わたしが人生の闇のトンネルから出られた方法とは？








わたしは、
６人兄弟の２番目に生まれました。

わたしの、
お母さんは、
真面目というか、物事には筋が通っていなくてはいけないと思っている。
間違ったことをしてはいけない。
心配性で、例えば、危ないことを子どもに注意しなければいけないと思っていたり、それが例え他人の子でも放っておくのはいけないと思っている。
とにかく「自分の世界」が正しいと思っている。
負けず嫌いで、自分の意見を素直に聞いてくれない人は嫌い。

お父さんは、
「自分の世界」が正しいと思っていて、すぐ他人をバカにする。
自分の考えを押し付ける。
自分の好きなように生きている。


そんな両親の元に生まれたわたしは、
もともと、引っ込み思案で自分の気持ちを出せない子どもだったと思います。
そして、イジケ虫なわたしは、いじけてばかりいました。
いじけるわたしと上手に付き合えない母。
同居しているばーちゃんは、厳しいばっかり。
「お母さんはわたしのことが嫌いなんだ。」
「ばーちゃんにも嫌われている。」
「わたしなんかいなくてもいいんだ。」
「寂しい。寂しい。怖い。もう居なくなりたい。死にたい。明日が来なければいいのに。」


そんなことを思う小学生でした。
わたしの中には、「自分はいらない存在。」という思い込みがあったので、学校も家もどんどん「辛くて寂しい世界」になっていきました。

なんで、わたしはこんなに辛いんだろう？
なんで、上手くいかないんだろう？
なんで、こんなに怖いんだろう？
なんで、こんなに楽しくないんだろう？
なんで、誰も助けてくれないんだろう？
わたしは、この世界に存在する意味があるのかな？
なんのために生きてるんだろう？
一生このままなんて辛すぎる。
生きてる意味あるんだろうか？
死んだら楽になるんだろうな。。。
眠ったら、そのまま一生目覚めなければいいのにな。



もちろん、楽しい時間がまったく無かったか？というと、そんなことは無かった。
気の合う友達といれば楽しかったし、嬉しい出来事もあった。
でも、わたしは、「いなくてもいい存在」として自分を生きていた。









22歳で双子を妊娠。
結婚して、出産し、双子の育児が始まった。
子育てのなんやかんやは、また別の記事で話すかもしれない。(かもしれない。。。。)

わかる人にはわかることだけど、
「いなくてもいい存在」なわたしの子育てが、上手くいくわけなんかなくて、
双子の育児スタートと共に、わたしは人生最大の闇とも言える「長く長く果てしない、真っ暗なトンネル」に入って行った。









ふぅ。。。
重っ。
しかも暗い。(笑)






上手く伝わってるかわかんないんだけど、
上で書いたように生きてたと思う。






そんなわたしが、
双子が14歳になった今、現時点ですでに確実に「あの頃」とは全く違う自分を生きてるんだけど、

どうしたら、そうなれるの？
わたしは、どうしたらいいんだろう？
とか、
聞きたいこととかがある人は、

ブログからメッセージくださいまし。





ちなみに、わたしが今どう生きてるかは、ブログの他の記事読んだらなんとなくは分かるはず～！







自分の才能の見つけ方。







汚部屋からこんにちは( ￣▽￣)





またまた、むねりんの記事から。
(ごめんね、むねをさん。見ず知らずの女が勝手にむねりんとか呼んでごめんなさい。笑っ)








さて、

「わたしの才能」について。

  • 頼まれてもないクセに「心配しちゃう」
  • 頼まれてもないクセに「そばにいる人が今何しようとしてるかに気づいてしまう」
  • 頼まれてもないクセに「人々の『個性』を探してしまう」
  • 頼まれてもないクセに「ウンウンて話を聞いちゃう」
  • 頼まれてもないクセに「喜ばせようとしちゃう」
  • 頼まれてもないクセに「遅刻する(笑)」
  • 頼まれてもないクセに「自分探しをやめない」
  • 頼まれてもないクセに「考えちゃう」
  • 頼まれてもないクセに「大声で笑っちゃう」
  • 頼まれてもないクセに「本を読んじゃう」
  • 頼まれてもないクセに「家が汚うちになっちゃう」
  • 頼まれてもないクセに「応援しちゃう」
  • 頼まれてもないクセに「人の喜びを自分のことみたいに喜んじゃう」
  • 頼まれてもないクセに「気を使っちゃう」
  • 頼まれてもないクセに「我が子たちをこき使っちゃう」




ふむふむ。。(。・ω・。)

まだまだありそうだけど、おまえ才能だらけかよ！！　











うちの娘、高校行かないってよ！子どもの進路について。











わたしが、以前LINEセッションでお世話になった、ジュンジュン(勝手にジュンジュンて呼んでるけど。。笑っ)
の記事に乗っかって(・∀・)v






我が家の第１子２子である、双子の進路について書きます。





まず。

ジュンジュンの記事に両手上げて大賛成。





で、
我が家の双子(長男長女)は只今14歳です。



進級したら中３です。



受験生になります。



てことで、
ここからは、我が家の子どもこ進路について書きます。



まず、現時点で、

お兄ちゃん息子(長男)は、高校生になったら「バレーボール部」に入りたいそうです。
(今、彼は中学校の別の部活に所属している。)

そんな長男の志望校は、只今バレーボール部で県内一位の学校。

そして、その学校は、自宅からは(多分)遠い。

そしてそして、双子はワケあって、高校に通うためには親と離れて暮らさなければいけなくなります。





そそそそんな、、((( ；ﾟДﾟ)))

心配性でビビりな母(わたし)は、

そんなに遠くまで毎日通える？
バレーボールの経験もないのに、県内１位のチームに入ってついていける？
親は一緒に暮らせないかもしれないのに、家事しながら学校と両立できる？
ただでさえ、進学して環境も変わって学校に知ってる友達なんかいないのに大丈夫？
もし、挫折して部活を辞めてしまったら、それでも学校に通える？
大丈夫？ほんとに大丈夫？？

と、心配します。









そして、

お姉ちゃん娘(長女)は、といえば、

「高校にはいかない。」そうです。

わら(*￣∇￣*)　

バイトをしながら、通信制高校で高校卒業の資格を取るそうな。



正直、娘に関してはあまり心配していないんだけどね？笑っ
本当にそれでいいのかな？
本人は後悔しない？
高校通ってみれば楽しめるかもしれないのに。
やってみてから無理ならやめるでもいいんじゃない？

とか考えるわけですよ。(＃￣З￣)








だけどね、

わたしは、双子に「自分が行きたい高校に行くのがいい。」と伝えてあります。

わたしにとっては、わたしのやるべきことは、「その時、子どもがやりたいことを応援すること」だから。

わたしにとっては。ですよ？
あなたにとっては、自分でこれがベストだ。と思うことがベストだと思います。





わたしは、
子どもたちそれぞれの人生を生きるのは、子どもたち自身。
と思っているから。

もし、失敗したら、その時また一緒に「どうしようか」考えよう。と決めているから。


これは、皮肉でも何でもなくて、自分の生き方で自分のやり方でいいのではないか。
ということ。


それは、いつでも「自分の中」にある。　
ていうか、自分の中にしかない。　






わたしはわたし。
あなたはあなた。
あの人はあの人。









な～んつって～笑笑

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