁと思っていたのですが起きたら13時。
菓子パンを食べて、お菓子を食べて、それでも過食衝動は続いていましたが、それよりも身体が重くて再びベッドに戻り
18時になってしまいました。
主人がご飯食べに行こうと言い車を出しましたが、私が道案内をミスって目的地に着けず、イライラさせてしまいました。で結局コンビニ弁当。。。
何も出来なかったことへの後悔で自分へイライラ、死にたい、消えたい、だんだんいろんな感情で頭がいっぱいになりパニックに
主人は「もうどうしたらいいのか分からない。」と言ってました。
そりゃそうだ。
一日を無駄にしたぁーって嘆いて憂鬱になってる自滅野郎にかける言葉なんてないだろう。
こんなんじゃ主人にも迷惑だし、せっかくの休日なのに不快にさせてしまう。
どうしていいか分からない。
死にたいけどどうやれば誰にも迷惑かけず楽になれるのか。
コロナ禍でスペイン、ポルトガルで安楽死が認められた。世界的にはそんな流れだけど日本では安楽死法の立法を阻止しようという動きがあるそう。
安楽死が認められるのは希望の薄い延命治療や難病だろうから、うつ病で死にたいから安楽死させてくれーって言うのは認められるはずがない。
生き地獄。
でも死んでも地獄かもしれない。
こんなブログを書いてしまって、読み手の方には不快な気持ちにさせてしまい
せっかく読んでくれた方には申し訳なく思います
しかし誰にも相談することができず、この一瞬がとてもつらく苦しく、どうすればよいかわからない。
はけ口のない今の感情を、文字にすることで少しだけ冷静になれる気がします。あとから振り返る材料にもなるので…。
このブログは読む方にとって全然有益な情報はなく、映え写真もなく、キラキラしてる明るいものではありませんし目的もなんもないです。
ただただ、わたしが書きたいから書いている公開日記のようなものです。
だったらノートにでも書いてろ！って思うかもしれませんが、紙よりもスマホのほうが書くハードルが低いし、物体として残らないので身内に見られるリスクが低い(スマホを見られない限り)、同じように悩んでいる人と共有できるということでブログを書いています。
もともと文字を書くのは好きで、ブログ投稿もダイヤルアップ接続の時代からはじめて15年くらいやってます。
(ピーガガガ…って長いこと待って、やっとネット繋がったころにおばあちゃんから電話かかってきてネット切れたりしてね
)
)これからも、ブログという形式かはわかりませんが
死ぬまでなにかしらネット上に文章を上げ続けるんだろうなと思います。
話の着地点が見えなくなってきましたが、、、
調子の良いときも悪い時も、今後もありのままを綴っていきます。
司法解剖の結果、腸にコンクリートみたいな便がぎっしり詰まってたとか…」
