素直になる。恋。

最近、夜の冷え込みが厳しくなった。
雪国の冬は早い。
初めてのこの地での冬に、既に不安を覚える。
そんな事を彼に訴えたら、真夜中なのに私のアパートにやってきた。
私はどこかホッとしていた。ただ単に心細かった。

そしてまたいつものように、彼の愛撫に溺れる。
そこに溺れる事で、罪悪感とか自分の中の矛盾を払拭しようとしているかのようだ。
ずっと相手任せも悪いと思って、私も彼の体に唇を落とし、仕返しのように悪戯する。
彼が私の愛撫に反応する事で、悪戯心が癖になる。
でも実はそれは策略で。
相手からの仕返しで、自分が滅茶苦茶に快楽に溺れる事を期待している。

行為の最中、私は今までで一番素直になっているように思う。
要望も、どこが良いのかも、どこが嫌なのかも、全部。私は今まで素直に話さずに我慢するセックスをしていた。

何故、今は素直に話すのか、ふと考える。
そこで、一つの答えに行き着いた。
心で恋していないから、ではないかと。
嫌われるのが怖い、失いたくない……そんな気持ちがないから、何でも言えるのだ。
完全に体だけなのだろうか。
いっそ、その方が気が楽だ。
本気で恋できるから。


体の幸せと心の幸せなら、心の幸せが欲しい。

Bloody Maria

指を切った。
洗い物をしている時、ピリッとした痛みに手を引き、右手の薬指を見る。
見る見るうちに血液が盛り上がり、銀色のシンクに流れ落ちた。

あー、やっちゃった。
それで済めば良かったのに、私の脳は、どうでも良い事まで誘発されてくれる。

傷は小さいのに、意外と出血量は多い。
あっという間にシンクは緋色になった。
傷がパクリと口を開ける。生温い暗赤色の液体が溢れる。
それが伝う部分は、何だか温かい。
頭が可笑しくなりそうだった。
昔の自分の傷が、あの時の光景が、鮮明に蘇った。
あの頃の死にたい気持ちを思い出した。
グラグラ、頭の中が揺れる。吐き気を伴って、負の感情が、過去が、溢れる。

慌ててバルブを捻った。
シンクを銀色に戻した。
私の手も、肌色に戻した。
出血は止まらない。
私が破綻する。
ティッシュで指をくるんで握りしめた。強く強く。
出血は暫く止まらなかった。

これが、私がしてきた事の代償なのか。
私が生きる為に藻掻いて、藻掻いて……その闘いの後遺症が、これなのか。

別に血は怖くない。これでも医療者の端くれだから。
怖いのは、自分の体に巣くう裂傷と、そこから溢れる液体。
セルフクライム。
贖罪は叶わぬのか。
何処迄この罪は私を苦しめる？
この疑問への答えが、永遠でなければ良いと思う。


共犯者に話した。
この負の感情。狂気の予感。
他に話せる人が居なかった。
話したら、少し狂気が消えた。正常に戻った。
私は安堵していた。自分に忍び寄っていた破滅が、消えた。
まだ大丈夫だと思った。まだ壊れない、と。


母性の象徴、聖母マリア。
処女のまま神の母となり、処女のまま逝った。
そこに穢れは無いと言う。
純真無垢で高潔な理想の女性。

けれど、彼女を理想とするなら。
母性を持つ全ての女はどうしたら良いのか。
子をなす為に、女は誰もが穢れるのだ。
必ず、血を流すのだ。
普通の人でも、綺麗なままでなど居られる筈がない。

私なら尚更。
自らを傷付け、自らを殺そうとした。
この体も過去も、心も……
きっと血深泥なんだ。

こんな私にも、母性があると言うのか。
聖母マリアのように成れると言うのか。

私にも母性があると、そう言った人が居た。
胸に抱かれると、安らぎを得ると。
それなら私は、ブラッディ・マリアだ。
血塗れの、穢れまみれの。
高潔さとは程遠い。


きっと私は堕ちた。
綺麗な場所には届かない。

healing and my dead

また、肌を重ねた。

何度も何度も、唇を重ねた。

最後までしてないのに、一瞬、意識が舞った。

のめりこんでいるのはどちらだろうか。

相手が私の肌を手放せなくなったのか。

私が、届かない想いに負けてしまっているのか。

私の心と体は裏腹だ。

体はその人に抱かれて、感じているのに、

心では、ずっと焦がれていた別の人を思っている。

決してふたりを重ねている訳じゃない。

私の体を愛撫するその手は確かにその人のもので、

私に愛してると囁く声も、霞む視界に見える眼差しも、確かにその人で。

でも、心の中で、確実に大きくなる気持ちが、存在が……ある。

これは恋だ、と、言えてしまうものがある。

夢に出てくるのは、恋い焦がれる彼。

でも目の前に居るのは、傷を分けあった、いわば共犯者。

同じ背徳を味わってしまった、共犯者。

戻れない予感がして、怯える。

このまま、手の届く快楽に溺れそうで……自分が酷く浅ましく感じられる。

実際、浅ましいのだろう。ここから逃れられずにいるのだから。

相手の傷を見てしまうと、私は逃げられなくなる。

その傷を癒さなければ、と、腐った正義感が働いてしまうのだ。

それが破滅の道だと知っているのに。

私の胸に顔をうずめる相手を、両手で包む。

まるで、母親になったような感覚だ。

大きな子供をあやしているような、不思議な気分になる。

それと同時に、守ってやらなければ、という母性が働いて、穏やかな気持ちが湧いてくる。

その本能で、私は逃れずに、この状況に甘んじる。

自ら、望む方向とは別の方向へ、少しずつ歩んでいる。

アダムとイヴ

「指先まで愛してほしい

　言葉なんかなくてもいい

　ふたりの吐息だけで」

昔聞いたフレーズ。

言葉通り、足の爪先まで愛されたことがある女性は、以外と多くないと思う。

頭がぼぉっとして、細胞が痺れていくような、あの感覚を味わったことがある女性は、どれくらい居るんだろう。

指先まで愛されたら、もう抗えなくなる。

相手が自分に傅いているような錯覚を覚えても、実はそれは、

自分が相手から逃れられなくなるシグナルなのかも知れない。

汚い、と感じる部分を口に含まれるときの、不安と罪悪感。

そのマイナス感情があるからこそ、増強される、未知への期待。

そこに、蕩けんばかりの感覚が眠っていると、意識しないところで悟っているから。

女は怖い生き物だ。

アダムの肋骨から作られたイヴ。

女性は男性の一部だった。

だから、人は恋をする。

ひとつになるために、惹かれあう。

男は、自分の肋骨を取り戻すために、たった一人の運命の女を探す。

女は、自分が還るべき胸に身をうずめるべく、たった一人を探す。

出会って、違って、別れて、また出会って……

本当に、フィットする相手なんて居るのだろうか。

求める中で、削れたり、変形したりしていないのだろうか。

永遠にフィットしない、そんな事、ないのだろうか。

追い求める事は、幸せなんだろうか。

土から作られたアダムが土に還るのならば、

女の還る場所も、土なのではないだろうか。

男の胸ではなく。

私は、それで構わない。

きっと、土に還る瞬間は、同じだから。

お互い、巡り合わずに還るのだ。

誰にも奪われず。

それはそれで、きっと幸せだろう。

元から互いが互いの一部なのだ。

もう、それだけで十分だ。

蜜 甘露

罪は、時に甘美なものになる。
秘めるから、人はのめり込む。
それが禁忌であればあるだけ、貪ろうとする。

背徳は甘露の味がする。
けれどその蜜は、芥子の蜜かも知れない。
早く気付かなければ、救いは無いのかも。

けれど、その甘い蜜には中毒性がある。
命を縮める事を知っていながら、一時の快楽に溺れていく。
やがて骨まで脆く崩れ去るまで、蜜を貪る事を、やめられなくなるのだ。


私は今、ほろ苦くしっとりと甘い蜜を、少しずつ指先に取って舐めている状態かも知れない。
これを喉の奥に流し込んだら、吐き出すのは、きっと困難。
飲み込んだ瞬間が、戻れなくなる瞬間なのだろう。
その時には、既に中毒者だろうから。


甘く苦い罪の味の蜜。
瓶を割らなければ、骨まで融けてしまう。


私には、瓶を床に叩き付ける力はあるだろうか…？