メールと仕事

は、言い訳に大変便利なものである。
なんとでも言えるから。

ものすごい一生懸命書いたものならメールでも伝わるものはある。
音が伝わってくるものだと思う。
だけど、何も見えないことが多い。

お互いに良いところを引き出せるように
お互いに優しくしよう、と約束した。
だけど、どうだろう？
優しくなんてしていない。
忘れてしまうくらいだもの。

期待しないほうがいいなあ、と
つくづく思う。

私は私、
そう思っているほうが賢いと言えるなあ。
何かを切り替えよう。
でないと、苦しむだけになってしまう。

結婚の意味って？

普通に帰ってくると言ったのに帰ってこない。
連絡もない。
私も連絡しない。
帰ってきたくなければ帰ってこなければいい。
そう思う。
朝、雰囲気がとても悪かった。
というより、夜中に雰囲気が悪くなった。
私は、こうなってくると隣で眠るのが嫌になる。
イビキが腹立たしく思えてくるのだ。
普段は平気だし、かわいいとも思えるイビキだけど、
気分の悪いときには、やけに腹がたつものとなる。

特に何を話すでもなく眠るんだろうな。
そして明日は飲み会で
翌日は結婚式へ参加。
で、実家へ宿泊。
で、予定では婚約指輪を見に行く、と。
”見に行く”であって、”買いに行く”ではないわけだ。
微妙だ。
この流れでいくと
雰囲気良くするには今日しかないわけだけど
まあ、そんな時間はないような設定になっている。
ということで、指輪を見に行くのはナシだろうな。
というより、見に行っても、明らかに購入はないし、
幸せに見る、というのもないことくらい予想はできる。

結婚、なんてシステム、何のためにあるんだろう？
意味がわからない。
私には結婚の魅力がわからない。
憧れもない。
一度、結婚していたのに、
わからない。
あの頃は憧れがあった。
今はない。

困ったな。
自分で自分に困ってしまう。

結局悩む結婚

理想の相手の条件

1.家庭的であること
(1)飲んでも飲まれない
終電では必ず帰ってくる
(2)奥さん思い
奥さんのことを第一に考えてくれる
思いやり、優しさ、一途
奥さんが悲しむようなことをしない
(3)バカでないこと
(4)浮気はしない
(5)奥さんのことを外で悪くぼやかない
(6)誠実であること
(7)親との同居はなし

この6つは譲りたくないな。
6つを守りながらでも
楽しく外でも過ごすことは出来ると思うけどな。

理由は
外にいる悪い旦那さんになってほしくないから
決して羨ましいとは思えないであろう旦那さんになってほしくない
そういう男の人に出会うたびに思うのは
この人の奥さん、かわいそう。
この人の奥さん、よくこんなのと結婚したなあ。
この人の奥さん、惰性で結婚生活送ってるのかなあ。
これって結婚するべき相手じゃないでしょう、かわいそう奥さん。
大体、同居をさせている旦那にロクな奴に出会ったことがないし、
奥さん思いだと感じることはほぼ今まではない。


結婚の理想と現実のギャプは小さいほどいい。
予測できるものは出来るだけ結婚前になんとかしたい。
人生を大きく左右する”結婚”
そう簡単には譲れないし、本気で悩む。
譲ったら私はハッピーじゃない。
そんな結婚はしたくないな。
わざわざ、なんで？って思ってしまう。

奥さんというものは
日々相手へのアクションが多いように思う。
朝ごはん、洗濯、夜ごはん、掃除、クリーニング
毎日のことだ。毎日、毎日、続く。
疲れてるのに、自分のことしたいのに、マニキュアはがれながら
家事をする。自分だけのためじゃない。毎日だから大変。
幸か不幸か、外にいても、なんとなくそれが気になってくる。
では旦那さんはどうだろう？たとえ、思ってはいても、
毎日、家庭のためにするアクションってあるのだろうか？
お金を多く払う、養う、だから働く？
本当にそうだろうか？
家族のために働いているだけではない。
自分の肩書きと責任と賞賛のためだったりするところも大きい。
だから日々、なんで自分はこれやってるんだろう？って
思いつきにくい。だって、面倒なアクションを伴わなくても良いから。
自分はしたくないけど、相手のことも考えてやらなければならないアクション・・・しかも毎日！！
奥さんは毎日のアクションごとに何かを思うかもしれない。
なんで？ワタシ？って。

というわけで働けばいいのかもしれない。
それを理由に家事放棄。相手のためのアクションを減らせばいいのかも。
そして、旦那さんのように外で飲み食いし、疲れた～、と言って
帰ってくればいいのかも。

結局、世の中の結婚なんて
ただのシステムであって、どうということはないのかもしれない。
そんな気がしてくる。
家庭なんて、何のために持つのだろう？
何を思って持つのだろう？

彼と話をしていると
だんだん、そんな気になってくる。
嫌嫌、こうしている。
束縛がうんちゃら。
勝手にしたいんだろうなあ。
自由にしたいんだろうなあ。
それは悪いことじゃない。
でも、私には合わないなあ。
私は家庭的な人と結婚したい。
家庭のために、こうしよう、ああしよう、って
そんなふうに思っていたい。時々、面倒に思えても。

そういうわけで、まだまだ様子見だな。
なんとなく、上手に回避しよう。
まだ結婚への不安は消えないもの。
これで破談になったら、親に申し訳がたたない。
完全な気持ちにならない限りは結婚はしたくない。

？？？
完全な気持ちにどうやったら
なれるんだろう？
こんなに価値観、違うのに。
結婚っていう前段階で
これだけ家庭への意識が違うのにな。
彼の感覚に合わせたら、私は多分、結婚なんて
しないだろうな。したいと思わなくなるだろうし。
”結婚”ってシステムの魅力なんて何も感じない気がする。
大金払って、式あげて、何のためかわからなくなりそう。

そもそも、子供が出来たら入籍くらいで良いように思う。
でないと、単純に”結婚”っていうシステムに縛られるだけで
面倒なだけに思える。

私も”結婚だあ!!”って盛り上がることが出来たらいいのに。

大体、浮気だのなんだの
結婚しながら遊ぶのは安心だし楽しいだろうけど
そんなものに振り回されるために”結婚”なんて
面倒なことしたいとは思わない。

男と女は違う、だとか
いろいろあるよ、とか
一言で片付けるのは簡単だけど
それをどうにもしないなら
どうにもならないのでは。。。
くだらない言い訳でしかない。

自問自答してしまう。
”見て見ぬふりして
気がついておきながら
気がついていないふりをして
結婚するの？”
”あとで知ってたじゃない？って後悔しない？”

でも何度も向き合っているけれど喧嘩にしかならない。
譲れないものは譲れない、ということで
お別れしかないということになるのかな？

”わーい！結婚！！”
って、そんな気分にはなれないな。
盛り上がれない。

今は時間をかけようと思う。