泣いても笑ってもごきげんさんな大坂優子です
私の中の、多分生まれてくる前からの大きな課題。
心屋と出会ってからの、
ここ何年間か・・・
いろいろやりきって、
やりたくなことも、
やりたくなことも、
感じたくないことも、
受け入れたくないことも、
受け入れたくないことも、
認めたくないことも、
許せないことも、
いろいろいっぱいの・・・
いろいろいっぱいの・・・
どうしようもないことや、ものや、思いを手放せた。
とはいえ、
負の感情はこれからもありますよ。
許せないこともありますよ。
イライラすることもありますよ。
許せないこともありますよ。
イライラすることもありますよ。
宣言できる(笑)
でも、もう二度と・・・
自分を責めることはしない。
自分にダメ出しをしない。
自分をないがしろにしない。
ということを自分と約束することができました。
それが、私の中の「拗ね」と仲直りできたと感じたときでした。
これは決して、
「私は楽しいしかない」とは違います。
「私は楽しいしかない」とは違います。
思わない結果になることもきっとたくさんあるし、
悔しいこと、悲しこと、辛いこと、理不尽だと思ってしまうこともある。
そんなのも全部ひっくるめて、
私って幸せ
私が私に生まれてきてよかった。
私、ステージ上がったな。
魂のレベルが、タラララッタラ～ンって（なぜか・・・ドラクエ風）
魂のレベルが、タラララッタラ～ンって（なぜか・・・ドラクエ風）
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息子の受験、残念な結果になりました。
22日の20時で終わった。
22日の20時で終わった。
その日の夜は久しぶりにぐっすり眠れて、翌日の朝はスッキリしていて、
なんと、なぜかわからんけど、体重が1.4キロも減っていました。
5年以上ぶりくらいに（もうすでに全然覚えてないけど）見た数字。
「お久しぶり～～」って本当に言ってしまった(笑)
そして、長年悩んでいた、首の痛みも消えました。
ここ、1か月くらいは、首の痛みがさらに大変なことになっていて、
首をのばすグッズや、ストレッチ棒や、
昨日は・・・保坂尚輝の骨盤はがしを頼んでしまった(笑)
ってくらい、コリとは違う、すごい痛みと、
むち打ちのようなモヤモヤ感と、
後ろを振り返れないような寝違いみたいな痛みと、
むち打ちのようなモヤモヤ感と、
後ろを振り返れないような寝違いみたいな痛みと、
それがね、なくなっていたのです。
なんかよくわからないけど、
心と体はきっと一緒なんだろうなって感じました。
心配と期待と、知らず知らずのうちの執着と・・・
肩に力が入っていたのでしょうね。
ほぼ、可能性がない、志望校の後期試験。
前期でいろいろな受け方で受けて、全落ちしたけど、
最後まで可能性が１％でも、やりきりたいという息子を
この1か月間見守ってきました。
そして、後期も息子の希望は叶わなかった。
「やっと終わった」
その日、寝る前に20回くらい無意識につぶやいていた。
そして、朝起きて最初の一言が
「やりきった」
そして今、これしかないのです。
「幸せ」
受験を楽しめてよかった。
親になれて本当に息子に感謝。
お金を払ってもできない体験ができた。
（実際は、受講料もバカにはならないけどｗ）
親子って本当にすごいを体験させてもらった。
もしかして、この感情って、失敗したから味わえたものなのかもしれない。
だとすると・・・
これも神様の采配
そして、息子は間違いなく、
「他人の痛みがわかる大人になった」
最後の結果が分かる日に、息子と二人でランチに行きました。
その時、実は前に座っている息子がすごく大きく見えました。
その時は、「あれ？なんかいつもと違う」ってしか感じなかったのだけど、
補欠合格とはいえ、最後の結果が出る日だから、
そう感じるのかな？程度にしか思っていませんでした。
でも、その夜、大学から連絡が来ないのが分かった時、
本当に「大人」に見えたんです。
本当に「大人」に見えたんです。
この子もステージが上がったんだなって思いました。
タラララッタラ～ン
すごく息子がかっこよく見えた。
そして、本当に
「この子が私の子でよかった」
って思ったんです。
この子以上の息子は・・・いない。
この子以外の息子は・・・いない。
この子以外の息子は・・・いない。
あれ？優ちゃん弟もいたよねっていうのは、今日はこっちに置いておいてください(笑)
今は、彼だけを主役にしたい。
そして、幸せになる覚悟ってこういうことだと思ったんです。
「何があっても、どんな結果になっても幸せ」
そして、大人になった息子を見送って・・・
（その日の夜中に・・・友達と卒業旅行に行ったので）
（その日の夜中に・・・友達と卒業旅行に行ったので）
嬉しいような、誇らしいような、安心したような、肩の荷が下りたような、
そして・・・寂しいような・・・
そして・・・寂しいような・・・
複雑なものがこみ上げてきました。
そして、この寂しいって気持ちが・・・
子供の成長を止めるのかもしれないって思ったんです。
いつまでも子供が子供でいてくれたら
私の存在価値がありますものね。
子供の成長を止めるのかもしれないって思ったんです。
いつまでも子供が子供でいてくれたら
私の存在価値がありますものね。
寂しいを味わいながら、
彼をこれからは一人の大人として扱うことにしました。
息子は、予定より4年早く、大人になった、そんな感覚です。
大学4年の間は、まだ脛をかじってもらえる予定だった(笑)
子離れが少し早くなってしまいました(笑)
ゲッターズ飯田さんから夜、こんなメッセージがきた。
「現実をしっかり受け止め、明るい未来を想像し
そのために今すぐに何を行動するか、
そして、これまでの生活を見直すことが大切」
そのために今すぐに何を行動するか、
そして、これまでの生活を見直すことが大切」
ＬＩＮＥ＠で、みんなに送っているやつだけど、
息子へのメッセージかと思って、
卒業旅行に向かった息子にすぐに送ってあげました。
そして、トイレにある日めくりカレンダーがその日はこれでした。
息子が大きく見えたランチ
受験に向かう背中を何度も見送ることができて、
受験でふたりで宿泊、
こんなこともうないかもしれない。
後期のおかげでに2回も泊まれた。
しかもすごい素敵な部屋にグレードアップしていたり(笑)
卒業式の朝、制服での最後の「いってらっしゃい」
そして、初スーツ選び。
確実に大人の階段を上り始めた息子に・・・
感謝とエールしかない。
「親をやらせてくれて本当にありがとう～～～！」
そして、息子を見守ることで成長した私にも、
「最後までよくがんばった～」
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