昨日、妹から電話がありました。
彼女は会社でブログ
を読んで、途中で
「これは仕事中に読むものではない」と気が付いて、
帰ってから読もうと仕事を始めたのだけれど、
気になって気になって仕方がないから、
仕事を抜け出して、を読みはじめたら、
涙が止まらなくなってしまい、
慌てて、トイレに駆け込み
１０分以上泣いていたそうです。
自宅に帰ってから、改めてブログ
を読み直し
座布団がビショビショになるほど号泣したそうです。
で、彼女は・・・
めちゃくちゃ
後悔したそうです。
やっぱり逆なんだ～
妹は、自分がやったことがどんな裏切りだったのかを知るべき！
だから、
後悔させよう。後悔させてやる。
痛い目にあえばわかるんだ～と
相手を恨んだり、憎んで
LIENを既読にしなかったり、
家に行かなかったり、
怒っているアピールをしたり、
担当の営業がバカだったらいいのにって思ったり、
とにかく、後悔することが仕返し的な・・・
すごく、すごくそんな腹黒いことを考えていました。
だから、仲直りなんかあり得ない。
仲直りしたら、私がこんなに悲しかったり苦しかったこと
分からせることができなし、
彼女も同じ思いをすべきって思ってしまっていました。
そんな風に思ってしまうようになったのは、
年末に一度許した後、
家が立ち上がる頃にそんな感情が爆発し始めたのです。
でも、妹は・・・
「あのブログ
読んですごく後悔した。」
と言った。
そうだったんですね。
絶対・・・
自分の本当の気持ちを言えるはずない。
許すことなんてできない。
相手が喜ぶことなんてやってやるものか。
なんて思っていたけど、
絶対、できないと思っていたことを
思い切ってやったら、
最大の仕返しとなっちゃったみたいなのです。
「ざま～みろ」とめちゃくちゃ笑ってやりました。
私はもうスッキリってもんじゃありません
でも、妹、
「３７年間で一番うれしい誕生日プレゼントだった、あのブログ
」
って、言ってくれました。
１時間近く、ひたすら二人でしゃべりまくって、笑いまくって
「私、疲れたから切る」（姉はどこまでも自分勝手）
久しぶりにあんなに笑いまくって、腹筋が痛くなってしまいました。
あのブログを書いた時は、実はまだ ざわざわしていました。
思い切ってブログアップしたけれども、
本当に許すことができるのか？
妹の家に素直に行けるのか？
想像すると さらにざわざわ・・・
後で、ブログに
「やっぱり行けませんでした。でも、それもOKですね～」
なんて、書くことになるのか？
でも、勇気を出した人を神様は困らせませんね。
早く、妹の家に行きたい♪
素直におめでとうって言える♪
こんなHAPPY感、
誰にありがとうって言っていいのかわからないから・・・
でも誰かに言いたいから・・・
ブログ読んでくれているみなさん、
本当にありがとう♪
このブログがなかったら、こんな仲直りできてなかったかも。
妹は家を建ててから
私と仲直りする夢を１週間に３回は見ていたそうです。
ハッピーな気持ちで目が覚めると、現実を知りブルーに、、、
今回のこと、本当に本当に喜んでいて、
「お姉ちゃん、心屋さんにお礼言っておいて。
私、本当にうれしくって。」
おい、おい、私も会ったこと１回しかないよ～
「でも、私より確率高いでしょ。
お姉ちゃんが会えなかったら、私はもっと会えないもん。
でも、お礼言わないわけにいかないよ～。
だって、本当に嬉しいんだよ。お礼言っておいてね。よろしくね」
自分勝手な姉に、天真爛漫な妹。
で、プレゼントにこいつを贈りましたよ♪
で、こんなことに・・・残酷すぎる
「だって、私、別に、ふなっしー好きじゃないもん。
お姉ちゃんの好みでしょ。
ケーキだしね～。切らないと食べられないから」
やっぱ、妹はドライだわぁ(;^_^A