■ナイナイアンサーを観て、またうつ病になってもいっか。って確認してみた。

おはようございます(^-^)

ただいま、おかぴーの初級セミナーに

スタッフ参加のため、高速バス移動中～♪

あっこちゃん、こと、心屋リセットカウンセラーハッピーナビゲーターの弓明子です。

昨日のナイナイアンサー

「また、うつ病に戻ってもいい」

私は、このセリフ何度目かだったけど、

やっぱり言いにくかった。

何度言っても、言いにくいなー。

だって、辛かったもん

だって、とってもしんどかったもん

家族に迷惑かけたもん

もうやだ！

あんなしんどいのやだ！

あー、苦しかった

あー、しんどかった

いろんな気持ちがね、

ぐわーーーって、

せり上がってきて。

私が、うつ病を繰り返したのは、

うつ病になるようなダメな私から逃げたかったから。

悩みや問題を、自分ががんばる、無理することでしか、なんとか出来なかったから。

助けて、を、言ってるつもりだったけど、伝わってなかったから。

怖いが、言えなかったから。

自分が、

自分ひとりでがんばること

無理することで、

問題やトラブルをなんとかしようと

抱え込み過ぎたために、

心の限界が来て

ガツンとブレーカーが落ちたように

目が死んだ魚のようになって

喋れなくなって

人が怖くて

こんな自分だとバレるのが怖くて

外出出来なくなって

自分を責めて責めて責めて

なんとかしようと

考えて考えて考えて

頭の中が真っ白になって

本なんか読めなくなって

文字が読めなくなって

死んだ魚のような目で、

布団の中からぼーーっと

眠ることも出来ず

ひたすら恐怖と罪悪感に怯えて

悪夢と現実の区別が出来なくなって

空と雲を眺めたり

頭痛と全身の痛みと吐き気がひどくて

痛み止めも効かず

トイレで便器を抱えたまま

倒れていたり

抗鬱薬を飲んでなんとか一日生きながらえる。

そんな日をまた、、、、

だからもうね

助けてって言おう

怖いって言おう

頑張れないって言おう

できないって言おう

ダメな私がばれてもいいし

グダグダな私がばれてもいい

ほんとは臆病で

怖がりで

いじけやすくて

そのくせ

プライド高くって

傲慢で

勝ちたくて

優位に立ちたくて

失敗したくなくて

嫌われたくなくて

損したくない

そんなちっちゃなダメな私でいい

だって、

そんな私でも、見捨てられなかったから。

今、生きてるから

あの、しんどかった

真っ暗闇の日も

生かされてきたから

だからまた

あの日の私に戻ってもいい

また

家族に迷惑かけてもいい

旦那さまに

子どもたちに

母に

父に

また、迷惑かけて、お世話になってもいい

周囲の人たちに、変な目で見られてもいい

ただ、生きてるだけの私になってもいい

そしてまた、

ああ、がんばりすぎたなー

無理しすぎちゃったなー

って、

反省してもいい

なんかね、そんなことを思った訳です。

だってね、長年のくせだからね。

がんばるのはさ。

しゃーない

それが私だから。

それがいい時もあるし。

でも

周りの言葉に耳を傾けるようになった

できない

だめな私を許せるようになった

それでいいと思えるようになった

助けても、

怖いも、

図々しいも

出来るようになったから

なってきたから

もう、

戻らないだろうなぁ、って

思うけどね(*^^*)

でもね、

戻っても、大丈夫。

今はそう思える。

そう思えるからこそ、大丈夫

どんな私でも、愛されてる。

だってさ

今、生きてるんだもん