「日本に生まれて良かった？」

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そう誰かに問われたら「そうだね…」としか答えようがないです。

だって、日本以外で生活したことないから…。

海外旅行とかに行くと身にしみてわかる自分のヘタレ具合。

特に（ホテルとか以外の）トイレなんて一番わかりやすいかも。

そういう時に何ていうか自分ってジャパニーズ…ってシミジミ

と思う。

生活って“衣食住”。

上を見ればキリはないけれど（下もだけど…）それでも一応

フツーに清潔で安全な生活を確保することができるそんな

「日本に生まれて良かった」とは本当に思う。

けれどそれは哀しいかな愛国心とはイコールではないような気も

する。何で日本に生まれてきたんだ？と単純に思うこともある。

もしも違う国に生まれていたのなら自分はどんな人生を送って

いたんだろうか？と思う。

繰り返しになるけれど、国外に出ると気づかされる事は大きい。

南国の人は一生に一度でイイから雪を見てみたいと言う。

日本はすべてがあって羨ましいって。

四季折々の美しさを実生活の中で、心から感じたことなんて

ないかもしれない。東京じゃぁ仕方ないのかな？

ううん…それよりも他の事に目が心が向いているのかな？

歳を重ねていきながらそれを感じられる様になりたいなと思う。

これからもずっと、死ぬまで日本で生活をしていくのだから

知らなきゃ損だ。というか、知りたい。知っていきたい。

ないものねだり天国の日本。

それはとっても恵まれている証拠なのかな？

今日もだららん

あぁ～家にも本物のリラックマがいればイイのになぁ

今日もリラックマの様にだららんと過ごしてしまいました。

週末はダメですね。

何ていうかスイッチが入りません。充電中って感じで

でもこの週末は何気なく見たTVドラマに思いのほかハマって

しまい今夜も楽しみです。はい『氷の華』です。

しかし何ていうか　この手のドラマについハマってしまいます。

女同士の嫉妬とかそねみとか、欲望のぶつかり合いというか

ドロドロ劇みたいなやつ。大奥とか大好きでしたー（笑）

実生活では女同士のビミョーな探り合い的な付き合いが

苦手＆群れをなすのもキライであまりそういう事には縁は

ないのですが、時には巻き込まれてしまう事もあったりして

でもそういうドラマが好きってことは潜在的に自分にもそういう

分部があるのかもしれません…　女ですからね。やっぱり。

でもまぁ怖いもの見たさっていうのもあるのかな？

ちなみに秋から始まる新ドラマでは『相棒』が楽しみです。

好きなドラマがあると１週間にハリがでるので嬉しいです！

モヤモヤ…

何だかココロがモヤモヤしてます

実は今とーっても髪を切りたくてしかたないのですが

どうも踏ん切りがつかないというジレンマがあって

原因はそれと思われるのですが。。。。

１度、美容院で発作を起こして以来、なんとも後遺症の様に

予期不安につきまとわれております。

美容院では時々そういう方がいるらしく（シャンプー台で

首を置く位置が悪かったりすると気持ちの悪くなったり

する方も多いとか…）とても親切な対応をして頂いたのですが

その後、その美容院には行ってません…

で、新しく見つけた美容院では事情を話し、あのエプロンとか

思いっきりユルユルにしてもらったり良い所と出会えたので

必要以上に不安がることもないとわかってはいるんだけど。

（第一、頓服薬飲んで行くのに、っていうかそういう時に

タッピング試してみればイイのかも？）

行ってからというよりも、行くまでのモヤモヤ感、葛藤が

とってもストレスだったりもします。

なので限界まで引っ張りつつ、気持ちの波もあるのでタイミング

よく“エイっ”と良い波に乗って髪もココロもスッキリとしたいです。

まだまだ一歩づつ…です。

支えとしている言葉

ネイティブ・アメリカンの古老
オリア・マウンテン・ドリーマーの言葉より

『誘い』
　
あなたが何で生計を立てていようと、わたしには関係はない
知りたいのはむしろ、あなたが何で胸を痛めているか、
そしてあこがれとの出会いを夢見る勇気を持っているかどうかだ。

あなたが何歳だろうと、わたしには関係ない
知りたいのはむしろ、あなたが愚か者に見えるのも覚悟のうえで、
あえて愛を、夢を、生きるという冒険を求めるかどうかだ。

あなたの星座が何座だろうと、わたしには興味はない
知りたいのはむしろ、あなたがあなた自身の悲しみの中心に
触れたかどうか、そして人生の裏切りによって心を開かれたのか、
それとも縮みあがり更なる苦痛を恐れて心を閉ざしてしまったのかだ。

わたしの苦痛だろうと、あなたの苦痛だろうとかまわない

あなたが苦痛に耐えられるかどうか、そして苦痛を隠したり、薄めたり、
とりつくろったりするためにじたばたせずにいられるのかどうか知りたい。

わたしの喜びだろうと、あなたの喜びだろうとかまわない
あなたが喜びとともにいられるのかどうか知りたい
あなたが野生とともに踊り、手足の先まで歓喜に満ちて、
わたしたちに用心せよとか、現実的になれとか、人間の限界を
思い出せなどと警告せずにいられるのかどうか知りたい。

あなたの話していることが本当かどうか、わたしには興味はない
知りたいのはむしろ、あなたが他人を落胆させることを恐れずに、
自分に正直になれるのかどうか、そして裏切ったと非難されても耐え、
自分自身の魂を裏切らずにいられるかどうかだ。

あなたが誠実で、それゆえに信頼できる人間なのかどうか知りたい　　
綺麗でない日常的なもののなかに美を見いだすことができるのかどうか、
そして自分の生の源は神の存在にあると言えるのかどうか知りたい
あなたが失敗に耐え、湖の縁に立って銀色の月の呼びかけに
答えることができるのかどうか知りたい。

あなたがどこに住んでいようと、どのくらい金を持っていようと、
わたしには興味はない、知りたいのはむしろ、悲嘆と絶望の夜のあと、
疲れ果て、骨の髄まで打ちのめされて、それでも起きあがり、
子供たちのためにせねばならぬことをなしうるかどうかだ。

あなたが何者なのか、どうやってここに来たのか、わたしには興味はない
知りたいのはむしろ、わたしといっしょに炎の中心に立ち、
しり込みしないかどうかだ。

どこで、誰といっしょに、何をあなたが学んだか、わたしには興味はない
知りたいのはむしろ、ほかのすべてが崩壊したとき、何があなたを内から
支えるかだ　ひとりぼっちでも平気かどうか、
そして孤独なときの自分をほんとうに好きかどうか知りたい。

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何度読んでもココロに“グッっ”ときます。

どうしようもなく自分の存在が不確かで心細いような

不安な気持ちに襲われた時、この詩を思い出しては

眺め、自らに問いかけてます…。

rutile

密かな願望…

消えてしまいたい

時々、そんなことを思う。

ずっとずっと。

死んでしまいたいとかそんな事じゃ

ないんだ。本当に違うよ。

でも消えてしまいたい、って思うんだ。

本当は自分の中の色んなこと

ただ消してしまいたいって思っているだけ

なのかもしれないのかな？って

最近気づいたんだけどね…。

。