泣いても笑ってもごきげんさんな
心屋認定講師の大坂優子です。
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今日はね、私の母の命日なんです。
1995年1月8日に亡くなりました。
母は49歳、誕生日が1月23日なので、
もうすぐ50歳になる手前。
母らしい(笑)
40代で亡くなったって言って欲しかったのかな？(笑)
その年齢に・・・今年なります。
そう、今年の2月で私も49歳。
母が亡くなったのは、
私が25歳で、
妹が高校2年生でした。
私とは真逆で、素直でまっすぐな妹。
ずっと、羨ましかった（と、気がついたのは心屋にきてからですけどね）
ずっと私は彼女に、「ダメな妹」のレッテルを貼っていました。
8歳、離れているので、
あまり仲良くした記憶はないのだけれど、
というか子供の頃は嫌いでした。
なぜなら、
ずっと妹の子守をさせられていたから。
（恥ずかしいけど、マスターコースに行っている頃の2014年6月の記事）
私は、母を、父親から守るためにひとりで戦っているのに、
まったく、母を守れない「ダメな妹」
しかも、反抗しない妹は、お父さんにかわいがられて、「ズルい」
さらに、何もしないくせいに妹は、お母さんにもかわいがられて、「ズルい」
って、思っていた（と、これもマスターコース中に気がついた）
本音は、妹を羨ましかったんですよね。
でも、それを無意識に認めなくなかったお姉ちゃんの私は、
彼女を「ダメな人」というレッテルを貼ることで、
自分のやっていることを肯定した。
私は（勝手に）父と戦って、
私は（勝手に）我慢して、
私は（勝手に）お母さんの役に立とうとして
私は（勝手に）自立したのに、
私は（勝手に）がんばってるのに
私は（勝手に）ひとりぼっちになった
妹は、お母さんの役に立っていないのに、
かわいがられて、
お母さんを守れていないのに、愛されて、
父にも母にも親戚にも誰からも愛されていた。（と思い込んでいた）
親戚は私に
「お父さんがあんなんだから、優子ちゃんがしっかりしなさい」
って、言って、頑張らせたくせいに、
何もできない妹には、やたら優しかった。（と思っていた）
で、（勝手に）拗ねていたわけです。
そう、全部、私が勝手にやったのです。
でも、それも私の優しさだった。
小さい私の愛情だったんです。
だから、それも「偉かったね」なんです。
拗ねちゃったけど、でもその行動は「がんばったね」なんです。
羨ましいって言えないくらい、頑張ったんです。
小さい私。
それを自分が自分で気がついてあげると、
「誰も悪くなかったんだな」
が、わかるようになった。
無理に「誰も悪くない」って頭で思おうとしているときは
苦しかったけど、
過去の自分に気がついてあげて、
過去の自分を認めてあげて、
過去の自分に「ありがとうね」って感謝をしてあげることができて、
過去の自分に「ごめんね」って謝ってあげることができた時、
本当の意味で「自分と仲直り」ができたって思ったんです。
そうしたら、自然に
「誰も悪くなかったんだな」ってなった。
そして、40歳過ぎちゃったけど、
人生の折り返しを過ぎちゃったけど、
何十年も経っちゃったけど
「気がついてよかったね。」ってなった。
「もういいよ。お姉ちゃんやめていいよ」
「私、よくがんばったね」
この2記事、妹関連の記事なんだけど、
これもマスターコースに行き始めたころに書いたブログです。
めちゃ、恥ずかしいけど(笑)
2014年5月の記事(笑)
で、自分でまた泣いた(笑)
昨日はメルマガで自分の過去記事で泣いて、
ちなみにこの記事
今日も自分の過去記事で泣いて、
そして、気がついた。
「まだまだ、かっこつけようとしている私がいる」
ってことに(笑)
そして、命日の今日、この記事を書くために、
過去記事を引っ張り出すことになって、
今、自分の心に刺さっている小さいな棘。
小さいから、気のせいだって放っておいた棘。
でも、小さいけどチクチクいつでも気になるみたいな、
不快な感覚がありました。
大きなケガならすぐに対応するけど、
こういう、小さな棘みたいな、かすり傷みたいな、
放っておいて、えらいことになったりするじゃないですか？
その間も、なんとなく気持ちが悪いしね。
実は、そんな棘が、ずっと刺さっていました。
この自分の過去記事を読んで、
その棘の原因がわかったんです。
そうしたら、昨日はこの記事・・・
そして、きょうはぢんさんのライブ。
うまいこと、段取りできてるな私の人生(笑)
ふたり仲良く、年越しそばを食べました(笑)
今日は、ぢんさんのライブ行く人～？
私も行きますよ～！
見かけたら声をかけてね♡
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