うっかり忙しくしていたら、
4日もブログ空いちゃいました。
書きたいことたくさんあるのに～～～～( *´艸｀)
心屋塾カウンセラー・認定講師の弓明子です。
今日は、初級セミナーに参加を決めたからの奇跡体験をいただきました。
で、長いんだけど、と～～～～っってもよく感情の変遷が書かれているので、そのまま載せました。読んでみてね。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
以下黒字が体験談
紫が私のツッコミ
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
始めての初級セミナー、行ってよかった…
ほんとによかった！
勇気出してよかった！
今、幸せです。
ほんとに幸せです。
薄っすらと気づいていたけど…
認めるのが怖くて
負けを認めるのが嫌で
ずっと自分をごまかして 、もやもやっとしたまま生きて来ました。
そして初級セミナーで自分は何者なのか…
が大体わかりました。
「初級セミナーに申し込む」
までが大変でした。
私はお金を使うことにものすごく抵抗があります。
特に自分にお金をかけることに対して。
初級セミナーに申し込むこのお金、
このお金があったら2週間は暮らせるよな…
来月は車の税金の支払いもあるし…
このお金で子供たちや孫を焼肉にも連れて行けれる
どうしよう…どうしよう…
ないことはないけど
どうしよう…どうしよう…
もったいない
心屋さんの人たちが更新してくれる浴びるほどのブログ、
それあるし、それ読んでるだけでいいかな…
ヒントいっぱいあるし、壺にはまることもいっぱいあるし…
それ読んで笑ったり泣いたりしてるだけでカウンセリング受けた気
何より損しないし…
（絶対に損したくない）
それでいいかな…
じ～っとしてれば困難なことも
私の中の、人からみたらちっぽけな問題も
自然と去ってくかもしれないしな…
目に見えないもの、
でも…やっぱり…
苦しい
うまく行かない
心も体も重い
次から次へと問題やってくる（
段々人間が、特に家族が嫌いになってくる
離婚も頭をかすめる
あ～やっぱり苦しい…
助けて欲しい（
もう誰でもいい（夫以外なら）
と一瞬おもったけど
プロ！
やっぱりプロ！！
あっこちゃんがいい！
（同んなじような経験してそうだし、私の唯一の心友に姿・
（ブログの言葉が身に沁みる）
この時点でふと思ったこと。
自分に負けた…？
頑固で負けず嫌いの強気な自分が弱虫の私に負けちゃった…
よかったね、負けて（笑）
セミナー行って情けない自分をさらけ出して、「この人、
って隣の人や周りの人に思われるのが怖い
自分で認めるのも怖い
今まで頑張って頑張って来たのに簡単に覆されそうで怖い
崩れそうで怖い
そんなとこ行くんだ。負けたね。
自分の中の自分がそう言ってました。
（私、妄想癖があります）
私もこういうのあるよ～～～～(´▽｀*)
もう一人の自分はこう言います。
負けたんじゃなくて勝ったんだよ！
もう楽になろう。
苦しいでしょ？
もうほんとは限界でしょ？
私は「あなた」といてとっても苦しいよ。
もう戦いたくない！
私はもう「あなた」をやめたいよ！
お金はいい！
私がなんとかしてあげる！
そんなこんなで後者の自分が強制的に勝ちました。笑
おめでとう(´▽｀*)
申し込んでから…
まだセミナーにも行ってない、
行動を起こした自分が自分でないような…
でもちょっと行動を起こした自分が誇らしいような…
なんだか気分が軽い、そんな感じでした。
心屋には他と違う何かがあるかもしれないって思いました。
頭の中は1ヶ月先のセミナーのことばかり…
期待と不安でいっぱい「初めてだから」
楽になれる「かも」しれない
すっごく幸せ感を感じる「かも」しれない
でも…今までの私の人生
期待するとこける…
もしかしたら…
なんにも感じない「かも」しれない
損したと思う「かも」しれない
でもいいかな…損してもいいかな…
っていうかもう申し込んでお金入金したし
もう戻ってこないし…
いいや。もう。
良い意味の諦めです。
そんな中の出来事。（セミナー前のGW中）
夫に付き合って公園にキャッチボールをしに行った時の出来事
夫婦で公園でキャッチボールって幸せな妻だと思われるかも知れま
からくりはこうです。
1年半前の結婚当初、
夫にルンルン気分で「二人で行かない?(^_－)－☆」
そしたら夫は「Kさんと一緒にいる所を知ってる人に見られるのは俺嫌なの。
だから一人で行って来て」
ものすっごくショックを受けました。
ショックすぎて次の言葉が出なかったくらい
そう言えば…
たま～に行く外食も、買い物も、映画も、
年賀状も連名はやめよと言われた…
呼ばれる名前がいつまでたっても「さん」づけ。
道を歩いても夫の歩幅に合わせるといつの間にか距離ができ、
疲れるから手を握ったら振り払われた…
夫の会話は朝は5分、夜は「ただいま」の5秒…
しかも私の話は聞かない（興味なさげ）
夫は自分の趣味の話しと連絡事項
お出かけしてもほぼ支払いは私。よくて「割り勘」
私個人への質問は結婚してからほぼなし
私を見ない
わたしはこれらのことで完全に拗ねてました。
そして心の中でものすごい怒りのエネルギーを抱えていました。
その怒りのエネルギーでものを破壊できるんじゃないかってくらい
愛されてない、興味を持たれていない、どうでもいい存在、
家政婦以下、
結婚したのは同居の姑の介護の為、
性欲処理係
私は本気でそう思ってしまいました。
私からは二度と誘わない。
拒否されるのがみじめで悲しくて怖いから
もう傷つかない。
そう硬く心に決めたんです。
怒りと言うよりは怖いんです。
拒否されるのが…
自信がなくなった気持ちでした。
もう夫に関しては怒りを通り越してもう無機質、
でも…
GW中のキャッチボールはなんだかちょっとだけ楽しくて…
ついうっかり油断して夫に「楽しかったなあ。
湖は家の近所です。
「あっ。いけない！しまった！」
こう思いました。
夫の返ってくる言葉…
表情が怖い…
でも聞きたい。
私、以前の私じゃない！
損する覚悟であっこちゃんのセミナーに勇気出して申し込んだんだ
こころの中で根拠のない勇気が湧いてきた。
夫からの言葉
「え？やだよ。
また言った…
でも引き下がらない！
勇気出す！
頑張れ私！！
素直になる！！
「私ね… 実はあなたが自慢なの。私の理想なの。（見かけ）
↑
結果、夫は無言でした。
やっぱり嫌なの？私がプライドを捨ててこんなにお願いしたのに？
「うん」と…
私は込み上げてくる惨めさと悲しさ、
表情にも出しました。
その後の外食も、夫の好物の焼き鳥、もちろん隣町
人が来なさそうなひからびたような店がまえの焼き鳥屋さん。
に行く予定でしたが私、
何よりも自分の怒ってる感情を人にぶつけるのが恥、
こう信じ込んでいた私、大噴火しました。
怒って泣いて…
泣いて怒って…
あり得ない、
狭い車の中で暴れまくりました。
夫にモノもぶつけました。
夫の腕を何度も叩きました。
もう離婚してもいいと思いました。
したくなかったけど…
頑張りたかったけど…
再婚で置いて来た成人した大人の子供達に顔向け出来ないけど
その日、深夜になって夫から「話があるからちょっと来て」
と言われました。
私、もう離婚だなって思いました。
離婚ばなしは何回か出ていたのでそう確信しました。
ところが、夫からの言葉は信じられないような奇跡のような
あり得ない言葉でした。
箇条書きにするとこうです。
夫は私を愛している。
私に対しては「感謝」この一言に尽きる。
可愛いと思っている。
知的だと思って頼りにしていた。
ず～っと一緒に苦楽を共にしたい。
そしてお詫びの言葉を言われました。
え？ ってほんとに驚きでした！
何がどうなってそうなったの？
全く不思議でしょうがないんです。
これが心屋でいう所の
「損したら、なんか知らんけどこうなった」っていう
事なんでしょうか？
私のここ最近の起こしたアクション、目立つ変化は
あっこちゃんの初級セミナーに損する覚悟で申し込みをして
夫に対して怒り爆発させて暴れまくったこの2つだけ。
よ～
いたな…
奇跡はまだ続きます。
私の人生、期待するとこける。
良いことがあった次の日には油断しちゃうと痛い目に会うんです。
夫に対して有頂天になっていると、落とし穴にハマる。
だからちょっと疑心暗鬼。
たまたまかも知れない。
私の怒りが激しすぎて怖かっただけ。
持って2、3日かも。
だから普通にしてました。
ルンルン🎶しないで、普通に今までと変わらない静か～な日々。
気持ちは迫り来る初級セミナー、その事だけを考えてました。
これがすごく良かったです。
夫や同居の姑にばかり気が向いてて
自分と向かい合う時間、なかったな～
誰よりも自分を大切にする。
優先させる。
大事だな～って。
まだまだ奇跡（私にとっての）は続きます。
まだセミナー前の出来事です。
夫は
夫婦の寝室を一緒にしよう。
そして寝るまえに一日の出来事を二人で話そう。
なんでも話し合おう。
二人で決めよう。
家の面倒なことも一人でやらないでね。
俺、Kさんと二人でやりたいの。
すごく楽しそうじゃん。
言葉だけではありません。
私の後をついて来て、洗濯物を一緒に干してくれたり、
頼んだことも頼んでないこともやってくれて。
笑っちゃうくらい。
夢を見ているような気分です。
そして、ちょっぴり居心地が悪いです。笑
尽くされていて
愛されてるようで…
贅沢かもしれないけど落ち着きません。。
あっこちゃん。
私、お惚気したいわけじゃないんです。
自慢の気持ちは一つもないんです。
でも私にとってはそれくらい、こんな小さなことが
宝くじに当たったような奇跡なんです。
伝わりますでしょうか…
伝わる伝わる(´▽｀*)
よかったね～～～～( *´艸｀)
しつこいですけど、ほんとの奇跡はこれからです。
初級セミナーが終わって懇親会の途中、
私は夫に心の勉強をすることを言えなかったんです。
セミナーに参加することも前の日に言いました。
夫、そういうのをバカにします。
理解出来ないっていいます。
努力しないで楽に幸せになろうとする怠け者の人が行く所だと言い
でも今回は私を快く送りだしてくれました。
とっても優しい笑顔で送り出してくれました。
懇親会が終わって、家につきました。
そしたら…
家の玄関に新品の自転車が二台並べて置いてありました。
夫に聞くと…
この自転車で二人で湖の周りサイクリングしようと思って…
え～？
家の近くだよ～いいの～？
夫「いいんだよ。自慢の嫁さん見てもらう。変速つきだよ。
いつ行く？来週？その次？早く決めよ！」
ってとっても嬉しそうなんです。
夫のこと、私ものすっごいケチな男だと思ってました。
結婚指輪も最初はありませんでした。
私が買ってと言えない性格もあるんですが、
まずなかったんです。
あっこちゃん。
私、その場でほんとに泣き崩れて夫に抱きつきました。
セミナーで泣いてここでも泣いて、一日泣きっぱなしでした。
現実に返って「これいくらしたの？」
と聞いたら、
金額でした！
それが可笑しくて可笑しくて、その後は笑いました。
あっこちゃんの「ごくろ～さまあ」って声が聞こえて来そうです。
長くなりましたがこれが初級セミナーに参加した感想というよりは
体験です。
あっこちゃんの言う通りになりました。
嬉しい！というよりは不思議！
ほんとに不思議で仕方がないんです。
あっこちゃんは魔法使いですか？
最後に…
私が夫に言われた言葉で最高に嬉しかった言葉
「Kさんは俺の宝物だよ。こんな宝物絶対に手放したくない」
初級セミナーのワークの中で
「どうせ私は叶恭子より金のかかる女だし」
とあり得ない、夢にも思わなかったことを書きました。
私は自分が一体何者なのかが大体わかりました。
私は叶恭子よりすごかったことが本当らしいと言う
ことがわかりました。（大真面目です。ふざけてません。）
初級セミナー申し込んでから昨日まで、
体験しました。
でも私は満足しません。
（これで終わりではない、もっともっと幸せになる。なりたい。
だって叶恭子よりすごいんですから！（
オープンカウンセリングを含め2日間、ありがとうございました！
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
Ｋさん、よかったね～～～～～～
私魔法使いです( *´艸｀)な～～～んてね♪
ご苦労さま～～～～～( *´艸｀)
今まで言わなかった本音を言えたから誤解が溶けた。
いままで絶対選ばなかった行動を起こしたから、
今まで想像もしなかった現実（奇跡）が起きた。
本音言って
損する覚悟いっぱいしたもんね。
自分を大切にしたもんね。
セルフイメージ変えたもんね。
Kさんが勇気だしたからだよ。
がんばったね。
がんばる方向変えたら、軌跡が起きたね。
しかし！
自転車の値段がすごすぎ！！！！
すっごい奇跡の数々、報告ありがとうね～～～。
弓明子のイベントのご案内
☆ カウンセリング
☆ イベント
★山梨で心屋流が学べます心が楽になる講座
第４水曜日 全５回 /5月27日 無料体験会１０：１５～
会費 3,564円／月
7月上旬 富士吉田開催（準備中）
☆ オープンカウンセリング
こちらからも読みに行きたいので、知らせるで登録してメッセージを残してね♪
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おまけ(^_-)-☆
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あっちゃん個人への感想です。
一目見て「あっ。綺麗な人。写真よりも。」
そしてオレンジ色のワンピースとっても素敵であっこちゃんに似合
声もよく通る声で、
お身体を大切に、
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
これも大事だから掲載しとく(^_-)-☆
うん、ありがとう～～～～