I,my son and daughter. sometime with one more

コータ③アサコの牽制

そんなある日のことだった。私が一人で研究室にいたとき、アサコが来た。失礼しまぁす。PCに向かっていた私は、伺うように入ってきたアサコの姿を認めて、自然とよそいきのスイッチが入った。アサコ。どうしたの？えっと、コータさん、いないの？私が来たときはいなかったよ。多分休憩（タバコ）かな？そう。アサコがその場を立ち去らなかったので、待ってる？そこ座ってて大丈夫だよ。と言って空いている椅子を指さした。もともとアサコとは実はそこまで親しい仲じゃない。リュウやコータがいることでよく遊んでいたけれど、変な感じだけれど二人きりとなると違和感があるのだ。女子として緊張感がある相手。気まずいな。なんとなしにそう思った時、アサコが口を開いた。サクラは、どうして清田くんと別れたの？え？！突然そこ、ぶっこんで来るか・・・！どう答えていいのかわからず、うーん・・・うまくいかなかった、というかすれ違ったというか、一口には言えないけど・・・。と言い淀んだ。そうなんだ。あの、わたしね、清田くんと４人で遊んでた頃、ほんと楽しかったんだ。・・・楽しかったね。実際あの頃は楽しかった。切ない気持ちで、そう思った。ね？清田くんから話聞いたんだけど、サクラのことまだ好きみたいで。うーん・・・。そうなのかな。うん、清田くんとサクラ、すごいお似合いだし、サクラ清田くんと付き合ってるとき、すごい清田くんのこと好きだったよね？そうだね。もう私の中では蹴りのついた話。今更どうして蒸し返してくるのか、そんなのは肌感覚でわかる。けん制しているのだ。も一回付き合ったりはしないの？・・・しないね。私は即答した。誰か好きな人がいるとか？今はいないよ。そっか。じゃあさ。もうコータさんと付き合えばいいのに。はい？思わず眉間にしわが寄った。コータはアサコと付き合ってるんでしょうがもう別れよーかなって思ったりする。いやいやいや・・・。何を言ってるの。最近ケンカばっかりだし、コータさんにはサクラみたいな人の方がきっと合うしー。驚いて言葉もないよなんで？二人、すごい似てるし、コータさんとサクラ、ほんとよく似てるし。言動も行動も思考回路も。似てるからって付き合うわけじゃないでしょ。絶対二人の方があってると思うし、うまくいくと思う。条件だけでうまくはいかないよ友達だからうまくいってるんだよ。そんなことない。ほんとにわたしはサクラとコータさんが付き合えばいいと思ってるもん好きになったら教えてね？ちょっとやめてよ。ほんとにそういうの困る。もしもコータさんのこと好きになったら教えてね？同じ言葉を二回言い、強く牽制を感じた。こんな話題なのにアサコはにっこりと笑って部屋を出て行った。張り詰めた緊張感が一気に溶けたその時、もう苦しい。そう思った。お似合いだとか、付き合ったらうまくいくとかは、アサコからもう幾度も言われていた。そのたびにほんと、ないわ。絶対無理。友達としか思えない。本気でずっとそう思っていたからそう言っていたのに、それが少しずつ変わってきたのはいつからだったんだろう。アサコが言ったこの時にはもう、絶対ない！と今までのように大きく否定することはできなくなっていた。

コータ②言い聞かせるように

一応言っておくけれど、わたしからコータとアサコを遊びに誘ったことはほとんどない。だって、私は当時リュウに夢中だったし、リュウを大切に思っていた。少しでも長くリュウのそばにいたかった。４人で遊ぶのはもちろん楽しかったけれど、リュウと２人の時間も足りないくらいだった。だから４人の時は大抵アサコから誘われて、わたしかコータの家で遊んでいた。その関係が壊れだしたのはいつごろからだったろうか。まずアサコとコータはよくケンカをするようになった。私はコータと研究室が同じで、コータがぽつりとつぶやくアサコの愚痴を聞くこともあった。逆にアサコから私に相談はなくて、リュウの方にコータとのことを相談していたみたいだった。たまたま同じになってしまった、研究室。これがわたしたちの関係を大きく変えたひとつかもしれない。私たちの研究室には私とコータと右京（右京も留年してる）の３人。普通研究室には指導の教官が一人いるのだけれど、私たちの教官はとても忙しくてほとんど不在だった。無論指導を受ける事なんてできるわけもなく、私たちは助けもない中で、なんとしても私たちだけで研究論文をクリアしなければならなかった。あの頃の私たちにとってそれは死活問題。卒業に直結する大問題だったのだ。自ずと３人の時間は他の研究室よりも圧倒的に増えた。右京を中心に、毎晩遅くまで研究を続けた。同じ問題を抱えている私たちは当たり前のように親密になっていった。よくベランダで３人でタバコを吸いながら、小休憩をした。寒い日は自販機でココアを買い、雪の降り仕切る中、震えながら煙をくゆらす。暑い夏、満天の星空の下でしゃがみながら空き缶に灰を捨てた。苦労も多かったけれど、楽しかった思い出もたくさんある。女は私一人だったし、二人とも年上だったわけだから、なんだかんだとものすごく甘やかされていたとは思う。右京とコータはちょこちょこと細かなおやつや飲み物を差し入れしてくれた。タバコの銘柄もいつの間にか覚えててくれて、近くのコンビニで自分のものを買いに行くついでには、時々私のも一箱ぽいっと渡してくれた。コータも右京もパチンコをするので、勝ったときは必ずワンカートンお土産に持ってきてくれた。寒ければ上着をかけてくれたし、雨が降れば車で家まで送ってくれた。外が暗くなっていればどちらかが私が終わるまで待っていてくれて、学校の外までついてきてくれた。その頃すでにリュウとは別れていて、４人で遊ぶことはなくなっていた。アサコがリュウに色々相談していることも知っていたけれど、リュウもアサコに私のことを話しているようだった。コータからはアサコ経由でリュウ、お前のことまだ好きらしいよと何度か言われた。いつの間にか私とアサコの間には微妙な距離ができていたと思う。そもそもアサコが私にではなく、リュウにコータのことを相談している時点で、なんとなく察知してはいた。二人がうまくいっていないのは知っていたけれど、私には関係ない事案。アサコが私に何度か言ったことがある。”二人が付き合えばうまくいくだろうね。”初めは冗談交じりだったその言葉は、いつからか回数は頻繁に、意味のある言葉に変わっていたように思う。”サクラとコータさんお似合いだ、私より合っている、二人の方がうまくいく。”そう言われるたびに「もうやめて」とどんどん確実に強く思うようになっていた。もう笑えなくなるくらい。苦しくなるくらいに。なぜって・・・？だって好きになってしまうのが怖かったから。違う。私たちはそんなんじゃない。コータとは研究室が同じなだけ。私たちは性格が似てるから楽なだけ。アサコに言われるたび、こう言い聞かせるようになった。好きになるのが怖い言い聞かせるこの時点でもうすでに答えは出ていたのに。認めなければ勘違いだとやり過ごすことができる。私はそんな風に思っていた。

コータ①

この後、時系列とフォーカスする人物の順番が少し複雑で、話をどういう順番で書こうかと悩んでいる間に進まなくなってしまいました。書きたいことはたくさんあるのにジレンマだったので、時系列順に書いていくことにします。リュウとななこの関係も、サトルと私の話もこの後少し動いたり新しい発見があったりするのだけど、一旦ここで区切りをつけます。続きは必ずかくので！！リュウのお話は時系列的にいったんひと段落です。ここからは以前ちらりと書いた雪の日の思い出の彼の話。コータを初めて知ったのは高校一年の時。私の友達の彼だった。と言っても、ほんの一瞬しか付き合わずに、すぐに別れた。でもその付き合いがきっかけで私は彼を認識した。二年になり、同じクラスになった。名簿を見たときはかなり驚いた。だって、彼は私の一つ年上。同じクラスになるわけがないはずの人だったから。理由は単純なこと。留年したからだった。コータはやんちゃグループに属してた。学校にも来たり、来なかったり。学校に来たら来たで休み時間になるとすっと姿を消し、煙草の匂いを纏い、戻ってきた。180ｃｍを軽く超える身長に、目にまでかかる長さのクルクルとパーマがかかった金髪。雰囲気は今でいう米津玄師さんにそっくりだった。無口で猫背で目つきが悪い彼は、ナイフのように尖っていた。目に映るものすべてを、切りつけるように見えた。わたしとコータのクラスは学校の中でも偏差値が一番高く、中学では優等生であったような子たちばかり。コータが孤立するのは自然の理だった。なにがきっかけで仲良くなったんだろうか。あぁ、そうだ。出席番号だ。桜井の”さ”とコータの名字の工藤の”く”。席も近かったし、実習のグループもいつも同じだった。それにわたしもコータも割と遊び歩いていたから、コータの友達と遊んだ時にコータがいることはしばしばあった。そして、彼と近づいたのにタバコの存在がかなり大きくある。私もコータも喫煙者だった。高校生がたばこの吸える場所なんて、限られている。そこへ行けば、彼は大体すでに煙を燻らせていた。話す機会は自ずと増えた。切れたナイフのような目つきは、笑うと線のようになり、子犬みたいになった。無口なのは人見知りなだけで、恥ずかしそうにそっぽを向いたままボソボソと呟くさまは、大きな図体と反してとてもかわいらしかった。教室でも親しく話すようになり、彼自身もクラスに少しずつ馴染んでいった。そしていつの間にかコータは、クラスの一人の女子と付き合いだした。出席番号がわたしとコータの間にいた、”こ”のつく小林アサコと。アサコと私は元々は特別仲が良かったわけじゃない。わたしにはサナという、学校では違うグループだったけど、家が近くて仲がいい友達がいた。（リュウの時に何度か出てきてます）アサコはサナと同じグループだった。グループと言っても、中学のようなそれではない。私たちのクラスは割と自立した子たちが集まっていたから、（優等生だからなのか？）なんとなくいくつかのグループに別れてはいたけれど、グループの子じゃなくても個々で仲が良かった。夜遊びや合コン、クラブ通いなど少し羽目を外した遊びをするときは、大抵サナと一緒だった。私がいたグループの他の子も、サナのグループの他の子（アサコたち）もちゃんとしてる子たちだったから、そんな遊びには誘えなかったから。その内サナと仲がいいアサコとも自然とよく話すようになった。アサコは素行がよく、優等生だった。アサコとコータが付き合ってからは、二人と私はよく遊ぶようになった。その頃わたしはリュウと付き合っていて、四人でよく遊んだ。車を持ってるコータが私たちをどこへでも連れてってくれた。それはわたしがリュウと別れるまで続いた。わたしとコータは素行が悪く、アサコは優等生、リュウは学年トップの頭脳の持ち主。わたしはリュウに、コータはアサコに、自分にないものを求めて焦がれていたのだろう。私とコータの性根はそっくりだった。わたしたちは怠惰で、自由で、奔放でそのくせ寂しがり屋だった。リュウとアサコを門限で送った後、私たちはよく二人で煙草を吸いながら、お酒を飲みながら、同じ部屋で時間を共にした。好きな音楽のジャンルも同じ。好きな映画も同じ。だらだらと過ごすのも好き。買い物も大好きで浪費家なところも同じ。一緒に過ごすのには楽しさしかなかった。それはリュウとアサコも知っていて、決して後ろめたいことではなかった。私たちは当時、本当に友達以外の何とも思ってなかったし、実際に色っぽいことも皆無だった。コータの部屋に二人で泊まっても何もなかったし、朝まで遊び歩いてもなんもなかった。堕落している私たちは、お互いによく言った。「ほんと自分が男だったら（女だったら）こういう感じなんだろーなって思うよ。」コータと私は育った家庭もよく似ていた。文句を言い合いつつも、とても仲の良い円満な家族。多少のやんちゃには目を瞑ってくれ、そんな家族の事を大切に思っている私たち。お前んちにいたら、自分ちにいるみたいだわ。うちの母親もお前の事なんか気に入ってるし。そして私もコータの家族に会ったときにそう思った。クラスでもよく言われた。ほんとコータとサクラはどうしようもないな。まじでクズだわ（笑）わたしもそー思う（笑）リュウとアサコ、大変やな。けらけらと笑って過ごしていたあの頃は、なんて平穏な日々だったろうかと思う。

ななこ⑫私にとってのサトルという存在は。

私は決してふらふらしない女ではない。リュウのことで傷ついた穴を他の人で埋めようとすることを、ダメなこととは正直思っていない。新しい恋をすれば過去のことは忘れられるだろうことも経験上知っているし、自分が恋をしてなくても、優しくしてくれる相手がそばにいてくれれば薬になるのも知っている。だから付き合ったってよかったのだ。相手がサトルでなければ。なぜ私が頑なにサトルを受け入れることができないか。それはもう自分でもはっきりとわかっている。サトルはそれでいいというけれど、付き合って結局好きになれなかったから別れれるとなると、彼をものすごく傷つくけるだろう。そして私がサトルのことを男として焦がれるように好きになることは、ほぼないだろう。いつだって私は、追いかけたいのだ。追いかけられて付き合う相手として選ぶのは、正直傷つけても仕方ないと思える人だけ。言うなれば、最悪もう関係がなくなってもいいと思える人だけ。サトルのことは傷つけたくない。関係がなくなりたくもない。振ったの振られたのして今現在こじれていたとしても、付き合って傷つけて別れるのとはわけが違う。前者はいつか関係が戻る可能性があるし、後者はほとんどないだろう。サトルはそんな相手に選べない。それもこれもわたしのわがままだけど、サトルには伝わらないかもしれないけど、そこら辺の過去の彼氏よりも、ちょくちょく好きになっている他の人よりも、サトルの方が大事な存在だ。これはもう、疑うべくもない。本当のことを言ったら、あまりのタイミングの良さと、ひたすら思ってくれるその一途な気持ちが、どれほど私を揺らがせたか分からない。もういいや、と寄りかかりそうになったことも、流されそうになったこともないわけじゃない。この時も、『ままならない』次から次へと流れる涙を、止めることはもうしなかった。・・・追っても来てくれない小走りを止め、俯き歩き続けた。そんなわけないと思いながらもやっぱり、…ameblo.jpこの時も。『掴まえたその腕』久しぶりの本編？更新です。体調はまだ快調まで半分ほどという体感ですが、とりあえず一本更新したいと思います。一緒に罹った息子は2.3日で元気になってるのに、なん…ameblo.jpもうこれ以上揺らがせないでくれ、と心底思う。早く、早く諦めてくれないと、そのうち根負けして折れてしまう。これは恋心ではないと分かっているのに。

ななこ⑪愛されている方が幸せになれる

ちょ、もう手ぇ・・・。嫌じゃないとはいえ、「手首を引かれている」と、「指を繋がれている」とは大きな違いだ。周囲の目も気になり、私は少し焦った。桜井が嫌じゃないんなら、俺から離す必要はどこにあるの？えぇ・・・。サトルが好きじゃないなら的なこと言ったんじゃん・・・。そうだけど。てゆーか、正直繋いでるのがどうこうっていうのより、誰かに見られたら・・・。そうだね。どう思われるかわかんないよね。そうだよ。・・・俺にたくさん甘えた自覚ある？え？あるけど・・・。じゃあ俺を傷つけたとも思ってる。思ってるよ、そりゃ・・・。サトルらしからぬ、グサグサと刺さる発言にうっとなった。サトルは目を細くして続ける。魔性な誰かを好きになったため、俺もそれなりに複雑な感情持つようになりまして。・・・それはすみませんね・・・。弱みに付け込んでんの。え？これくらいの役得があったっていいじゃん。・・・もう開き直り(笑)サトルはそのまま歩き出す。そっと横顔を伺うと、何度も見たあの、切ない苦笑いに胸がツキンとなった。何も言えなくて、黙ってそのまま歩いた。・・・サトル。小さく呼びかけてもサトルは振り向かない。サトル。指をぎゅっと引っ張り、再び呼びかけるとようやく振り向いた。・・・離して。・・・なんで？サトルとは付き合えないよ。どうしても目を見ることができなくて、俯いたまま告げた。今もまだ好きだなんて言ってないよ。そうだけど、そうだけど。サトルはあまりにも素直すぎる。私を見る目も触れる指先も全てが答えを表している。サトルは好きでもない人と手は繋がない・・・。そーだね。・・・もーまじで、ほんとに、絶対ダメなわけ？ごめん。何回振られてもどうしても諦められないんだけど。ごめん。元カレ見て傷ついてるくらいなら、さっさと新しい彼氏作ればいいじゃん。そうなってればよかったんだけど。俺さ、ほんとに、好きじゃないのに、彼氏でもないのに手ぇ繋ぐとか信じられんの。そうだよね。俺は絶対無理だし、好きだとしてもなかなか繋げない。そうだよね。そりゃそーだ。サトルにとってみれば、私の感覚なんて考えられないだろう。なんだけど、そんくらい価値観違ってでも、いつまで経っても好きなんだわ。なんで私はずっとこうなんだろう。どんなに求めてくれる、所謂「ハイスペックな男子」がいたとしても、自分が好きじゃないと、どうしても女としての自分を明け渡せない。好きになられてから好きになる人は、きっとたくさんいるのに。愛するよりも愛されるほうが、きっと幸せになれる。けど、私はどうしても、その道をえらべない。　俺を好きじゃなくてもいいよ。どーしても、彼氏になりたいわ。

アメンバー限定記事優等生の娘③

アメンバー限定記事優等生の娘②

アメンバー限定記事優等生の娘①

ななこ⑩手を繋ぐということ。

私一人ではきっと、あの二人を視界から取り除くことはできなかった。あのまま後を追っていたかもしれない。それが決して賢い選択ではないことをもちろんわかっているけれど、きっと私はそうしてしまっていただろう。サトルの強制終了がなければ。サトルの少し後ろを彼の足元を見ながらついて歩く。手はずっと、引かれたままだった。歩む足が止まったと同時に彼を見上げると、困ったように私を振り返っていた。・・・あのさぁ。ん・・・？なんで振り払わないの。え・・・？あぁ・・・。手、か。気付いて振りほどこうとしたら、サトルが言葉を発した。・・・今、誰かと付き合ったり？伺うように聞くサトルの言葉に、首を横に振った。・・・そっか。さりげなく、引かれていた手を放そうとした。手首が離されたのは一瞬だった。その一瞬の後、私の数本の指はサトルの指に掴まれた。思いがけない行動に驚き、サトルを見つめ言葉を発した。どーいう・・・。ちゃんと好きじゃなくなったか、確認してんの。誰が？私が？サトルの言っている意味を瞬時には理解できず、とんちんかんな質問返しをした。俺が。桜井を。何それ・・・。思わず小さく苦笑した。ちゃんと終わらせられてるか、確認。そう言われると、こう返すしかなかった。で、どうでしたか(笑)発した瞬間に、間違えたなとは思った。どうだと思いますか？・・・わかんない。ずるいと分かっていたけれど、そう、返すしかなかった。・・・俺、ほんと一途でしょ。・・・確かに。桜井とは違うんだよ。えー・・・まぁ・・・。失礼だけど、間違いないか。ほんと、冗談じゃないよ。え？逆にさ、好きじゃなくても、手、繋げるの？サトルの欲しい答えはわかっていたけれど、それは正解じゃない。やはり相変わらず、サトルに対して恋愛感情は、ない。・・・繋げてしまうんだな。男として好きじゃなくても。言われてみれば不思議だった。私は女友達と手を繋ぐのは苦手だったから。けれどサトルに対して不快感は全くなかった。「振り払う」という行動は感覚的で衝動的なものだと思う。サトルの存在を不快に思っていないから、振り払うに至らなかった。けどそれはあくまで私のサイドの話で、サトルにしてみればわけがわからないだろう。だってサトルはきっと、特別大切な誰かとしか手を繋がないし、そういうことは他の誰かとしていいなんて思いもしないだろう。サトルが思ってるほどわたし、”ちゃんとした”女子じゃないよ・・・。ごめんね。わー・・・。聞きたくない。ほんと、魔性だな。こっわ。サトルはしかめた顔をわざと大袈裟にしてみせた。

ななこ⑨リュウの真意はなに。

シてなかったんだね。そうよ。そうですよ。なんでこんなに腹立つの。本当のことなのに。あの言いざまは私はしたよっていうマウントだ。そんなこと気にするべきじゃない。だって私たちはすでに別れているし、リュウとナナコに関係があったってなにも問題はない。なのになんでこんなにみじめな気持ちになるの。なんとかイライラに蓋をして、ようやくその時間をやり過ごしたっていうのに、そのあと間もなく決定的な場面を目撃することになる。きっと日中のことが原因で、りゅうとななこのことを無意識に目で追っていたのだろう。寮生のはずのリュウが、駅前にいたのを発見したのはその日の夕方のことだった。その日、私はなぜ電車に乗っていたのだろう。理由は覚えていないけれど、学校の最寄りの駅で私の家の近くの駅だった。電車を降りようとふと視線を遠くのドアにやった時だった。見覚えのある背中。細くて長い背中だった。リュウ。彼は寮生なので、こんなところにいるはずがない。驚いて少し距離を保ったまま後を追うようにホームへ降り立った。人ごみに紛れて近づくと、そこで見えたのはリュウが誰かと寄り添う姿だった。横にいるのは小さくてやわらかな曲線。長い長い髪。ななこだった。ななこの横顔が見える。笑い声が聞こえる。ななこの発言にリュウが反応した。あきれたように苦笑する、久しぶりに見るあの笑顔。言葉を失い、足が止まった。リュウの苦笑にななこが反応する。リュウの左腕をつかみ、引き寄せたかと思うと、大勢の人がいるにもかかわらず堂々とキスをした。リュウは怪訝そうな顔をしたけれど咎めることはなく、そんな表情をしながら、驚くほどナチュラルにななこの胸に軽く触れた。そして聞こえてきたリュウのボソッとした言葉に、私ははっとした。・・・帰ったらメシより。「メシより」の続きが分からないほど鈍くはない。うそでしょ。ねぇ、嘘だと言って。冗談だと言って。ななこ、軽くあしらって。祈るように縋った想いは簡単に裏切られる。えぇ～やだぁ～やだのニュアンスがまったく否定のそれとは違った。それは二人の関係がどんなものか簡単にわかるほどに。なながイヤならいいけど。ふふやじゃないよ聞こえてしまった。はっきりと聞き取れてしまった。眩暈がするほどショックだった。え・・・。・・・ってか・・・私って・・・なんだったの。私ってリュウにとって一体何だったの。ななこともサキともしてるのに、私って一体何だったの。あんなに大好きで求めてほしかったのに、ずっとずっと一向に求めてくれなかった。サキのことは好きじゃない、私だけが特別な存在で彼女だと彼は間違いなく言った。あの言葉は何だったの。やっぱりどうもうまくあの時のことが自分でもかみ砕けていない。あんなに、あんなふうに私を手に入れようとした人が、どうして付き合っているときに私を求めてくれなかったの。結局彼からはそこについては何の説明もなく、私は宙ぶらりんな気持ちのまま。リュウのことを忘れられないのではないけれど、曖昧なことはあまりに多すぎた・・・私はまだ引きずっている。改めてそう思わせられた瞬間だった。苦しくて悲しい。それは付き合っていたあの頃、幸せだった気持ちを汚されたように。その時の私の気持ちが踏みにじられたように。惨めだった。なみだが滲んだ時、視界から二人が消えた。二人の姿を遮ったのは、後ろから伸びてきた手のひら。これ以上わざわざ見んくていいでしょ。後ろから聞こえてきたのはサトルの声。手のひらが下りて視界がクリアになったと思ったら、一歩遅れて両肩に置かれたひどく優しい手が私をそっと反転させた。・・・。距離・・・。置くんじゃなかったの。恨みがましく言った言葉にサトルは苦笑した。・・・あのねー。わざとらしくついた長い溜息の後、サトルは言った。・・・もー・・・。勘弁してくれよ。・・・ほっとけばいいじゃん。そんな顔でいんのに・・・ほっとけるかよ。あま・・・。私も苦笑を返す。・・・桜井は甘やかさせる天才だな。なに、その特技。もうリュウのこと好きじゃなかったんじゃないの？うん。じゃあなんでそんな傷ついた顔してるの。・・・。リュウにとって私って一体何だったのかなって。あれからずっとそう思うの。・・・水口のこと？うん・・・。なんかさ・・・似てんね・・・。え・・・？水口と・・・。ななこ？その二人が似てるっていうよりは、リュウとの関係性が。リュウとサキとの関係。共依存。サトルの眼にはリュウとななこもそんな風に見えるのか。リュウはリュウなりに、色々考えてんじゃないの。そうなのかな・・・。仮にそうじゃなかったとしても・・・。言葉を濁したけれど、サトルの言いたいことはわかる。もう私には関係ないこと。別れを告げたのは私。リュウが誰と付き合ったって、誰と関係を持ったからと言って、関係ないのだ。サトルは私の手を引く。私は黙ってサトルについて歩いた。

愛していると死んだ後なら伝わっていもいい。

あのころに比べると、平穏な毎日だ。幸せのハードルが低くなっていて、些細なことで幸せを感じられるようになった。ほとんど家にいなくとも、連絡をとらずとも、能動的に動きはしないコウだけれど、こちらからヒントを出すとちゃんと応えてくれるようにはなった。お腹すいたな。なんか食べに行く？買い忘れた！！買ってこようか？〇〇行きたいんだよね。明日行く？↑3つめのような日をまたいだ約束系は守られない事が多いですけど。今年はついに何年も忘れ続けていた結婚記念日を思い出していた。（思い出しただけ、ですけど。プレゼントとかもないけどね）母の日や、結婚記念日は思い出されないことは当たり前だと思っていて、自分から「〇〇へご飯食べに行きたい」や、「ちょっといい蜂蜜が欲しい」などと出かけるついでに請求していた(笑)誕生日もプレゼントは自分で探して買っていた。（もともと私自身があまりイベントごとに興味はないので）それに慣れていたものだからあまりに驚いて、まさかスマホに登録した？と聞くと肯定の声で笑っていた。おそらく繰り返しでスケジュール登録したのだろうから、来年も忘れないんだろう。そんな安定した日々は私の心を落ち着かせる。けど。けれど。なんのきっかけかあの頃を少しでも思い出すと一気に記憶が押し寄せる。冷めた物言いに冷たい視線。私を拒絶する言葉や態度。子供たちに言った言葉。一ミリも消えずにはっきりと思い出せる。思い出せるじゃない、思い出してしまう。もう忘れたいのに、何年たってもくっきりと思い出すあの時のあの情景。そして思い出す悲しさと苦しさと憎しみ。きっと彼への思いから憎しみが消えることはない。私は未だに許せない。自分のことは棚に上げてどの口が、なのはもちろんわかっている。でも「許せない」。これは正直に私の抱えている気持ちだ。こういう時は心から思う。記憶力がいいのも問題だ。私は、あなたを心から愛している。けど、誰にも言わない。一生誰にも言わない。この気持ちは、憎しみと諦めの気持ちを共に、死ぬまで隠し通す。過去の苦しみが私を今もまだ、苦しめているから。出会ってから足掛け何年になるんだろう。心から純粋に愛していた時期もあるし、憎しみしかない時期もあった。いろんな感情を乗り越え、それでも私のパートナーはかわらずあなたのままだ。あの苦しい時期を乗り越えたということは、私の方から離れる選択をすることはもう二度とないだろう。あの頃以上に苦しく悲しく、地獄のような日々は、おそらくもうないだろう。けれど私はまた、あなたの冷たさもよく知っている。誰も知らないあなたの冷たさを。誰に言っても信じてくれないだろうあの冷たさを。私だけが知っている、あなたの本当の姿。あなたは婚姻という選択をするべき人じゃなかった。婚姻相手である私は心底そう思う。しなければこんな苦しい思いはしなかった。私も、そしてなによりあなたが。あなたはその名前の通り、こんなこじんまりとした世界にいる器ではなかった。一人でいることを選択さえしていれば、好きなようにはばたくことができたのに。思考も、向上心も、プライドも、人よりはるかに高く、そして何よりひどく独善的だ。傍にいる間はある情も、離れてしまえばあなたの中から霧のように消えてしまうことを私は知っている。例えば、婚姻関係を解消すれば消える私のような存在だけじゃなく、血のつながった息子、娘に対しても、あなたは離れてしまえばいつか忘れる。あなたが大事なのは自分自身だけ。それでも離すことができなかった。どうしてもそばを離れたくなかった。心から憎しみを抱いているときすら、私を魅了してやまない。罵る言葉も恨む言葉も山のようにあるけれど、どれほど呪詛の言葉を吐き続けても足りないほどだけど、けれどどうしても愛している。もう一生触れられないけれど、もう一生、甘えられないけれど、本当はもっと素直になって、触れられたいけれど、それを言うことはあまりにももう遅すぎて、今更どうにもこうにもできなくて、だから私は一生この気持ちをあなたに伝えることはできないだろう。色んなものが変わったけれど、結婚当初からずっと変わらなかったよ、私。お金よりなにより、本当は傍にいてほしかった。昔のように触れあいながら、テレビを見て笑いあってたかった。手を伸ばし、キスをねだって、抱かれたいと言いたかった。さみしさで空いている空虚な空間を、誰かほかの人に仮に埋めてもらったとしても、私が心から愛していると思うのはおそらく一生、あなたしかいない。残念ながら。そして私は今日も今日とて生きるのだ。毎日同じルーティンを繰り返し、私は私の好む生活を送る。死ぬとなっても言わないだろうけれど、死んだ後には伝わってもいいかなと思うくらいにはなった。悲しいくらい、もう嫌になるくらい、全部やめたくなるくらい、愛していたんだよって。

ななこ⑧エゴイスト

リュウがななこと仲がいい。そんなこと聞いたからと言ってなにができるわけでもない。というか、何かを思う権利は私にはない。でもただひたすら不愉快だったリュウには早く立ち直ってほしいと思っていた。それなのに、この矛盾する気持ちは何だ。深層心理ではいつまでも私のことを好きでいてほしかった・・・？だとしたらどれだけ私はエゴイストなんだろう。・・・いや、違う。単純に相手がななこだから。リュウに私が嫌いなななこを好きになってほしくはなかった。どちらにせよ、ものすごいエゴだなそのエゴが正しいことではないのはわかっていたから、誰かに口に出すのははばかられた。だから一見平気そうな、気にしてない顔を貫いた。リュウとななこの件に関しての事実は、その後まもなく本人からも知らされた。リュウが私と同じテーブルでグループワークをしていた時だった。ななこが私の斜め前にいるリュウに寄ってきた。清田くん。今日何食べたい？何食べたい・・・？ん？あー・・・。なんでも。そっか。じゃあこの前おいしいっていってくれたから、生姜焼きかな。は・・・？何？何の会話？ごはん？食べに行くんじゃなくて？手作り・・・？んー・・・。心なしかリュウの声が小さい、そしてななこの声は響く。聞きたくないけれど、耳を澄まして聞いた目は不自然なくらいにそちらを見ないようにしているのに。ななこはふわりと歩き、私のもとへと近づく。来るな来るな来るな・・・！今感情を整理できていないこの状態で、ななこと話すのは嫌だ・・・！私の願いはむなしく、彼女は私の隣に来た。甘ったるい匂いが鼻につく。私には似合わない甘い香りふんわりと香る、甘い甘いベビードールの香りななこにぴったりの柔らかく、糖度の高い香り。サクラ？なに？清田くんの好きなもの、ちゃんと知ってた？イラっとした。顔の温度が2℃ほどは上がったと思う。知らんわなんなら食べ物に興味ないと思ってたしな！そらななこみたいに家庭的じゃないしな、私は！えー？どうかな。知らんかったな。かろうじて普通に返した。サクラ、お料理とかする？しないよ。そうなんだ。私一人だからしなきゃなんないし、し始めたら楽しいよ？そ？私にはできんかな。「作ってあげたい彼ご飯」（ごめんなさい、これじゃなかったと思うんですけど本の名前が思い出せない。なんかその時そのタイミングではめっちゃイラっときた本の題名だったんです。）ってレシピ本、すごい簡単だし、おいしいって清田くんも言ってくれるよ？よかったじゃん。私がそう返した時、なな。リュウの強めの声が静かに響いた。そういうのやめて。えー？ただアドバイスしてるだけだよ？ななこはほほ笑みながら言葉を返す。もーええって。いー加減にせぇよ。静かに響くリュウの声が空気を凍らせた。私はと言えば、色んな事にショックを受けていた。ななこに煽られていることじゃない。「なな」。親しい呼び方。そして親しい間柄でしか出さない方言。ななこのことを、そんな風に呼ばないで・・・！すぐに我に返る。・・・なにをショックを受けてんだ人間の心理の複雑さに戸惑う。間違いなくリュウのことを好きな気持ちはミリもないのに、なにが私をこんなに不快にさせるのだろう。はぁいこんなに凍り付いた空気の中、尚も歌うように返せるななこに、ある意味感嘆した。ななこは去り際に私の耳元で小さくつぶやく。「清田くんと一緒に住んでるの」は・・・？思った以上にダメージのある事実だった。住んでるって？寮は？寮、やめてないじゃん。彼のお母さんが同棲なんて了承するはずがない。聞きたいことはあれど、聞けるわけもない。サクラと清田くんて。・・・・ななこのその意味ありげな表情で、言いたい続きはわかった。「シてなかったんだね」横目でななこを射るように見た。ふふっと笑ってななこは嬉しそうに立ち去っていった。

インナーカラーと、ななこ⑦リュウの存在

最近インナーカラーをしました。うすーいピンクにしたくて。ピンクと言ってもアッシュっぽいピンク。美容院で入れるとあっという間にとれちゃうんですが、いい方法を教えてもらいましたカラーバターってご存じですか？？これ↓【楽天1位 クーポン利用でオトク】カラーバター エンシェールズ ヘアカラー トリートメント カラーリング プレゼント 髪染め セルフカラー シルバー 青 ピンク オレンジ アッシュ 200g楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}知らない人多分いないですよね？おそらくほぼ常識なんでしょう💦恥ずかしながら、私、知りませんでした美容院専売のものしか髪には使いたくないというマイルールがあって、全然情報を仕入れてなかったんですどんなにバズってても、SNSで人気がててようとも、ヘアケア用品だけはすべて美容院専売っていう謎のマイルール・・・。視野狭っ・・・そんな私がなんで手を出したかというと、市販品にスーパー厳しい美容院の担当さんがおすすめしてくれたからです全く髪痛まないし、いろいろ楽しんだらいいよ～って。これね、ほんと最高で。かなりきれいに発色します。2週間くらいでとれちゃうけど、全然それでいい。その方がいろんな色を楽しめるし。失敗してもとれるし。そしていろんな色を混ぜて使えるので、自分の好きな色を好きな比率で楽しめるの。今、ピンクの色んな比率を試してますちょっと使い方にコツはあるんですが、初めは失敗して顔面蒼白でしたけど、２週間程度でちゃんと色落ちしていったので大丈夫。コツは3つだけ。①シャンプー後、しっかりとタオルで水分を取ること。②最初に根元をつけて毛先と時間差をつけること。（毛先は色が入るの早いので）③とにかく初めは色をクリアかお手持ちのトリートメントで結構薄めて使うこと。思った以上に明るく発色します。私は専用のクリアは買ってません。自宅にあるトリートメントで薄めるので十分使えるので。ブリーチしてる人はぜひ試してみてほしい私のように知らない人ももしかしたら万が一、いるかもしれないので感動をお知らせでした結構入ってる量が多いので、インナーカラーくらいならお試し用のこれでも十分かも。自宅のトリートメントと好きな色を混ぜ合わせたものをヨーグルトの空の容器で保存してます。（蓋もあるし便利）わたしのおすすめはアッシュピンクとピンクベージュですカラーバター エンシェールズ プチ 【2個】 カラートリートメント アッシュ ミルクティー ダーク シルバー ネイビー ブルー 925 ショッキング パープル ピンク レッド クリア 派手髪 ちゃん インナーカラー 大人 アラサー 30代 ヘアー カラー 楽天 市場 通販 7/1更新楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}でもお試しのは色数が少ないんだよねさて続きです。そのあとしばらくは、ななことは必要最低限の会話しかしなくなった。とはいうものの、いつまでも先輩のことを好きなわけではない。私は割と切り替えが早いので先輩のことが自分の中で区切りがついたら、ななこへの怒りや悔しさもなんだかどうでもよくなった。前のように個人的に遊んだり、二人で親しく連絡を取るまではいかなかったけれど、普通に話すくらいにはなっていた。平凡な毎日が過ぎていた。そんなあるとき、風のうわさで聞いた。リュウがななこと仲良くなってると。初めてそれを聞いた時、もう私にとって関係のない話だけれど、本当に驚いた。心底驚いた。そしてなぜだかショックでもあった。いったい何にショックなのかもわからなかったけれど。リュウはあれからずっと、無気力状態で過ごしていた。成績はあれよあれよという間に落ちていった。それを知ったのはもちろん本人からでも、先生からの情報でもない。不動だった一位の座。リュウが抜けた「そこ」に立候補したい人は山ほどいて、不動だった一番がテストのたびに入れ替わった。初めてリュウ以外の人が１番を取ったとき、一瞬にしてその話は広がっていった。リュウが同じ学年にいる限り、絶対に獲れることはないと多分誰もが思っていた不動の1番。それが崩れたのだ。私たちにとっては衝撃の出来事だった。その時１番を取った男の子は、相当な喜びをかみしめていた。モモがその何度かあとに１番を獲った。そして私にこう言った。清田くんがやる気ない間しかとるチャンスはないって、ずっと2～10番内位だった人たちはこぞって勉強してるよ。モモ、すごいじゃん。ありがと。でも清田くんはずるい。リュウが？うん。だって、これじゃ勝ったって気がまるでしない。潔癖なモモらしい発言だった。私にしてみたら、モモ十分すごいけどね。ふっとモモは静かに笑った。モモの周りにいた成績上位者は、自分たちの番数をオープンにしていた。けどそれは嫌味でも自慢でもない。向上心のある人同士が、切磋琢磨してる、そんな感じ。抜いたり抜かれたり。情報をオープンにしてお互いを鼓舞して競っていた。それは大体毎回同じメンバーの上位１０人ほどいただろうか。そのうち、その１０人が全員１０番以内に入ったということを知ったときが、リュウが１１番以降になったことを悟ったときだった。少なからず責任を感じた。思っては打ち消し、思っては暗い気持ちになった。思い上がりかもしれないけど、そうじゃない。私のせいだ。そんな風にリュウの成績が転落していったことは、自然と耳に入ってきた。かといって私にどうすることもできず、早く立ち直ってほしいと祈るばかりだった。風のうわさを聞いたのはそんなころの話。

おすすめ品とななこ⑥その程度の愛

今日は先に取り急ぎおすすめさせてください！！6/26の1：59までポイント５倍なのでもうすぐ時間になっちゃうんですが過去の話の記事にも載ってますが、私、暑いのが大っ嫌いです。汗をかくのが非常に嫌いで、暑いとイライラしちゃいます・・・・。夜寝るときも足が暑くて暑くて・・・。窓を開けるのは網戸があっても虫が入ってくるので嫌。けど6月でエアコンをつけっぱなしにするのはなんだかもったいない。そして去年こぞってブロガーさんたちが使ってたこの商品を１個だけ買ってみたんです。ひんやりマット。巷でたくさん出てますよね？冷感マットとかおんなじようなものたくさんありますが、これは全く違いました！冷感どころじゃない。[P5倍 6/25 12時～] 体感温度-8.5度の衝撃 特許取得 ひんやりマット 冷感敷きパッド ダブル 90×140cm 送料無料 敷きパッド 敷パッド 敷きパット 敷パット 冷却マット クールマット 冷感マット ジェルマット 接触冷感 涼感寝具 夏用寝具楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}もうね、ほんとに涼しいのむしろ寒いくらい体感温度-8.5℃は大げさじゃない一人でいる時はこれに横になってればエアコン必要ないくらい。さすが特許取得商品だけあるって感じです重たいってレビューに書いてあったから心配だったけど、私には思ったほど重くなかったです。別に一人でたためるし、なんならコンパクトになるから全然収納も苦じゃない。6/26の1：59までポイント５倍です。クーポンも出てるかも？息子が自分も欲しいというので、息子のとリビング用と追加で購入しましたサイズは140×90で十分でした。息子のは500円ケチって(笑)140×70にしました。実家の母も同じの欲しいと言ってたので、もう一つ買おうかな暑いの嫌いな人はぜひ使ってみてほしいこの感動を共有したいんです電気代も節約できますよ～さてさて続きです。私ばかりが欲しいもの、手に入るのが嫌？どういうこと？サクラってさ、さして愛想もよくないし、誰とでも仲良しってわけじゃないけど、寄ってくるじゃない？・・・寄ってくる・・・？そう。仲良くなりたいなってみんなが思うような人。ななこの言っていることがすっと理解できない。怪訝な表情しか出てこなかった。イケてるサナに顔が広いリカ。頭がよくてしっかり者の桃でしょ。学年一の清田くんに、人気者の矢野くん。先生もサクラの素行には頭悩ませながらも、仕方ないって許してる感あるでしょ？寄ってくる？確かに傍にはいるけど、寄ってくるってなんか違う。なんの努力もしてないのになって。努力・・・？好かれようとなにか努力してる？見合うように頑張ろうとかしたことある？友達には努力しようとしてないよ。見合うとか見合わないとか考えたことはない。そういうところ。が、なに？私はレベル高い子と一緒にいるために色んな努力してるの。けど、みんななんにも考えてないサクラのほうが好きなんだもん。不快な理由が分かった。ななこはレベルで物を見てる。イケてるサナ。頭のいい桃。学年一を取り続けてるリュウ。人気者のサトル。ななこは付加価値のある人と仲良くなりたいのだ。私はイケてるからサナと友達なわけじゃない。リカも桃も同じ。むしろそんな風に考えるなんて、不健全じゃない？一緒にいて楽しいと思うから一緒にいるんでしょ。それができれば苦労しないんだよね。しかも、そんな子が周りにいる割に、別に一人でも大丈夫そうでしょ？寂しそうにしてるところ、見たことないもん。は・・・。先輩も清田くんも矢野くんも、なんでサクラなのかなって。私の方がかわいいし、成績もいいでしょ？料理も私の方が上手だしおしゃれも勉強してる。優しさだって私の方が優しいでしょ？え・・・。うんそうだけど。そうだっていえばいいの。自分で言う？普通・・・。ぐるぐると思考がまとまらず言葉に詰まる。寄ってくる？そうだろうか。確かにこのところ周りに恵まれている。けど私は私でそれなりに人間関係にトラウマがあるのだ。でもそんなことをななこに話す必要はないし、離すつもりもない。だから、なに？私が欲しいなって思うものを、大して欲しがってもないのに持ってるのは嫌なの。対して欲しがってもないかなんてわからないじゃない。わかるよ？少なくとも私の方が切望してる。はぁ・・・。話のかみ合わなさにため息が出た。するとななこは話を先輩に戻す。先輩、意外と肝小さかったな。そのまましてもいいって言ってんのに、ゴム付けようとするし外出ししようとするし。平然と真実を口に出すななこに、呆然とした。ななこ・・・ねぇ、・・・大丈夫？大丈夫って何が？「頭が」と言いたかったけれど、メンタルが。と口に出した。普通に考えてみなよ。好きじゃない相手と迫られてして、中出しさせられて、妊娠したって言われて、結婚するって言うと思ってるの？え？だって男の責任じゃない？え？そうなの？こういう場合も男の責任なの？ななこと話していると、自分の感性との違いに眩暈がしそうになる。どれだけ話しても平行線だ。サクラの「好き」ってほんと大したことないんだね？目を丸くして彼女は続けた。は？だって、先輩の気持ち、もう分かってるんでしょ？・・・。ななこがそれを言うのか。サクラ、先輩のこと好きだったんじゃないの？そうだよ。けど、私のお手付きだと思うともう付き合わないんだ？言い方が一々癇に障る。その程度の愛なわけ？その程度の愛？その程度ってどの程度？私なら、サクラの元カレだろうが、誰かほかの相手妊娠させて堕ろさせてようが、関係ない。私が彼を好きなら問題ない。サクラは情が薄いよ。自分の眉間がぐちゃぐちゃになっているであろうことは、わかっていた。私の事も。嫌なことされるともう友達じゃないの？私だったら一度友達になったら許すよ？サクラは結局自分のことが一番なだけだよね？ムカムカする。けれど、どういい返していいのかわからなかった。そうなのかもしれない。確かに思い当たる節はゼロではない。だから私はまた、サクラと友達に戻りたいの。にこりと笑うななこに恐怖すら感じた。もう先輩とはお互いに付き合わないよね。だったら何の問題もなくない？そう笑顔で言うななこを見ていられなかった。千円札をテーブルに置き、気分悪いから帰る。それから、友達は無理。普通に話すけど、前の様には戻んない。と言ってその場を後にした。後ろを振り返りもせず一目散に。まるで何かから逃げるかのように。気持ち悪い。気持ち悪い。ななこの言うこと全てに吐き気がした。上手く使われた先輩がかわいそうで、振り回された自分もみっともなくて、なんでななこを信じてしまったんだろうと情けなかった。

ななこ⑤スイーツのお誘い

サクラー。今日ケーキ食べにいかない？驚くことに、ななこは平気で私に何もなかったように話しかけてきた。その図太さに息を呑んだ。言葉を出せずにいると、まだ怒ってる？と悲しそうな顔をした。怒ってる・・・？怒ってはない・・・けど。や・・・別に怒ってはない。じゃあいいよね？ちゃんと謝りたいんだ。面食らってる間に場所と時間を言われ、ななこは優雅に立ち去ったやめればいいのに、私は行ってしまった謝って欲しかったのだきっと。ちゃんと謝ってもらってすっきりしたかった。例えななこがこれ以上親しい存在はならなくても、せめてクラスメートとして遺恨なくいられる程度にはなりたかったんだ。待ち合わせのコムサのカフェに行くと、ななこは携帯を触っていた。ガラス張りの店内の中、可憐な姿のななこは一際かわいく見えた。テーブルへ着き、椅子に座った。あ、サクラ。何頼む？このシフォンケーキおいしそうだよね。と甘い笑顔で話しかけてきた。大丈夫。お腹空いてないからコーヒーでいい。答えると寂しそうな顔をした。えーじゃあ、半分こしよっか♡と言って店員さんを呼び、注文した。ケーキが届くとほんとにフォークで切り分けようとしたので、首を横に振り断ると、なんで？もう私の事嫌いになった？としょげた顔をする。嫌いとか好きとかじゃないよ。それよりどうしたの。早速本題かぁ。遠回りが嫌いなサクラらしいね♡と笑う。私が黙っていると、ななこが本題に入った。ごめんね？先輩のこと。・・・もういいよ。終わったことだし。サクラは私の話、もう聞いてる？ギクリとした。「私の話」。妊娠の事か。決して聞きたい話じゃない。なんて言ってあげればいいかもわからない。・・・何の話。とぼけたふりをした。妊娠したらさ、先輩、結婚してくれるかなって思ったの。とぼけたのに、彼女は知っているテイで続けて話してくる。・・・結婚？本気で言ってるの？なんで？本気だよ？ななこの考えていることが分からない。先輩まだ、学生じゃん。できるわけないじゃん。なんで？今年卒業すれば働けるよ？高校生だよ？だから、高卒で働けばいいじゃない。当たり前のように口に出す、そのあどけない表情に驚きを隠せない。早すぎるでしょ・・・。だって、先輩かっこいいから今のうちに固めておかないと、すぐ狙う人出てきちゃうでしょ？私とは付き合わないって言うし。あ、私、サクラには先輩の方から付き合ってって言われたっていってたんだっけ？とクスリと笑った。もう私のものにはなんないから嘘もめんどくさいし言っちゃうけど。ほんとは私から先輩に付き合ってって言ったの。・・・。知ってるよ。もう先輩から聞いて知ってる。ふーん、やっぱ先輩言ったんだ。なんでそんな嘘ついたの。だって、このままじゃ二人付き合うと思ったから。先輩の事好きだったの？サクラがかっこいいって言うから。は？そう言ってたら好きになっちゃって、どうしても欲しくなっちゃった。好きになったからってあんなズルするわけ？するよ？だってどうしても先輩と付き合いたかった。でも先輩はサクラが好きだから無理って言うし、じゃあ既成事実作っちゃえって。バカじゃないの・・・？そんな簡単に・・・。バカかな？バカなのかもしんないけど。でも、私。サクラばっかりほしいもの手に入るの、なんか嫌なの。続きます。

ななこ④彼女の真意は不明

リカがポツリと呟いた。あのさ。・・・先輩はななこに全部、話さなかったんだね。うん。でもあの時言われても信じれてないかも。だよねぇ。でもまぁ、それ言われてもね。じゃあ許しますとかなんないし、どうにもなんないよね。・・・うん。けどさ、仮にこの話が本当だとすると、先輩ちょっとかわいそうじゃん・・・。サナの言葉に私も同意してしまう。ななこが妊娠して、体が傷ついたのは確かに先輩との二人の責任だ。けど、でも・・・うちの兄ちゃんはまじでクズだからさ、ななこのことはどーでもいいんやって。先輩かわいそうだから、せめて好きだったサクラには伝わって欲しいってさ。本意ではなかったって事を・・・？私、それにどう反応していいかわかんないよ・・・。そだよね。ごめんごめん。余計なこと言った。ううん。知らないより知って良かった。言ってくれてありがと。・・・先輩さ・・・。チャラく見えるし実際チャラいんだけど、外道ではないよ。多分。うん。私もそう思ってた。だから好きになったんだし。ななことやった事自体はさ、ずっと「来られたら断れんかった！」って周りの友達に言ってたみたいなんだけど、さすがに妊娠の件は罪悪感出たんだろうね。それ以来なんの言い訳もしなくなったみたいだよ。そっか・・・。てかさー、サナが再び口を開く。ななこは何がしたかったんだろうね。妊娠したかったのかね？産めると思ってたのかな？サクラの好きなヤツ盗って、満足感に浸りたいだけだと思ってたけど・・・。なんかそれだけでもなさそうだよね。わかんない。わかんないし、もう、関わりたくない。そうだよ、絶対もう関わのやめな。サクラ、女に弱いからね。苦笑しながらリカが言った。

アメンバー限定記事レンの卒業に思うこと。

ななこ④ななこの変化

その後すぐに先輩とななこは別れた（切れた・・・？）。そしてななこは学校をある時からしばらく休んだ。休み明けに久しぶりにななこの姿を見て目が丸くなった。激やせしていた。頬はこけ、割と肉付きの良かった小さくてセクシーな体は、華奢という言葉では収まらないほどの細さになっていた。きめ細やかで真っ白な張りのある白雪姫のような肌も、かつてのようなハリは失われていた。何があったの・・・？先輩と別れたから・・・？そんな好きだったの・・・？気にはなった。なったけど、関わりたくない気持ちの方がずっと強かった。真相は間もなく分かった。唐突にサナが私に問いかけた。なんでななこ、あんななったか知ってる？先輩と別れたからじゃないの？まー、そうなんだけどさ。妊娠、したんだって。は？！衝撃の事実に目を丸くするしかなかった。え、じゃあ休んでたのは・・・。・・・ま、そういう事だろうね。嘘でしょ・・・。先輩のって事？そうじゃなかったら怖いよね。サクラ、まだ先輩の事好きなんじゃないよね？そんな奴と付き合わないでよかったよ。う・・・ん。そうだけど・・・。こんな身近でこんな事が起こるなんて、半ば信じられなかった。先輩とななこはあのあとすぐ切れたはず。頭の中で計算した。生理がほとんど来ない私は、避妊していても不安になることが多かった。だからこの手の計算は最早習慣として、無意識下でぱっとできるようになっていた。・・・だとすると・・・押し倒されたって言ってたあの頃がピンポイント位・・・なのか・・・？でも。一回でできるの？そんなわけある？切るといいながら結局は何度か関係を続けていたのだろうか・・・？そうだとすると、それなりにショックだ。先輩にまで騙されていたと思いたくはなかった。でももういい。私が先輩とどうこうなることはもうないのだから。そこでリカが言った。てかさー・・・。もー今更どーでもいー話だと思ってサクラには言ってなかったんだけどさ。え・・・なに。うちの兄ちゃん、先輩と同クラじゃん？うん。うちの兄ちゃんもクズいからどこまでほんとなんかどーかわからんけど、なんか先輩、ななこにハメられたっぽいよ。あ・・・それは先輩から聞いたかも。そか。てことは、告られた？自嘲的な笑いが出た。今更ね。ほんとそれだよね。てかサクラもさっさと告ればよかったんじゃん。先輩だけのせいでもないでしょ。それはほんと、そうだよ。後悔してる。けどさ、もしそれで付き合ってたとしても、結局ななこにかっさらわれたよーな気もするよそこでサナが口を出した。どういう？話しが見えん。簡単にかいつまんで説明した。きも。ななこまじできっも。だから言ったじゃん。関わんなって。ほんとそれね。苦笑いをした私に、リカは言いにくそうに切り出した。サクラ、聞いてんのそこまで？そうだけど？これ以上まだあるの？リカは言葉を濁した。えー・・・。じゃあ言わんほうがいいのかな。でも私ななこどーでもいーし、兄ちゃんはサクラに伝わって欲しいって言ってたから言うけどさ。なになに。こわい。ななこ、サクラが他の男と掛け持ちしてるって先輩に言ったらしいのよ。は？で、そっちが本命でそっちと付き合えそうだから、先輩はもういらないってサクラが言ってたって。―――――――・・・。確かに先輩は「好きだけど付き合えない」というようなことを私が言っていたとななこから聞いたと言っていた。けど、そこまで詳しいことには言及していなかった。本命って。掛け持ちって。それを信じてたとしたら、自棄になった気持ちへの理解はできる・・・。サクラとななこ、あの頃ずっと一緒にいたじゃん？・・・うん。だから先輩は当然のように親友だと思ってたわけ。周りからもそう見えたろうしね。男なんて女のそーゆー微妙な関係、もっとそんなんわかんないでしょ？呆然としながら言葉を紡いだ。そうかもね・・・。しかもななこなんて、とてもじゃないけど嘘つくように見えないじゃない？男からは純粋培養のお嬢様、むしろ姫？だと思われてんだから。そんなやついねーっつの。・・・。ななこが弾かれてる今の状況も、サクラのことよく知らんやつらはサクラがななこをいじめてると思ってるよあ、もちろんもれなく男限定ね。それはなんとなく感じてる・・・。別に知らない人にどう思われてもいいと思ってたけど・・・。先輩も例にもれずまんまとななこのその嘘を信じたわけ。で・・・その後の言葉はサナが拾った。弱ったところへ付け込む状態で、「先輩、かわいそう。私が慰めてあげます。」ってパクっと頂いたって事？すごいな・・・ななこ。そーね。そんで・・・なに、まだあんの！？これはまじで、すげー勝手な男の言い分すぎて、ほんとかよって感じなんだけど。なに。先輩、さすがにゴムはつけようとしたらしいのよ。なんせ付き合ってもないしね。内容が下衆そうすぎて、こわいんすけど。うん。ご想像通り下衆いよ。覚悟どーぞ。・・・。よし、覚悟したぞ、どぞ。けどななこに、「今日絶対大丈夫な日だし、そのままでいいよ。」って言われて・・・。そのまま挿れて中で出したってこと！？いや、それは鵜呑みにしてる先輩が最低じゃん・・・。いや、違う。違う？上に乗られてそのまま挿れられたんだって。抜こうとしたけど乗っかられたまま動かれて、フィニッシュ・・・だそうです。・・・・・・・・わたしもサナも言葉が出なかった。ま、男の言い分だからね。なんとでも言えるよね。どこまでがほんとかは本人たちしかわかんない。あの時の先輩を思い返した。今思えば、確かに先輩は相当動揺していた。愕然としている様子は私以上だった。これがあったからなのか・・・。

不意打ちにツンときた話。

少し前のこと。一つハマっている番組があり、コウと二人で見ていた時期がある。その中で、ある男性がお付き合いしている女性の家に挨拶に行った。そして彼女のお父さんが彼に言った言葉。時代錯誤なのかもしれないけど、私は妻(彼女のお母さん)を必ず守ると言う気持ちで結婚した。それくらいの覚悟で守り抜いてきた妻と娘だ。あなたは、どう言う気持ちで結婚するのかな？それに彼が答えた言葉。僕は未熟ですが、彼女のことをとても好きだし、大切にしたいと思っています。自分の父も同じように、必死で家族を守ってくれたのをずっと見てきました。だから僕も父やお義父さんと同じように彼女を守りたいと思っています。それを見ながら、甘いなぁ。そんなの思うの今だけだよ。とこぼした私の一言に、コウ、苦笑い。でも今だけだとしても、いいなー！わたしも守られたいー笑守ってるじゃん笑守ってもらってる感薄すぎますけど笑守りまくってるよ笑ないわー笑と軽い会話をしていたら。少しだけ間が空いた。そしてどっちかと言えば、守られっぱなしやな。とボソッとつぶやいた。一瞬、聞き間違えかと思った。確かに守られてきた感は本当に皆無と言っていいくらいない。言われて気づいたけれど、そうだな。守ってきた、確かに。必死すぎて守ってる自覚はなかったけど、わたしずーっと、壊れてたけど、なんとか壊れないように守ってきたな。その時代それぞれに、悩みや苦しみや関係性の悪さや、気持ちの上では完全に破綻している時も、表面上だけでも作って固めて繕って、この家庭を守ってきたなぁ。苦しんで苦しんで苦しんで、それでもなんとかしようとしてきた私を、コウは気付いていたのか。それを「守られてきた」とジャッジしてくれてたのか。あんなにもわたしを嫌悪していた時期は、「守られてきた」と思っていたはずがない。「守られっぱなし」と思えるようになったのは、いつから・・・。言われて、自覚して、なんだかグッときて鼻の奥がツンとした。危うく涙が浮かんできた。ずるい。不意打ちだ。なんだ、この報われた感は。涙を気づかせないよう、冷蔵庫に飲み物をとりにいくフリをしながら、ほんと、そーだわ笑と一言告げた。コウは仕方なさそうに薄く笑っていた。

昨日の話～マネジメントとプレーヤー

昨日のお話。何かの話の流れで、学生の時の成績の話になった。コウは私が行った高校よりも偏差値の高い高校を卒業している。私はと言えば、高校は推薦で行ったため他の高校は受けてない。けれど高慢なのを承知で言うと、受験をすれば県下一の進学校に恐らく受かっただろうと思っている。（あくまで自己分析でしかないですけどね）「たられば」だから思ってはいてもそうそう口には出さないけど。私は自分の選んできたこの道を、一ミリも後悔したこともないし、むしろ過去は私にとって財産だと思ってる。私くらいの人生のフィールド上では、学歴って正直あんまり意味がなかったのよね。周りにいた高学歴の人も、学歴コンプレックスを持ってる人も、同じところで働いているわけだし、出世に影響している感じも全く受けなかった。実力次第、って感じだったから。今は違うのかもしれないし、自分が主となって社会進出したい人にとっては、とても頼りになる肩書なのだと思うけどね。少なくとも私が生きてきた人生では学歴は特に必要なかった。信じてないと思うけど私さー、本当にマジで中学んとき成績良かったんだよ。マンモス中学でMAXの時トップ10に入ってたんだから。頭良くないなんて思ってないよ。けど、意欲がないからな。意欲と頭の良さと何の関係あるの。意欲は必須だよ。どんなに頭良くても、意欲がないと活きない。ただのプレーヤーで終わり。はぁ？失礼だな。頭の良さは認めてるよ。でも「それなり」までしかいかないでしょ。すぐにもーいいやってなる。確かに、その自覚はある。器用貧乏という言葉がありますね。わたしはそれだと思います。大抵のことがそれなりまではできる。勉強にしろスポーツにしろ、それ以外の細かいいろいろにしろ。仕事でもそうだった。オールラウンダーと言えば聞こえはいいけれど、興味と執着がないから長く深く頑張れない。物事だけではない。人間に対してもそうだ。愛着がなかなかわかない。仲良くしようとしてくれる人に対して、嬉しいし有難いとは思うのだけど、ある一定の距離を超えられると非常に言葉は悪いのを承知で言うと、面倒くさいという気持ちの方が圧倒的に強くなる。それはきっと私が表面上の付き合いというものが非常に苦手だからだ。自分をさらけ出せない状態のまま長時間過ごすのは、とてもしんどい。逆に言えばこのダメな私を知ってくれている人、所謂私が心を許している人に対しては、興味も深いし、何でも知りたい。理解したい、教えてほしい、と思う。そして私は何より日々の生活に安定を求めている。数々の些細なことで心を煩わされるのは嫌だ。つまるところ、私はまじめすぎるくらいまじめなのだ。（これは短所的な意味合いで。）心配性だし、まぁいいやという鷹揚さがない。ルーティン通りにいかないと心がざわつくし、落ち着かない。それってとても面倒くさい。最近気づいたのだけれど、実は小さなストレスに弱い。もやもやと小さなことを思い悩む。解決するまで打開策を考え続ける。解決できないあいまいな問題を抱えるのは大嫌いだ。それもとても面倒くさい。「面倒くさい」のモードが発動すると、全てが嫌になってしまう。で、話を元に戻すと。やっぱり私はプレーヤーなのだ。自分一人ですらめいっぱいなのに、全体を「見る」なんてできるわけがない。そしてコウは時々レンにこう言う。ママはマネジメントはできないけど、パーソナルスキルは高いから言うこと聞いといたほうがいいぞ。私はそれを聞いて苦笑する。私の短所をここまで何も言わずとも把握してるのは、この人だけだ。私のこと、やっぱよくわかってるわ。自分が思う自己分析と、彼が思っている私。そこの差異が少ないことがまた、私の心の安定を作っている。