ゴリゴリの人間が可愛い宇宙人になるまで❷「わたしちゃんとの出会い、そして絶望」

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▹𝐩𝐞𝐫𝐬𝐨𝐧𝐚𝐥 𝐬𝐭𝐲𝐥𝐢𝐬𝐭 

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ゴリゴリの人間が

可愛い宇宙人になるまでstory

EP.2「わたしちゃんとの出会い、絶望」

EP.1はこちら💁‍♀️

『ゴリゴリの人間が可愛い宇宙人になるまで❶「人間失格」』

何をやるかイマイチわからずにスタートした

みーちゃんの「60日プログラム」。

（今みーちゃんのコミュニティーのmaruで

配信されている先駆けとなるもの💫）

毎朝ほっとする時間、

感情をフラットにする時間を取るようになって☕️

誘導瞑想の時間があったのだけど

最初はたったの1分集中することもできなかったし、

これって意味あるのかな

って正直思ってた。笑

そんな人間的感覚は健在しつつ、笑

「わたしちゃん」を

私はすーーーっかり

置き去りにしてたことに気づいた。

※「わたしちゃん」とは私の中の小さな私、

本音、感情のこと。

でね、気づいたからと言って

すぐに仲良くなれたわけでないし、

なんせ元々ゴリゴリの人間だったので

そこは誰よりも苦労したと思う。

あまりに人間の「私」が強すぎた。笑

毎朝の60日プラス

ピクニックに駆り出されたり、笑

ちーたんとだいぶ気軽な気持ちで実里塾に入り、

（これがのちにズレていくww）

Maruに加入して

長崎リトリートしたり、

少しずーつ自分の中のわたしちゃんが

元気になっていく感覚があった。

なんだけど。

私にはどうしても越えられない、

オープンハートできない一線があった。

肝心なところで一歩引いてしまう

手を抜いてしまう

怖気付いてしまう

誰かの世界に入り込んでしまう

そんな自分を変えたくて

自分のパワーで生きたくて

振り切ったつもりだったのに。

やっぱり変わらない自分に気づいてしまった。

でもそんな自分を見せてくなくて

どんどんまた自分の殻に入っていった。

あなたまた脇役になってるよ

負けてるよ

人の世界で生きるな

私はそれを何度もみーちゃんに言わせた。

ちなみに当時はね、

何でそこまで言われなきゃいけないんだろう？

何でそんなに偉そうなんだろう？

そう思ってた🤣

(実際みーちゃんにもそう言って大乱闘は幕を開けたww)

でもね、

めちゃくちゃ愛だったなーって今思う。

あの言葉たちは

あなたにはもっとパワーがあるよ！

自分の世界を創れるよ！

という意味だったから。

あの時それを言われなかったら

私は今でもずっと人の世界で偉そうに、

不満そうに生きてたと思うから。

本当ゾッとする。笑

本当は変わりたくて助けて欲しかったのに

それが言えなかった。

ものすっっっごい抵抗を感じたのよね。

今思うと人間エリートとして生きてきた

私の最後の抵抗だったんだなぁって。笑

当時のブログ🥹▼

『これが本当の私とわたしちゃん。』

私はそこからしばらく自分の殻にこもった。

とはいえ人間失格を世界から言い渡されていた私。

元いた場所に戻ることもできずにいた。

絶望だった。

でもね、結局私みたいな

何も言われない、言わせない世界で

自分の弱い部分をプライドで隠して、

みんなにいい顔して。

「まぁこんなもんか」

そんなスタンスで生きてる人に必要なのは、

絶望だったと思うんだよね。笑

だって別に変わらなくていいもん。

何も言われないし、

これからも人生に問題は起きず、

そこそこ幸せには生きていける。

だからある意味

絶望しないと、望めない。笑

そこから数日なのか

数週間経ったのか忘れたけど

私はやっぱりこの世界で生きたい🔥

自分の弱い部分も

情けない、どうしようもない部分も認めたい。

愛したい。

そう決めた。

引きこもりの子どもが

数年ぶりに部屋のドアを開ける感じね🤣🤣笑

怖くて、でも信じたい。

いい加減、変わりたい。

そんな感覚。

そしてみーちゃんに伝えて、

私はこちらの世界にサレンダーしたのであった。

ゴリゴリの人間が

可愛い宇宙人になるまでstory

次回EP3.「あいつ、みさと塾辞めるってよ」でお送りします❤️

光が見えてきたと思いきやまた一波乱！！！🤣

もはやこれ

私とみーちゃんの歩みストーリー。笑

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みーちゃんが両手を広げてくれた時、

私は思いっきり拒否してしまった。

でも多分、前の自分だったら

本心は全然心を開く気ないのに

いつもの友達ごっこの延長で

受け入れたフリをしていたなと思ったんだよね。

今まで生きてきた「私」の

精一杯の抵抗だったんだろう。

あなたまた脇役になってるよ

負けてるよ

人の世界で生きるなよ

今までのみーちゃんの言葉が

頭でガツーンとなって吐き気がした。