奇妙な感覚を受け入れよう

新しい世界線を創る

死にたい世界線はいつも過去と繋がっていた。だからそこには未来がなかった。だから『死にたい』のではなくて、死ぬしかないだけだった。生きる世界線に繋がる方法を教えるよ。それは宇宙に希望を持つことだよ。希望が持てないから死にたいんだ、って言う人がいるかもしれない。でも、そういう人が言う『希望』は、『期待』の事なんだよ。希望が太陽みたいなモノなら、期待はキノコみたいな物だ。太陽って、ただそこにある。キノコは条件が揃うと生えてくる。だから正確に言うと、生きる世界線に繋がるには、宇宙に希望を持つんではなくて、宇宙は希望に満ちていると気付く事なんだよ。本当は簡単なんだね。キノコみたいな物にダマされ過ぎだよ。今日、庭にスズランみたいな花が咲いていた。種なんか蒔いた覚えもないのに。風なのか鳥なのか、私が忘れただけなのか？とにかく庭の土が種を拒まなかったから、花は咲いていたんだ。受け入れる余力さえあれば何かしら勝手に育つものだよ。あまり難しく考えずに希望があるのに氣が付いてフワフワと身を任せて生きてみたらいいんだ。そうしたら良いことしかない。

立春☆大きな枠を出る

今朝、見たビション。扉を開けて部屋から出る。それは、マンションなのか団地なのか、鉄の扉を開けて、長い廊下に出た。沢山の似た様なドアが廊下には並んでいた。私はそれを見て思う。どのドアを開けても、違うけれど似た様な景色がそこには待っていると。どのドアの前に行ってもピント来ない。廊下を進むと、その建物から出る重い扉がある。開けるべきはそこだ！風圧を感じる扉を思い切って開く。そこには、見たことのない景色が広がる。これだ。これなんだ。開かないとならないドアは、この扉なんだ。立春の朝、こんなビジョンを見た。学校に行かない息子と、息子が耐えられる範囲で電車に乗って大國魂神社へ。お参りよりも何よりも、駐車場前にあった空洞の巨木の中で盛り上がった。光が入るように高い位置に切れ込みが入っていて中も明るく太陽に照らされていた。昨今、路上生活者に冷たいベンチが多い中で、府中駅前は全ての人に優しい作りのけやき並木沿いの花壇は座れる造り。土の一部には人工芝が敷かれて、何故かうちの息子がゴロゴロ寛いでいた。私より若者な感じの男性が炉端に座り、『全ての祈りは世界平和に繋がる。』という紙切れとシーチキンの缶にタバコの吸殻を傍らに置き、焦点の定まらぬ視点で、『小学校はもう終わりか、もうそんな時間か』と、独り言か私達に言ったのか？わかんないけれど、一言も交わさないけれど、なんだか親近感が湧く人だった。穏やかな暖かい日差しの元、2021年の立春を迎え入れたのだった。引いたおみくじの言葉。『太く短き行為より、細くとも長く続ける事の方が良い。』心に留めます。ありがとう。

無意味でいいのに

小学生の頃の文集に書いた、『意味があるものを作りたい』って言葉。あの言葉が私に呪いをかけていた。あの時の自分にとっては本気で、大切な考えだったのだと思うけれど、かたくて窮屈な事よ、今となれば。それを後生大事に握りしめて、自分でも無意識に行動を見張っていた。人は緩やかに開放的に生きないと辛くなる。特別に自分を成長させなくても特別に誰かに評価されなくても、今これがしたい、って事をやっていい。なんで楽しんじゃいけない、みたいになってしまうの？大人って、どこかで。それが不幸の始まりだね。子供を見習えばいいのにね。なんにもわかっていなかったんだなーと今日は自分に思った。ああ、もっと手放せるぞ。まだまだ抱えていたんだな。と、ここに忘れないよう記しておこうと思います。

ただただ好きな事をさせてあげよう

人間は、というか私は、すぐに色々な事を忘れてしまう。このブログの事も少し忘れていた。お仕事がスピリチュアル業界に属しているような感じの仕事だから、なぜかどこか無意識に、その業界の枠に収まろうとしがちだったのかも？という忌々しい事に気が付き、なんだか笑えた数ヵ月前。そっか、自分を少し忘れていたのかも。で、コロナなんて名前の美しいウィルスのお陰で、引きこもりを余儀なくさせられたので、すっかり呪縛からも逃れてスッキリ。そういった大きな気付きから始まり、あ、この水筒の蓋のここ、外れたんだ、キレイに洗える！という小さな事などにも気が付き、進歩した、私の暮らしよ、幸せだね。でも、先週、気候のせいなのか地球のご機嫌からなのか、物凄いザワザワした苦しい時を過ごした。友人が瞑想代わりにアクセサリーを作っていると言うので、それはいいなと思い、私は久し振りに刺繍という名前の糸での落書きをした。あー、この何も考えずにワクワクと手を動かす楽しさ忘れていたのかも。ついでに、音楽からも遠ざかっていたなと気が付いて、好きな音楽をいっぱいダウンロードして聞いた。なんなのだろう、この愉快な気分。どうして忘れちゃうんだろう？嬉しくなった。上機嫌でいたら、今まで目に付かなかった物が目に入った。今、家族で改まってハマっているジョジョの奇妙な冒険に出てくるイギーのティッシュケースを見つけた。普段の私は、こういうのは買わない。だけどね、気付いちゃったんだよ。実用品以外を全然買わない自分に。そんなのつまらないなーと思って、イギーをお家に招くことにした。ギュッとして、幸福に包まれた。手に入れられた事に幸せを感じた。そうやってどんどん楽しくなってきたら、ただひたすら自分の感性で作り出すモノをお店に並べてみたくなった。それは、売れるようにどこも調整していない。生のモノだ。いいのだ、まずは私が私に好きなことをさせてあげるだけなのだから。まだそんなに誰も関心も持ってくれてもいないのに、なぜか今、幸せなんだよね。なんだろう？この気持ちは。ようやく動き出したのかもなー。絵手紙屋ヘモグロビンのお店です★宜しく！絵手紙屋ヘモグロビン powered by BASEあなたの為に描かれるオリジナル画とスピリチュアルメッセージのセットのサービスの販売ページです。秘密のお手紙の様にお手元に届きます。hemogurobin.thebase.in

召喚されている

ごきげんよう！とてもご無沙汰。ヘモグロビン名義の活動が面白く展開し始めてそっちにばかりエネルギーを使っていました。今日は、何となくこっちに書きたくて。。熊の夢を見ました、昨晩。逃げようとしたら、何かを伝えにやって来て、そっか、と思ったのに忘れてしまいました。熊は母性の象徴だとか。私の中の母性から何かを諭された。心の深くでは、何かを受け取ったのだろうか？この前から、どうしても叶えたい事を実現させようとして躍起になっていたのを、昨日手放しました。今までも、お金がないとか、時間が合わないとか、子供連れて行かれないとか、様々な理由で成せないことがある時、それはその時に無理に形にしようとしなくて良いことでした。それはだいぶ後で分かるんだけれど。つまり別にタイミングはある。今、この時期大切なのは、召喚されている方に素直に向かうこと。それは他人からの誘いではなく、自分の中から熱く湧いてくる事に。たった一つ自分の心に浮かんで解ったのが、絵を描いてみよう！ということ、そのエネルギーを動かそう！ということだったので、絵のオーダーを受け付け始めました。↓↓↓こちらへ詳細を★ここを転がしてみないと、次の一手が解らなくて。一昨日くらいから、自分の回りで不思議な氣配がします。自分の命を本氣で遣おうとし始めたら、目に見えない応援が来てくれる、そんな様な氣配です。いつも迷子なんだよなーと思うんですが、元来フラフラしていたいのだろうと思います。決めないで瞬間の思いつきを実行する。それが召喚された場所に行かれる答えなのかもしれません。

特に何も決めないでいいや

お久しぶりな投稿になってしまいました。このブログ、そもそもは夫婦で何かやろう！って熱くなって書き始めたんだけれど、それぞれの事に夢中になって、数ヶ月経ちましたなこの数ヶ月の間に夫は、すっかりアクアリウムというの？水槽に世界を構築するやつをシコシコやり、先日は裏庭に唐突に池をこしらえた！そして、何やらガラス容器の中では苔を栽培したりもしている。その行為に対して、私はノータッチだけれど、幸福度が上がった、なんか。始めて暫くは、放っておかれている、みたいな思いもあり、つまらなかった。大きな喧嘩をした日もある。でも、なんだろう？喧嘩の後からかな。いつの間にかバランスを取ったのか何かと家の中での生活が良くなった。夫が何かと氣配りしてくれるようになったのだ。違う世界みたい。不思議だ。連休に実家に帰って、掛け布団をカバーに入れている時、「あんた、器用に素早くやるね！」母親から感心された。カバーを裏返して、布団の角とカバーの角を合わせてから、クルンと返すと完了する方法だ。けど、、、この方法は昔母親に教わったのだ！その事を伝えたが、「えーー？私は知らない初めて見た方法よ。」と言う。。。おかしい、他にも幾つかズレがあった。この人は、私を育てたお母さんとは別の世界のお母さんでは？と密かに思ったりしている。平成が終わる日に、一番近くの神社に家族で御参りに向かう時、8888ナンバーの車が目に入った。この神社に行こうとすると、このナンバーを良く見る。けど、この日は、その次の車は8889、その後ろの車は8888。三台続けて8だらけ。さすがに珍しいだろう。うまくは言えないけれど、一つずつ腹落ちしていっている、最近になって。「さよなら人類」って変な映画を観て、(元氣そうで何よりね)　という台詞があちこちに出てきたけれど、その台詞がどうにも、なんとか今日まで無事に生き延びて良かったわね、みたいに聞こえた。そう、生きていて良かったな。今までの人生の中で何度、もう終わりたいなって思っただろうか。最近になって凄く実感した。幸せだなあ、と。これも今日まで生き延びてなかったら、味わうこともなかっただろう。自分の人生史上一番自分に興味が湧いている。こうなりたい、っていうのが、まだまだあるんだ、きっと。朝、起きた瞬間に最近は耳元で声が聞こえる。「呼吸が浅いからだよ。」とか、短く素っ気ない言葉。私のハイヤーセルフは素っ気ないのだ。それは瞑想とかで対話していてもそうだから知っているけれど、うける。呼吸が浅いと言われた日、前日から頭が酷く痛んでいた。風邪で鼻詰まりだったから、無自覚で呼吸が浅かったんだろうね。意識して深い呼吸を心掛けたら、だいぶ良くなった。有難い言葉は朝イチにくれるようだ。そういうのに従っていこうかなと思う。そんなに特に決めないで。

前世ではお兄ちゃんだった息子

息子が、小学生になった。昨日から１年生の生活がスタートした。朝、登校は各自でなので、最初は途中まで付き添うか、と思い息子と通学路を歩いていると、他のお母さんたちは学校まで行く様子だったので、私もそうしようかな？と思い始めて歩いていた。交通量が多く、危険なゾーンを抜けた辺りで、「いつまで送るの？一人で行く。」と言われて、背中を見送った。逞しい！！帰りは集団下校なので安心して待っていた。嬉しそうに帰って来たが、よくよく話を聞くと、見張りの人が居ない辺りから、一人で違うルートで帰ってきている。そして、わざわざ信号のない所を走り抜けて渡って帰ったのが、一番の楽しい所だったようで、、、、なんて危ないんだ。今朝は、その危ない所を目撃したご近所のお母さんたちに話かけられて、「良かったら一緒に登下校しませんか？」と言ってもらえた。が、息子は一人の楽しみを断固渡さない姿勢で、キッパリ自分で断った。。。子供の冒険心に寛大な方々で、理解を示してくれたので、ホッとした。こういう事が、よくある。今の私なら、合わせてしまいそうな事で、息子は絶対自分の大切な事を譲らない。だけど子供の時、自分もこうだったかも。夢で、これは夢じゃないな、というのを見る事がある。古い記憶だったり、予知みたいなやつ。その夢じゃない夢で、息子は私のお兄ちゃんだったことがあるんだな、と解っている。私の一部では、新しい環境でのエンジョイの仕方を、大人になって忘れてしまっている私に、お兄ちゃんが教えてくれている様に思えてならない。昨日も、ほとんどの持ち物を忘れて帰って来たが為に、取りにもう一度学校に行く羽目になった。母親意識の私はぶつくさ文句を言ったり、怒ったりするんだけれど。いつも私が危惧するような事は起こらないし、悪い様になったことはない。昨日だって結局、先生に笑われただけだし、少し親しくなれたし、帰り道に、仲良しの友達に会えて遊んだり、ラッキーに事欠かない、うちの息子は。体裁なんかぶっ壊せ、自分の楽しい事を優先しろ、そうしたら、いつも楽しい事に事欠かないんだぞ、とお兄ちゃんに示されている、そういう風に、私の中の妹意識が反応する。今日は、お兄ちゃん、何をやらかして楽しませてくれるんだろう？そうやって妹意識で居た方が良いのかもな。子供を育てなきゃ、という母親意識をぶっ潰そう。絵手紙屋ヘモグロビンのブログはこちら★

春分の日が来る

出来上がって、ソレは、寄せ集めてから、器に盛って出される。それが完成形。お熱いうちにどうぞ！時間が経てば、冷めて味が落ちます。もっと時間が経てば、腐って食べられなくなります。旬な内が花。　　花は、切り取られて花瓶にさされました。足のつかない、そのプールで、　シャンと背筋を伸ばして、命枯れるその時まで、花として、その生涯を終えました。終わる時、美しく儚く。　それが思春期の頃の美学でありました。でも今は、温もりや感触、お腹の下の方が満たされる感覚に夢中で、美しい器に盛るようなモノは、何もありません。カッコつけるのやめたら、離れて行くモノもありました。カッコつけるのやめたら、いつの間にか大勢の仲間もいました。変化は少しずつ、でも氣が付けば、全く違う世界にいるのです。もうすぐ春の日の扉が開きますね。そうしたら、あなたとも会えるかな？絵手紙屋ヘモグロビンのブログはこちら★

不幸な女

強めのアイシャドウをしてとんちんかんな格好で立派な車に乗って森へ出かけた誰も見ていないのに　リップグロスを塗り直しマニキュアがはげていないかチェックした意味なくつけたエプロンの裾を握りしめて　　悔しさに打ち震えた随分前に友達にバカにされたこと思い出したのだせっかく来た森を大して見もしないでまた運転席に腰掛けシートベルトをする　雨も降っていないのにワイパーをしながら行く　せっかくの景色は台無しだ誰もいない山道なのに　後ろから誰か来ないかそればかり気にかけている危うく崖から真っ逆さまになるところだったもう前にも後ろにも車を動かせない　運転席を降りて『本当についてない』女は吐き捨てるように言った膝を抱えて世界を呪ってマスカラは流れるばかりなのだ絵手紙屋ヘモグロビンのブログはこちら★>

デタラメマンの話

ただただ歩いていた。ただただ角が伸びていた。「キビキビしろ。」そう言って、自分はトボトボ寂しそうに歩いていた。爪はねじくれていた。だから誰にも触れなかった。角は項垂れて弱そうだった。歯磨きもしたことのなさそうな汚い口で、しゃべると唾が飛ぶから嫌いだった。誰かを嫌いになる理由なんて簡単な事だ。ある日、マンホールから這い出てきた怪物にデタラメマンは食べられて死んだ。怪物は腹ペコだったので、仕方なくデタラメマンを食べたんだ。さも嫌そうに首から上は吐き捨てて、道路にポツンと残された。怪物は、またマンホールの中に戻って行った。食べ残しの姿になったデタラメマンは、微笑んでいた。　あの後、あの死骸をどうしたのかは、僕は知らない。あれが本当の事だったのかも、僕は知らない。

空っぽの話(音声をオンにして聞いてみて下さい。)

書かないブログ

↓音声でやってみようかなー最近解ったことラジオやってみたいって、　　何故か心に浮かんでいるのです。上手く行こうが、いかなかろうが、浮かんだ事を実験したらいいかなーって。いきなりラジオ始めたい訳でもないから、この場でマイクテスト的にやると、思考が整理されるので。　　お時間ある方だけリンクをクリックしてみてね。

今、産まれた言葉

音声をアップしてみよう、　と思ったので、マイクテスト的にやってみました。今日、今、思い付いた事は　二度と同じようには言えない事。　　　ブログの基本、「自己開示」ですな。もうひとつのブログは、皆に伝えたい事に進化しつつあるので、好きなことの一つである「実験」を、ここでやってみます。↓↓↓思い付いた言葉☆絵手紙屋ヘモグロビンのブログはこちら★

明けましておめでとう！

濃厚な家族時間な年明けの、　　夫婦お互いの親族回りへの諸々。。。お正月って、不思議。　　その中で改めて思い出す、姉と年末、ふとした拍子に交わしたやり取り。おばあちゃんの菊のおひたしについて。子供の頃、私達姉妹は、おばあちゃんが秋に作る、菊のおひたしが、凄く嫌いで食べた試しがなかった。まあ、一度食べて懲りたからだけども。とにかく、子供にとってはまずい！　シンプルにこれにつきた。でもね、お互いに親になり、秋の終わりくらい？にスーパーに菊を売っているのを見ると、おお！懐かしや、と思うよねと話した。姉は子供が食べなくても作ってみて、いつか懐かしいと思ってくれたらと思ってさ、作ったけど失敗(笑)おばあちゃんみたいに綺麗に作れなかったと話してくれた。私は子供が食べないだろうと作らなかったけれど、なるほど、時を越えて印象に残るかもねー！と新鮮な心地がした。家族に会うと、夫婦同士が、なんだかお互いの悪口を言ってきたりする。それを私は怠く思っていた。でも今年は、なんだか、肉体ありきの戯れ言の様に思えた。言ってろ、ここを離れる時は、どうせ全部有り難く懐かしいのだ。明けましておめでとう、本年も宜しくお願いします自分の人生を信頼して、本年は安堵と共に楽しみましょう。↑新年早々にプレゼントとして手に入れた！ラッキーボーイな息子君、組み立てる根氣がついて何よりです。　絵手紙屋ヘモグロビンのブログはこちら★

家族が増えました、人間ではないけれど

「俺の長年の淡い夢が叶いそうなんだけど。」そう夫が言うので何かと思ったら、トカゲと暮らしたいなあとうっすら描いては、特にアクションを起こさないで来たのに、ひょっこり貰える事になったそう。で、昨日譲り受けたのが、トカゲでなく、ゲッコーと言うそうだよ。ちょうど脱皮中にもらって驚いた。お世話の仕方とか聞いたけれど、大きくなるほど、あまり食べならしい。仙人かよ。でもウ⚪コはいつもするらしい。謎に包まれた生態系。で、迎え入れると、生き物がいるのは良いもんだ。だけど、夫みたいな感じの淡い願いって、私は薄いし、あまり普段、考えていないのかも。それと、、私よりも全然、夫は何かと娯楽的な事を蔑ろにしない。今年の３月までの一年間、私達家族は、埼玉の奥地の山の麓の空き家を借りて暮らしていた。夫が直すと言い張り、じゃあ、って借りたけれど、結局直らなかったから引っ越したけれど。でさ、風呂がまず駄目で、近くの温泉に行かれる日は行って、あとは、仕方なく、お湯を必死に作って透明の衣装ケースに貯めて、どうにかそれを桶で掬って洗う、という被災した人みたいな生活をしていた時期があった。私は、その少ないお湯で如何に清潔を保とうか工夫していた。でもさ、非常に寒いのよ。でね、ある時夫がその風呂に入っているのを目撃して、本当にビックリした！！だってさ、近くにヒーターを持ち込んでつけて、もはや洗わず、ぎゅうぎゅうになりながら身体を突っ込んで、近くにiPadを置いて、伊集院光のラジオを聞いて笑っていたの！！もう、どういうこと？快適じゃねーかよ！！その時思い知ったよ。夫の桁外れの偉大さと？芯の強い自分の為だけの天国作りの大切さを。世間的に相当間違っていてもね。娯楽は大事！どうにかしなきゃ！とか焦ると無くす、生産的に生きようとすると失う。目的に向かう為に不要とか、そんな風に心を失うと、不幸にしか生きられない。夫に、「今年買って、本当に良かった物はなに？」聞いてみたの。そうしたらね、「にんてんどーすいっち！」それ、息子へのクリスマスプレゼントだけど。ま、クリスマス以降盛り上がっているもんね。我が家は楽しいなぁ。このユルいブログは、最近は私の楽しみだ。メルマガも、このブログも、なんとなくラジオ番組の様な氣分でやっている。もうすぐ2018年も終わるけれど、良い一年だったなあ。来年も凄い楽しいだろう。また、ここで会えますように。ありがとう、良い年を絵手紙屋ヘモグロビンのブログはこちら★

一旦忘れておくと、大抵いつの間にか導かれている

昨晩、今年の我が家の、ささやかなのに重大な変化について思っていた。まず、洗濯洗剤が要らない家庭になった。は？と思う人もいるかもしれないのですが、マグネシウムで洗っています。(マグネシウム洗濯でググってね。)子を授かってから、ケミカルなモノを排除しようという動きにカブレすぎていた事があって、何かと洗剤について悩み、本を読み漁り、それ通りにやるけれど、臭くなったり、綺麗にならなかったりした黒歴史ありの我が家。それなのに当時、綺麗にならない事実を認めようとしなかったりしたの。。。で、ある時事実を認めて、マメじゃないし、本当は家事が嫌いな自分も受け入れて、再びケミカルながら少し優しいモノを選んだりして、あまりこだわらなくなっていたら、マグネシウムで手間なく洗えるし、不快感なしという情報を得たの！で、結果は、うん、本当に不快感ゼロ、むしろ快適。いつの間にやら当たり前になっていたけれど、一生洗濯洗剤を使わないで良いって快挙では？と、昨晩驚いた訳です。それと、２つ目の変化は、夫の腰痛について。前から季節の変わり目には必ず、数日身動き出来ないというのが常だった夫の腰痛問題。で、この秋にもそれが当然の様にやって来た。たまたま大家さんから、全然関係ないときに、10年通っても治らなかった股関節痛が、そこに行ったら完全に良くなる指導をしてくれる整形外科があるよ、って話を聞いていたので、行くように薦めてみた。夫が行くと治療の後に、そもそもの原因になっている、筋肉の足りない所をつけるストレッチを丁寧に指導された。そこから１か月、毎日実践しているが、なんだか姿勢が良くなり、顔色まで良くなった！！前は、腰が痛いのは仕方ない、みたいな感じだったんだけれど、自ら治せる、治そう、という方向になれたのって快挙だよね。ささやかで地味なんだけれど、この２つって一生で考えると、すごいでかいと思ったんだ。ぜーんぶそうなんだけれど、認めて、受け入れてから、再び、じゃ、本当はどうしたいのか？って考えていたら導かれた。みたいな事なんだよね。そこは時間がかかったりしているけれど。一旦うまくいかなくて、その時は拗ねたりしたけれど、氣持ちがフラットになった頃に、素晴らしい情報がやって来たんだよね。なんか、全部そうだな、内的な事も。必死な時は狂氣だから、一旦忘れて淡々と過ごすと、導かれていくんだよね、いつも。そう思うと、今うまくいかない事をうまくいかせようと必死にならない方が良くて、全部与えられると信頼して、のんびり穏やかに過ごす方が良いんだろうなと思う。一言リーディングをされるかたはこちら　↑ヘモグロビンのメルマガに登録されます。

問題は別のところで起きていて、原因はもっと昔からある

　　毒だし期間なのか、何かと体調がイマイチなんだけど、昨日は酷い頭痛で、そのあと、盛大に下痢をしたら治った。身体全体の毒が原因なのかしらね。こういうのって、人間関係とか、夫婦関係とか、そういうのにも言える話だ。何か関係のないようなところが掃除されたら、ピタッと問題が解決する、みたいなね。問題だ、と思っているような所に原因はないんだ、大抵。今起こった事件が問題なんじゃなくて、もっとずっと根深い所がどうかしていただけなんだ。身体が、そういうのを示してくれている。明日は冬至だ。絵手紙屋ヘモグロビンのブログはこちら★

今年のうちにやりたいこと

心からできないのに、無理やりやろうとするのは義務になっている時だ。最近いつも何かやろうとする前に自分に聞く。「やりたいの？今、本当にやりたいの？」今やっておかないと、後で困るとか、今やってしまえば、安心じゃないの？とか、少し先の時間の準備みたいな理由で、今を消費しようとしていたら、辞めてみることにした。家にいると思考が勝つ様な時は、強制的にカフェに行ったりしてみる。何にもしない、とか、くだらない漫画を読む事とか、そういう何にもならないことをする事に、時間が勿体無いとか思うのを止めた。詰め込まないで、ボンヤリする豊かさよ。息子が保育園の帰り道、高いところに登ったり、ほんの少しの隙間から他人の家の敷地に入り込んだり、通りすがりの公園に、突然駆け込んで消えたりする。私はいつも、冬の、あっという間に暗くなる空に急かされて、早く帰ろう、帰らせて、と言う。だけど、なんで急ぐのだろう？誰が決めたのだろう？ちゃんと食事の支度をして、ちゃんとお風呂に入って、ちゃんと歯磨きをして、ちゃんと早寝をして、そうしないとならないと思い込んでいる。　だから、そんな生活をするために、先回りして時間を計算して、楽しい時間を犠牲にする。そうやって歳を取るんだよ、やめな。私の中には窮屈に人が住んでいる。私、という個人の40代の女と、母親、という「~べき」の社会的病の人と、妻、という、、、割とただの女の私がいる。一番不自由なのは、べきべき病の母親の私と、年に数回登場する、嫁の私だ。この可愛そうな不自由な人達が解放されると、日常がまた少し素敵になるでしょう。2018年もあと少しだけれど、ここにポワーンと向き合おうかなぁ。絵手紙屋ヘモグロビンのブログはこちら★

受け入れる事で広くなる

私の髪の毛は、放っておくと、全て外に跳ねてしまう。それがいけないことだと思って、長年内側に収まる様にしてきたんです。でも、最近、髪の毛は外側に向きたいのだからそうさせてあげたらいい、みたいに思ったの。それで、毛先を軽くして、長さもばらつかせて、髪の毛が向きたい方向に自然にしたら、いい感じだった。。。　今までって何だった？と思ったわー、、、。髪は跳ねていてはならん！という正義みたいなのが私の中にいて、跳ねている髪を悪として、成敗してきた。これは、自己否定というか、そういう自分を受け入れていないという事だよね。よく考えるとそういうのがたーくさんあったよ、私は容姿に対しても内面に対しても。なんであなたはこうなの？もっとこうしてよ！そうやって、ずーっと自分に言っていたも同然だなあと思い当たり、ごめんよー、と自分に申し訳なく思いました。　そしてね、だから私って息子によく、なんで片付けないの？キレイにしてよ！みたいな言い方をしているんだなあと思ったんです。言いながらいつも、嫌な言い方だね、と思っていたけれど、自分にいつも言ってるから、距離の近い人にもつい言うんだね。ま、なにかと未熟だよね、大人になっても、親になってもね。ホ.オポノポノの本当の妥当な翻訳は、「光を当てて見つめて、認めて、感謝して、愛そう。」みたいな事になるらしいのだけれど、ホントだね、と思う。そこにある真実ありのままを受け入れてみると、不思議と自然に有り難かったりして、感謝の念も湧き、愛で満たされるものだよね。あー、沢山を受容していないんだなー、氣がつかせてくれた髪の毛が、今は愛しい❗そして、自分の色々をもっと受容し出すと、地人に対する受け皿もデカくなるかなと思う。拡がって行こうっと。絵手紙屋ヘモグロビンのブログはこちら★

並行世界にある真実

不現実、という言葉が浮かんだ。非現実は、現実ではない世界を指すけれど、不現実は、現実に現れて来ない世界のこと、と定義してみた。あるけれど、ここにはない現実の事。別の世界や時間では真実。だから、不現実は、何かの拍子に現実に取って変わる事。今、この瞬間の世界での不現実は、目の前の選択肢を少し変えるだけで、意識をパチンと切り替えるだけで、すぐに現実となりうる。すぐそこにある不現実を、見たいと思う、この年末。絵手紙屋ヘモグロビンのブログはこちら★