自分が先に進もうとする時
足を引っ張るのが、「過去」。
過去の記憶であったり
過去の思い込みであったり
過去の人間関係だったり
『類友』と言うけれど
やっぱり、自分に似た人が周りにいるのだ。
そして、自分が前に進もうとする時
その人たちは、私を止まらせようとする。
「あなたは間違ってる」と否定する人
「そっちはヤバイよ」と脅す人
「私は無理」と拗ねる人
類友の人々は、基本的には自分に似てるから
なんか、ほっとけない。
そして、自分がそこを抜け出したから
「こっちは楽だよ、こっちへおいで」
と言いたくなる。
「こうすればいいんじゃない？」と
アドバイスしたくなる。
私はお節介だから
苦しむ人には出来るだけ寄り添いたいと思う。
助けになりたいと思って来た。
えらそーにアドバイスして
マウント取りたい気持ちももちろんあるけど
半分は優しさなのだ。
（バファリンか）
悩むのが好きな人がいる。
苦労が好きな人がいる。
我慢が好きな人がいる。
拗ねるのが好きな人がいる。
大変がるのが好きな人がいる。
自分を責めることが好きな人がいる。
なんのかんのと文句言いつつも
そういう人は、そこに留まることを選んでいる。
そういう人に、いくら言っても無駄なのだ。
本人が、それを選んでいるんだから。
そこから動きたくないんだから。
私は、人から選んでもらって、ここにいるのだと思っていた。
私は、人から選んでもらって、友達になってもらったんだと思っていた。
私には、選ぶ権利はないと思っていた。
だから、自分の周りの人たちを
大切にしなければいけない。
自分のもとから、去ってしまわないように。
自分から去ることは、逃げだと思っていた。
向き合わなきゃいけない、そう思ってきた。
選んでいいんだ。
付き合いたい人も、関係を断つことも
自分で選んでいいんだ。
「逃げ恥」のゆりちゃんのセリフじゃないが
私たちの周りには、呪いがいっぱいあって
自ら呪いに縛られている人も、いっぱいいる。
私は、呪いから逃げてもいいし
呪いで自分を縛る人から、逃げてもいいんだ。
呪いで私を縛ろうとする人から、逃げてもいいんだ。
ここんとこ、停滞感があり
進みたくても進めなくて苛立っていた。
そして今日、
「呪いで自らを縛る人」の言葉に苛立った。
その言葉にも苛立ったけど、
そこにずっと留まらせていた自分にも苛立った。
そうだ。
私はもう、ここにいるべきじゃないのだ。
もっと先へ進めるんだ。
留まることを選ぶひとに、いつまでも伴走していられない。
次の世界が待ってるから、先に行くよ。
わくわくする気持ちと、
見えない不安を抱きながら。
