人が備えなければならないもの

今更だけど、こんな現代なので余計にクラーク博士を考えてしまう↓

Boys, be ambitious, not for money, not for selfish accomplishment,
not for that evanescent thing which men call fame.
Be ambitious for attainment of all that a man ought to be.
青年よ大志を抱け。金や独りよがりの功績のためではなく、
また他人が名声と呼ぶあの儚い物のためでなく、
人が備えねばならない物を身につけるために、青年よ大志を抱け。

人が備えなければならないもの、って何だろう？
死ねば人間、終わりなわけだけど
死んだ後、残るものは何だろう？
そんなふうに、ふと思った。
優しさ、思いやり、信頼、誠実、そういったものは
人の心に残るもののように思える。
人の心に残るもの、それって、やはり人の心を動かすようなものなのではないだろうか？
備えなければならないものは私利私欲ではないということだろうなあ。

伝わってくるもの

お別れの決意をするべきだろうか？

こんなに不安な中、結婚なんて出来るだろうか？
出来たとしても、後々、思い出してしまいそうだ。
あのときに、あのときに、って・・・。

私には彼がこう聞こえる
・面倒臭いのは嫌
・機嫌の良いときの君が好き、機嫌の良い君とだけ関わりたい
・悩むのは君の性格で僕と関係ない
・でも何度も話をしたし、結婚しよう
・結婚生活とか結婚観とか実際にはよくわからない
・子供がほしい
・ぐっとこらえて結婚だよ
・ケースバイケースだよ、一貫してるものなんて君だってないだろ？僕もないよ。

君が笑っていれば僕も笑っていられるよ
それだけでいいから
あとは上手くやってよ
君の悩みなんて僕にはどうしようもないさ
にっこりしていてよ
僕を好きでいてね
仕事や友達や家族や、いろいろあるしさ
上手くやってよ

そんなふうにきこえる
それだけがきこえてくる
”だけ”っていうのは問題だ
一緒にいたい、とか
支え合うとか
思っていてね、
僕は思わないけどね。
自由でいさせてね
束縛しないでね

上手にやれればいいんだよ

彼からの愛情は伝わってはこなかった

彼の家族は面倒で
近所に住まなくてはならない
もしかしたら同居の可能性も
大義名分がない限り、私の主張は通らない
それ以外はワガママと言われるだけ

彼と結婚して
私は本当に幸せだろうか？
どこかで孤独を感じるのでは？
彼に助けてもらったことがあるだろうか？
ニッコリしてればニッコリ、って
それは誰でもそうだろう
繋がりとか結束とか絆とか
そんなものを感じたい
個々という孤久
彼と結婚してもひとりぼっちを感じるのかもしれない
気にされず、どうでも良さそうな扱いをされ、
”結婚”って、彼にとっては
年齢、親兄弟、周り、子供を育てる・・・
それだけなんだろうな
ただのシステムでしかないんだろうな
自分は勝手に気ままに、気にせず動けるだろうから
苦しくないだろうし。
相手が苦しんでいても
自分は苦しくないなら続行できるだろうし。
私はついていけるかな？
難しいな。

なんで結婚するんだろう？
私はわからない。
誰か：”彼から強い愛情を感じる？”
私：”・・・”
誰か：”幸せにしていこう、なろうよ、って感じる？”
私：”・・・”
誰か：”どんなことがあっても？って感じる？”
私：”彼はケースバイケースと言っている”

彼から感じるのは
”ぐっとこらえて結婚するんだよ”
”ケースバイケースの結婚さ”
それだけを強く感じる
彼の結婚ってなんなんだろう？

それでいいの？
この悩み、根深い。
彼はワガママ、モンクと言うけれど
捉え方が違うんだろうな
こんなにパートナーが悩んでいるというのに・・・ドライだね

やれることはやってるから、
そう言い放ってねてしまった
寝たのはそれでいい
だけど
やれることはやった・・・
”いやいやだけど、こうしているよ”ということだろうな
”いやいやだけど、いやいやだけど”そう言われて、
普通、嫌々だけどやってくれてる！！わーい！！嬉しい！！って思えるんだろうか？
しかも、家庭的であることに対して
一緒にいる時間を大切にしよう、ということに対して
お互いを大切に気遣おうね、ということに対して
そんなに嫌がられて・・・
そんな結婚、嬉しいだろうか？
嫌々合わせてくれて一緒にいるフリをする
嫌嫌だけど、大事にしてるフリをするというのか・・・

口に出して発信してしまったことは
取り返しのつかないことになるね
人の心に突き刺さったままになってしまうから
とれないトゲだ

私には
わからないな

ケースバイケースの結婚
なんだか不安しか感じないなあ

約束も彼からの思いも伝わってこない結婚
なんでもかんでもケースバイケースだからだろうなあ
だから言わないんだろうな

プロポーズってナニ？
まるで記憶にない
頼りない結婚
頼りない約束
頼りない言葉
頼りない対応

幸せにするよ、
愛しているよ、
何の意味もないように思えてくる

ただの発声でしかない気がする

彼の結婚には
愛情なんて関係ないんだろうな

調子の良いときに言っていることは
調子がいいからでしかないんだろうな

本質って何だろう？

嫌な気分に支配される

嫌な気分に支配されると
当然、”嫌”ばかりになる。
最近は、癖にでもなったかのように
そういう気分に襲われる。

何を意味しているんだろう？

嫌な気分に支配された場合、
それを取り払うのには
どうしたらいいだろう？

1,流す
2,考えない
考えない、って言うのはどうなんだろう？
もし、それが重要なことなら？
きちんと言葉でしっかりと話をしてくれない相手なら
どうしたらいいだろう？
こういうふうにしているということは（対応のこと）、
つまり●●●ということだよ、
と捉えていいのだろうか？
つまり、束縛するな、仕事の邪魔するな、自由にさせてくれ、
ということかな？
連絡はしたいときにする、したいと思ったらお前からしてくればいいだろ、
まあ、こういうことかな？
3,向き合うということ
もう疲れてしまって、向き合う気になれない
向き合うのにはそれ相応のパワーがいる


ここで何を思うかというと
感じるのは不安。
何が不安？
よくわからない、でも不安。
こうしていこう、ああしていこう、
連帯感を感じることが出来ない、ということかもしれない。
突き放す言葉だけのように思えるから。
それで一緒に生きて行けるのだろうか？
ドライな結婚、ドライなパートナー、
それを受け入れることが出来ず、不安になるばかり。
受け入れることが出来ないのは
器の大きさとかじゃなくて
私の”結婚”において
譲れないものなのだ。

突き放す印象が大きい。
大きすぎて、それが顔を出すと
途端に嫌になる。
そういうことだと思う。
連帯感、一体感、包容力、
こういったものを感じたい。
でも、感じられない。
これが現実で、不安の大きな原因だと思える。
”自分の勝手と都合”
これが彼だと思う。

ずっと考えてばかりいる
胸の奥のほうが痛む
痛みは、誰しもとりたくなるものではないだろうか？
何を話すでもなく
何が良い方向に向かうでもなく
時間は刻々と過ぎ
自分の中で何かが淀んでいく
流れが悪くなる
stopしてしまう
つっかえたものがとれない
とりたい
でも、取り除く作業は
もっと痛みを伴うんだろうな

右にも左にもいけず
じっと立ち尽くす
口に出すと、文句ばかりと言われてしまう
文句なのだろうか？
文句なのかもしれない。

私は私の中に何かが十分に行き渡り
浸透するのを待っている。
けれど、それは不可能に近いのかもしれない。

１週間のうち、少しでも楽しい日だったと思えたら
それで満足するべきだろうか？

私は幸せに向かいたい
幸せに向かいたい
向かうには何が必要？
何が不必要だろう？

ドライは冷めたものを作りやすい
そのことを彼は知っているのだろうか？