こんにちは。大坂優子です。
今日は、メルマガをそのまま・・・
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今日はね、母の命日なんですよ。
1995年1月8日になくなりました。
母は1月24日が誕生日だったのですが、
その誕生日で50歳。
つまり、亡くなった時は49歳。
生きていれば、70歳。
どんなおばあさんだったのかな？って
とても、ユーモアがある人でした。
私が20歳になってからは、
ちょくちょく、飲みにいたりカラオケに行ったりしていました。
母関連記事
■親が私に甘えてたんだ～ 2014年6月
■いやーーー！嘘八百だったーーー！ 2014年8月
■言ってる事とやっている事が違う人が許せなかった。 2015年8月
順番に読むと面白い(笑)
同じ人（母）についての思い出なのだけれども、
自分の立ち位置、見る角度が違うと、、、
こんなにも、思い出が違ってくる(笑)
で、素直になった今、、、
思い出すのは、
「■親が私に甘えてたんだ～ 2014年6月」ではなくて・・・
楽しかった思い出。
愛されていた思い出だけなのです。
自分の思考って、過去までも変えてしまうんですね。
だまし絵みたいに・・・よく見たら・・・(笑)
こっちから見たら湯呑だと思っていたけど、
逆から見たらマグカップだった。みたいな。
見る位置が違うだけ、全然違う過去になったり、
そう、現実、つまり今も全然違うのかもって
疑ってみてもいいかもしれませんね。
20歳過ぎてからの母の印象は
「世界中で全員が反対しても、この人だけは賛成してくれる」
そんな母でした。
そんなことを言っていたことを思い出しました。
もちろん、そう思っていました。
だから、亡くなった時は、私も死んでしまいたいくらい辛かった。
彼女がいたから、自分を否定しないで生きていられたから。
たったひとり、私を信じてくれて、私をすごいって言っていくれて、
そんな母に生きているときに、何もしてあげられなかった。
来年は旅行に連れていくねって言ってたのに・・・
それさえもできなかった。
花嫁衣裳を見せてあげたかったな。
孫の顔も見せてあげたかったな。
結婚してからもそんな思いがいっぱいで、
結局、私、母に依存していたんですね。
母からやっと卒業できた(笑)
そうしたらね、
目の前に旦那さんがいることに気がついた(笑)
で、きっと母以上に、私を信頼してくれているのだと思う。
惚気たかったわけではないのですが(笑)
結果、そうなってしまった(笑)
だからね、
もしかして、あの頃お母さんにしてもらえなくて悲しいなって思っていたことを・・・
今、目の前にいる人がしてくれているかもしれない。
ご主人かもしれないし、彼氏かもしれないし、お子さんかもしれないし、
友達かもしれないし、カウンセラーさんかもしれないし、憧れのあの人かもしれないし・・・
ふっと、顔を上げて、、、見渡してみたら、
「ない」って思っていた、「それ」
実は、もう「ある」かもしれませんね。
「そっか～。気がつかなかっただけなのかもな～。
私、あるのかもな～。私、もう、あるのかもな～」
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去年の暮れに、水戸方面にカウンセリングで行ったので、
（別に珍しいことではないのですが・・・）
その日は、なんとなくお墓参りがしたくなって、
フラっと、寄ってみました。
なんかね、墓誌を見てたらね、
急に涙が溢れ出して、
母と父が並んでいるのを見て、
なんとなく懐かしい感じがして
（母が亡くなってから、すぐに父は再婚したから）
「やっぱりこの二人の子供なんだな～」なんてことを思ったら、
あんなに、父と母が離婚すればいいのにって
母が亡くなるまで思っていたけれど、
これでも、母はやっぱり幸せなんだな。
二人並んでいる戒名を見て、
つくづく、これでよかったんだなって思いました。
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2016年1月11日（月・祝）13時～17時30分
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