弓明子です。
今でこそ、旦那さまの稼いできたお給料を自分のものとして、
湯水のように？流して巡らせている私ですが、
以前は、いろいろいろいろ、どろどろと引っかかってた。
それを、書いてみようと思います。
寿退社する時、
今でこそ、旦那さまの稼いできたお給料を自分のものとして、
湯水のように？流して巡らせている私ですが、
以前は、いろいろいろいろ、どろどろと引っかかってた。
それを、書いてみようと思います。
寿退社する時、
仕事を辞めて、
無収入になる。
それが、何の価値もない人間になったようで、
酷く心許なかった。
旦那さまのお給料明細をいただくたびに、
「負けた」
「私は劣ってる」
って、思ってた。
屈辱だった。
同時に、養っていただいてる。
そう思ってた。
どっちにしても、
外で働いてお金を稼いでこない自分に価値が見出せなくて苦しかった。
働いていたころの私は、
自分の仕事にプライド持ってたし
同年代の男性の平均収入より稼いでいたし、
自己価値のよりどころでもあった。
お金を稼ぐ ＝ 自己価値
掃除洗濯ご飯のしたく
妊娠出産育児
これらは、お金を生み出さない。
だから、自己価値にはつながらない。
自分の価値を見いだせなくって
ずっとあがいてた。
だから、お給料明細を貰うたびに、
私は勝手に、
「負けた・劣ってる」
って、自分をいじめていたんだよね。
お買い物をするたびに、
「負けてる・劣ってる自分」
を、見たくなくて、
ちゃんと買い物をしようとがんばった。
賢く買い物をして、役立とうとした。
立派な、いい妻になろうとした。
すこしでも、お得に
すこしでも、安く
すこしでも、賢く
お買い物して、認めてもらおうとしてた。
旦那さまのお金だから、
自分のものはなかなか買えなかった。
勝手に買わないくせに、
勝手にいじけて
勝手に、「どうせ働いてないんだから、
独身の時みたいに自由に好きなことにお金使っちゃダメなんでしょ。」
って、拗ねてた。
旦那さまに「いいよ」、って言われても、
勝手に、「そんなはずないもん」って拗ねてたし、
新しいお洋服に気付かれると、
聞かれてもいないのに、
安かったんだよって、必死で言い訳して。
（かわいいね、似合うねってほめてくれただけ）
「それ、そんなにするの？？」
って驚かれただけで、
「働いてもいないくせに贅沢だ」って
責められてる気がして、逆キレしてた。
（単純に、予想より高かっただけ）
私が縛られていたのは、
目の前の旦那さまの言動じゃなくて、
過去の経験から得た「べきねば」
お母さんやお父さんに教えられた常識。
それに基づくセルフイメージ
これが、こんなに自由になったきっかけは、
旦那さまに洗いざらいぶちまけて、
なっさけない自分をさらして、
とことん、話をしたから。
そこで、
旦那さまは、そもそも
働いてお金を稼ぐのは、旦那さま担当
家の中のことは、私担当
私がまとめて家事をするように
旦那さまは、まとめて、お金を稼いでくる。
だから、給料の半分は私の稼ぎだと思ってる。
そう、言ってくれました。
家事代行と、
２４時間保育×３人を頼んだら、
自分の給料の半額より高いかもしれない。
それを、やっているんだ。
だから、給料の半分は私の稼ぎ。
たくさんたくさん話し合って、
たくさんたくさん行き違って、
たくさんたくさん喧嘩もして
やっとやっと、
私は私の勘違いに気づきました。
旦那さまの言動の意味が繋がりました。
旦那さまに、
「負けて・劣ってる」と思って、
肩ひじ張って必死に認めてもらおうとしていた私は、
そもそも、最初っから、認められて信頼されてたんですよね。
旦那さまのものも
子どものものも
躊躇なく買えるし、
欲しがるものは、率先して購入していたのに、
自分のものになると、
必要なものは買えても
欲しいものが途端にわからなくなる私は、
この時から、
ちょっとずつちょっとずつ、
欲しいものにお金を使えるようになりました。
ちょっとずつ、
欲しいものがわかるようになりました。
負けてもいい
劣っていてもいい
だって、
妄想&幻なんだもん。
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