今日は、夕食後
記事を４本続けて書いた。
この記事を入れたら５本になる。
頭で書いているというよりも
手が勝手に動いて書いているような・・・
そんな感じでタイピングしている。
逆に、
指が止まると書けなくなる。
左脳が優位になってしまう。
左脳優位で書いてもいいんだろうけど
私の場合、嘘くさくなる。
このブログを始めたころ
絵を描くお仕事をされている方が
「自分は自動書記で書いている」と
言っていた。
自動書記。
かっこいいな。
ところで、子供のころからずっと
気管支喘息持ちの私は
時々、言葉を飲み込むと
のどが詰まるような感じがある。
きっと、自由に話しているようで
かなり言葉を
抑圧しているのだろう。
私は、ある時期に
変な知恵がついてしまった。
母親が喜ぶような内容だけを話せば
親子関係が最高になることを
学んでしまった。
うちの母は
「自分を褒める外の言葉」を話す娘は
いらないんだな、と思い
それは絶対に
変わることがないと確信し
それ以来、「褒める作戦」で
親子関係はよくなった。
すごいパワフルな母が
最高の味方になってくれるようになったわけで。
よかった、よかった。
だけど、ここにきて
いろんなことがあって
見えない世界に
「お手上げ」宣言をした。
ずっと、自分を癒すことよりも
「死と再生」パワーで
問題を乗り越えてきたけど
なんだかもう疲れた。
だって、きりがないから。
次から次へとやってくる問題・・・
だけど、
目の前の問題はダミーで
自分の中にある
「自己否定のマインド」を癒さない限り
次々と形を変えて
問題が現れてるだけで。
自分を癒すこと。
喉のつまり・・・
それは抑圧している自分からの
メッセージだ。
私は「癒し」という言葉が
よくわからなかった。
癒すよりも、タフに
強くなりたかった。
神メンタルが欲しかった。
豆腐メンタルな自分が嫌だった。
だから、いつも内心ビクビクしていた。
人生が思い通りにいかないことに
無力さを感じていた。
こんなに努力してるのに？
こんなにストイックにやってるよ？
こんなに人のためにも動いているのに？
見えない世界が
意地悪をしているのか？
私だけ、がんばっても
奪われていくのか？
逆だ(笑)
私の中にあるものが
すべて世界を作っていた。
別に、神メンタルじゃなくても
豆腐メンタルでもいい。
そんな自分を笑っていい。
そんな自分を癒していい。
内面がガラスみたいな自分を
かっこ悪いと思って
足掻いて足掻いて
逆に手も足も出なくなっていた。
どれが本当の自分なのかすら
わからなくなってしまった自分を
癒して
そのまんま受け入れて
自分らしい言葉で
「言葉」を出していこう。
それが「本当の人生の目的」、
目覚めに必要だったんだ。
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