先日
まめたさんとたまたま久しぶりに大きな駅まで
お寿司の食べ放題に言って来たんです
その日は、遅めのお昼になってしまったので
お寿司のために、
夜遅めにお寿司屋さんに向かうことにして向かったんです。
普段は食べられない高級寿司を
胃がはち切れそうになるほど食べきり
満足をして帰りの電車乗り場へ向かって歩いていました。
すると
去年、私が退社したお勤め先で
仲が良かったAちゃんと鉢合わせ！
退社してから、御縁が離れてしまっていたんですよね。
そのお勤め先で働いていた時の人間関係の思い出や
当時の私のバリバリのたくさんのエゴまみれの自分の記憶が
どうしても思い出したくないものばかりだったんです
だから、正直に言うと
御縁が"離れた"のではなく、御縁を"手放した"が正しい。
まめたさんと出会う前だったので、
心のどこかでは、彼氏になりそうな人を探している自分や
問題を起こす人を見つけては、正そうとしていた自分や
自分を安売りして「paruがいないと困る！」と言わせようとしていた自分や
特別扱いされる存在だと実感するためだけに行動する自分や
わざわざ問題に自ら巻き込まれに行って悩みに酔いしれる自分等
本当に、今思い出しても
顔から火が出るほど恥ずかしい自分を
「正しい」「カッコいい」と本気で思っていた時でした
隠せていると思っていたのは自分だけで
今、冷静に振り替えれば
たくさん不自然なことをしていたし
誰がどう見ても、おかしいと思っていただろうなと思います。
だからこそ、繋がりのある人と会えば
「おかしかった」と言われていた事実を知ることになってしまうかもしれない。
それは、ちょっと受け止められない。
だから、私は自分が安心したくて
私と本気で"仲良くしたい"と思ってくれている御縁を
手放したんです。
本当に、意気地無しの器の小さな女です
Aちゃんは、その日
珍しく行きたいお店があり、滅多に通らない道を通り
そのお店に向かっていた最中だったんだそう。
そのことを、ゆっくり時間を取って考えてみたんです
実は、ここのところ
自分で自分を労ってあげることも出来なくて
自分のお話を聞いてあげることも出来なくて
まめたさんとの喧嘩も増えてしまっていたんです
そんなタイミングでの、Aちゃんとの再開。
とっさに、しばらく
再開から甦る記憶を必死で見ないようにしていたのですが
勇気を出して、当時の自分を改めて見てみました。
つくづく「本当に、バカなことばっかりしてたなぁ」と思いながら
たった１年の間に、私の「当たり前」がガラリと変わっていたことに気が付きました
１年前までの私は、
- エゴまみれで
- 寂しさを誰かや環境で埋めることしか頭になくて
- 常に「叶えたい」と望む側で
- 自分を肯定出来る味方を無理やり作ろうとしていて
- TPOをわきまえずに、自分のことばかりで
- 人の失敗や不幸に安心して
- 自分に有利になるように相手を動かすことに命をかけてて
- 不幸にならないためのシナリオ作りに必死で
- いつも常に何かに焦っていて
- 人のことばっかり気にして
それが、今や
- 我慢とは全くの無縁で
- 何でも思い通りになる環境で
- 嫌なことは一切しなくて済んでいて
- "叶う"ことが当然になっていて
- 確かめなくても愛されている前提が当たり前で
- 無理に連絡を取ったり会わなくても問題なくて
- 喧嘩しても放置しても関係は無くならなくて
- やりたいことは全て当然のように出来て
- 孤独になる不安は全くない
最近、まめたさんや現状に不満たらたらだったんですが
思わず、自分に言ってしまいましたよね
君は、いったい何が不満なんだい？
いや、もう本当に
人ってすごいですよね。
あれだけ求めていたものが手に入っていて
それが、いつの間にか「当たり前」になってしまっているんですから。
これだけ、自分に集中出来る環境がありながら
何故、自分を日々丁寧にメンテナンスしない？？？
だから、新しい自分の望んでいることが見えてなくて、自分にイライラしてるんじゃないの？？？
もう耳が痛すぎました
そうなんです。
本当は、今、やりたいことも行きたいところもあって。
何故か、それを自分が勝手に許してなくて。
全部、先延ばしにしてしまっていたんです。
○○になってから、○○が叶ってからって
何だかんだ理由をつけて、
新しい理想の自分の願いを叶えることを許してなかったんです
今までの自分の望みとは違ったり
そうなって行くと大変になりそうとか、
そうやって腰が重たくなってしまっていることばかり。
怖かったんです
でも、そろそろ少しずつ動いて行かないとですね
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