王道をゆけ、私だけの。-my lord, my road.- -4ページ目

王道をゆけ、私だけの。-my lord, my road.- -4ページ目

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

10Dec
- 宮島にたどり着きました。
  hey, guys！kanat.です＾＾いま、広島におります！さすがカープの国、賑やかで元気です٩( ᐛ )و＜何様今回は会いたい人に会いにやってきた旅行なので観光や食べ物だけじゃなく心いっぱい満たされました(*´꒳`*)♡と、言いつつの揚げもみじ饅頭。去年の７月、いまや大人気のamical®︎をまだアミさんお１人で活動されていた頃セルフケアワークショップで知り合えた人たちがいたんですが一年半たって久しぶりに会おう！と言うことになり念願の牡蠣再会になりました！♡牡蠣＜念願の会うのは２回目ですがそもそも出会った理由が理由なのですぐさま打ち解け、話しまくり１日目はホテルに着いたっきりひたすら喋りつづけました…！wもう広島観光とか関係ないよね！wゆえに、これまでの名物は全部２日目に一気喰いしたもの。w一年半経ってお会いしたみなさんはそれぞれ自分の望みを見つめながら本当に本当に動いてはってやっぱり尊敬してばかりです。悩むこと迷うこと、もちろんあるのに今の位置から見えてる光を自分の未来にしようとしている姿が格好よくて、気持ちよくて私もそれでいいよって言ってくれる、とても夢みたいなことです。(左から)amical®︎トレーナーのyukoねえさん♡amical®︎トレーナーアンチエイジング整体のえみさん♡印刷会社勤務のわたし(笑)四柱推命鑑定士の美子さん♡…わたしの存在の謎感ww--------------------------------------------中学２年のわたしの前に颯爽と登場したスター達は５万人のお客さんを５人で一瞬にして歓喜に引き込んだ。現実の中に創り出された夢を見た日から私は当分、夜にこっそり泣いていた。羨ましいのと美しいのと怖いのとどうしようもないのが一挙に襲いかかってきてはっきり怖いのとどうしようもないのが勝って私は「夢を叶える方法」よりも「夢を諦める方法」を多く検索してこの胸の痛いのから早く逃れたいと思っていた。--------------------------------------------そんな日から、もう今は「自分らしく生きていい」どころか「自分らしく生きないとダメだ！」とまで言われる世界にいます。私にもたらされた表現への渇望は持ち主を絶望に陥れるくらい強く何年たっても諦めず鳴り続け人生を惑わせ何度も見失うようなどうしようもない感覚です。それをギフトだと見る視点をそれを才能だと喜ぶ視点をそれがわたしだと認める視点をそうして私を見てくれる人に出会わせてくれてやっぱり神様ありがとう。今日、宮島にたどり着きました。きっとそれはいいことの前触れいつもありがとう、kanat.でした＾＾
25Nov
- リブログ記事おかえり当日。”恋のはなし”
  早朝、関空のターミナル。これから東京に向かいます。やっと、やっと、今日だ！大好きな東方神起のライブ。叫び出したいくらい嬉しいのと泣きたいくらい愛おしいのと打ちのめされそうな切なさをやっと、胸の奥から引っ張り出す。２年間の兵役期間が明けてやっと２人にあえる今日、私の心が覚悟を決めて引っ張り出すぞと言っている。たかがライブを観に行くだけでなにを言ってんだよと思うかもだけどじょじょに自分に向き合うようになってこのイカれた感受性の強さが私を私たらしめている大きな要因だとあきらめた。この感受性によって悩まなくていいことも悩んでいくらでも自分をバカにしたけどこの感受性のせいで私が見ている世界は誰より美しいと胸を張って言える。ユノの美しさを私は知っている。その美しさに直面するたびに圧倒され胸が痛くて泣けてくる。それは幸せなことでそのぶん結構痛い。惹かれて胸が震えて自分がちっぽけで嫌になる。憧れた世界に光をみると同時に私に影が当たるようでそれは悲しいのだけれどでもやっぱり美しい世界をみたい。去年の夏にamicalのワークにいって亜美さんを知ってそれを経て美帆子さんを知って理解の外にある世界のことをたくさん発信しているブログをはじめから読んでいった。頭はなにもわからないと言うけど居心地よくて息がしやすくて心は全部読みたいと言ったから。そして、この記事を読んだらたぶんわたしの症例だったからすごく心に響いた。この内容に納得してしまうとどんだけ私は私を高く見積もっているのか恥ずかしさと居たたまれなさにノックアウトされそうになる、けど正直、そうなんだと思う。私は大好きな彼の中に私の理想をみているのがわかる。夢を生きること人を愛すること美しい世界を創ること自分の表現したい何か美しいものを追い求めてバカみたいに真っ直ぐなそれを行動で示し才能をフル活動させて恐れに飛び込む覚悟がある人。私が、ユノをみて喜びと同じくらい苦しくなるのは自分の劣等と対面するから。できてない自分を面前に突きつけられるから。私はずっと自分を平凡で個性のない群衆のようだと思ってた。それがコンプレックスだと思ってた。でも、たぶんそれはうまく痛みを避けるための言い訳で何者でなくても歓喜を浴びたいとその権利を主張していると言い切る度胸がなかったからだ。ここ数年、閉じ込めようとしていた夢にまつわる問題と向き合うようになったのはきっと、東方神起に出会ったから。2011年、出会ったから。彼らはどんどん進化して私はまだずっとぐずついていてでも、向き合っている。それは、とても喜ばしいこと。散々、自分を罵ってきた。できないことばかりなのは悪いことではなかったのに。ごめんね、わたし。すごくすごく頑張ってるのに。心に向かってそうつぶやくと物分かりのいい心は言った。そりゃ、仕方ないよ。彼をみて打ちのめされるのは。わたしの方こそごめん。でも、諦めたくなかったんだ。それでも。こんなに、真っ直ぐな心の声を私はずっと閉じ込めていた。大それた愚かな発言だと罵っていた。でも、書いていてわかった。やっぱり、いた。私の中にも、彼にみた美しい光が。誰に認められるでもない、ただ、諦めたくないと言うだけのこと。その声を、引っ張り出すときめた。叫び出したいくらい嬉しいのと泣きたいくらい愛おしいのと打ちのめされそうな切なさを今日のライブは心の中で観ようと思う。
06Nov
- リブログ記事”悪の軍団を増やそう（マインドでは無く行動で）”
  hey guys!kanat.です( ˘ ³˘)♡お久しぶりの更新…♡w毎日更新する！と書いたブログを非公開設定にして証拠隠滅してやりました ←そんな独り相撲ばっかしてる私ぷーくすくすっやるぞ！と気合を入れた数だけまあいいや、を選んできた人生、、思考だけがストイックに不真面目なわたしをバッシング。それでも出来なかったのはそれほどやりたくなかったってことで今は、なんとか思考さまをまあまあ、落ち着いて。こいつ、ダメなやつじゃん。こんなやつに熱くなってもしかたないって。と、なだめる第三者のワタシ。完全に、自分の常識の範囲の外だけどダメな方を採用するっていうのが、今の私の課題。きっと、案の定、ダメ人間になるのだろうけどでもさ、時々？しばしば？頻繁に？思考さまびびりすぎなんだよなーって時あるじゃん？感覚くん、完全に鼻ほじ。鼻ほじで見下しスタイル。思考失礼なやつだ！感覚ほんとのことじゃん俯瞰まあ、まあで、まあ、３視点の私の言い合いでいつまでも頭だけ使っているのはやめにしたいなあ、ってときにこのブログを読みましたさとうみつろうさんの新刊「悪魔とのおしゃべり」PR企画！本とキャッチコピー「愛ある悪となれ」が入った宣伝写真をSNSに投稿するらしい！#愛ある悪となれもつけてお金欲しくてお金欲しくてやろうっかなーと思いながらまたまた思考だけでSTOPしてたけどみっちゃんのブログにあるようにマインドではなく行動で０よりは１がいいっていうのがほんと耳に痛い話でw結局、コンセプトもほぼなく単純な自撮り投稿になっちゃうんだけどこれを言い訳に動かなかった私をやめたかったんだから、丁度いい♡そしてお金ほしい既に本はたくさん売れてますしこの企画関係なく既に本は買ってたし前作の「神様とのおしゃべり」と並べて置くとシックでオシャレだし ←(その写真を撮り忘れてる失態)みなさん、買いましょう＾＾では、最後に写真貼り付けてノルマ達成！ということで！行動した私、最高だよー甘々では、72時間ホンネテレビロスのなかダンス行ってきまーす
09Sep
- 【超訳してみた】The Beatles #let it be
  おひさしぶりです！kanat.です＾＾今日は、ふと思い立ちThe Beatlesの名曲let it beを超訳してみた♡です！よかったら、メロディ思い出しながら声に出して読んでほしいなあThe Beatles #let it be--------------------------------------------気づけば笑い方わからなくなった頃声が聞こえたlet it be暗い胸の奥に届いた光の声あれはマリアlet it be動くことはない動かされるままにあなたでいいのいつも傷だらけの人は、まだ祈り続ける答えがあるとlet it be別れた彼らが、また抱きしめあうその日がくるとlet it be悩むことはない悩むことさえ許されているだからあなたが笑うあなたが悩むすべてが愛しい命let it be, let it be, let it be, let it beただ、あなたでいて永久に曇り夜空切り裂いて僕を照らす光気づくまで待ってlet it beふと目が覚めた、この鳴り響く音楽でこれはマリアlet it be動くことはない動かされるままにあなたでいいのいつもあなたが笑うあなたが悩むただ、あなたでいてlet it be--------------------------------------------原曲はこちらからこんな名曲なのに、最近なって歌詞の意味を知ったｗメロディ心地よくって口ずさんでるうちに日本語で歌いたいなー♡って思ったんやけど、翻訳は見つかっても節に合わせてる訳じゃないのと直訳だと回りくどかったので完全に独自の意訳をのせてみたら、できた！ちょっと、これは天才♡笑自分なりに、この訳詞はドラマチックで愛に溢れた原曲の空気をいい感じに出せてる気がする♡どうしたってlet ibeが名曲なだけかもｗでも、歌ってみるとすごい心地よくて好きでした＾＾
31Aug
- 明日がくるのがこわいあなたへ
  明日がくるのがこわいあなたがどこかでこれを読んでくれると信じて何者でもない私は無遠慮に思ったことを書こうと思う。--------------------------------------------なぜ生まれて来たのかも分からないままそれでも確かに生きたい、感じ。泣いても世界が変わることはないけれどそれでもなぜか泣きたい、感じ。あなたの頭が追いつかなくても胸の奥でふと沸く、その感覚をみて。こわいと思ってしまったり嫌だと思ってしまってもいいから。声にだして、読んでみて。なぜ生まれて来たのかも分からないままそれでも確かに生きたい泣いても世界が変わることはないけれどそれでもなぜか泣きたい胸の奥で言っている、その声を世界でいちばん、支持してあげる。生きたいと、あなたが言ったときあなたの体は喜んでいませんか？泣きたいと、あなたが言ったとき何かに包まれた気がしませんか？それは、とてつもなく愛おしい感じがしませんか？その感覚の中で、生きている。あなたは、その中にいる。どこへ行っても、１人になっても本当はずっと、その中にいる。だから、安心して。絶望も、孤独も、その中で感じたの。ずっと、その中にいるあなたは安心して、絶望できる。大丈夫、あなたの世界には情熱も歓喜も幸福もあるし絶望も孤独も不安もある。そうして揺れる心ごと包み込んでいる存在があるよ。なんでもいい。生きていてください。未来で、あなたを待ってる人がいる。泣きたいから泣くし逃げたいから逃げる夢を見たいから見るし幸せになりたいからなる全部、あなたへのギフト。悩むのは、愛しているから。辛いのは、大好きだから。そうやって自分を大切にできているあなたは最高に素晴らしい。だから、今日も明日もただただ、美しいあなたを生きて。
29Jul
- リブログ記事07 #真実が、いちばん優しい。
  --------------------------------------------真実が、いちばん優しい。生きているあなたに会えた腹がへる心が動く夢をみつけたただそれだけだった世界に(生きている)いつか、死ぬのだ(あなたに会えた)けれど、愛されない(腹がへる)なのに、貧しい(心が動く)それでも、体は動かない(夢をみつけた)どうせ、叶わないのにそう、すぐさまグレーを上塗りして悲しみへと帰結する。真実は、いちばん優しかった。お前に、厳しいのはなんだ？--------------------------------------------こんにちは、kanat.です＾＾毎日更新する！と決めたくせに３日目にしてやぶる坊主な私にとってあゆ先生のブログでタイムリーな記事が！ううう、そうだった！表現したいと言っておきながら後回しにしたり、二の足踏んだりそういうのやめるんだった！！決めたんだった！のに！続かないという心の裏にはなにか不安があるのかも知れないしなにか方向が合ってないのかも知れない。でも！だから何だ！そうやって万事整ってからやっていこうとするからずっと煮え切らないまんまなんだ。考えて、なにもかもすべて整ってから何かを始められるなんてなくてやりながら、なんとなくできることだってあるしエラーしてもなにも怖くないのに勝手に成功だけしようとしてた！！…これは、無理して自分を成長させたいからじゃなくて今すぐできることをやらずにできなかったー。って傷つくまでのワンセットで自分を繰り返してるだけだから、だから、パターンを変えてちょっと踏ん張ってやってみる、を採用しようと思ったってことです＾＾いつも思う。沢山のブログがあっても自分の好みで読者登録するからおんなじようなことをなんどもいろんな記事で読むけどあゆ先生のブログは本当に、いまそこの場所から変わろうとするあなたに向けてとてもまっすぐ書かれていておんなじ所でまた転んでしまった、と自分を責めたくなった私にも手を差し出してくれる根気強い優しさめっちゃくちゃ感じるHappyさんも、何度も何度もずっと基本ど真ん中の真理を更新してくれて実践してくれていて私が勝手に拗ねても帰りたかった気分に戻してくれる！！腹から発信するってそういうことだよなあ。だから、私も見習って腹からの更新しかしない！！だから、いま拙くってもそれが本当の自分から出てくるからそれを発信するしかない！！それが出て来ちゃうからしゃーない！それで、あとで撤回してもなんにも悪いことじゃないね私は、自分の感覚を世界で一番愛してる。自分の美意識にかけて妥協はしたくない。外見とか、そういう大雑把で浅い話じゃない！(もちろん、外見も私は表現として使いたいから重視するけど♡)言葉も、声も、目も、手も、自分の伝えたいことを宿したい。人がそれをダンスだというから便宜上「ダンス」というけれど本当に私が好きなのはリズムで、間で視線で、余韻で流れで、温度で空間で、緩和で歓喜で、色気なものそれをこの体で表してみたい衝動。それを、例えばダンスというだけのこと。そして、言葉というだけのこと。世界観を表現するツールそれを発してすべて人は生きてる。みんな、好きな世界観を発揮して生きてる。私は私の世界観に溺れて世界中の人々と昇天したい。また、腹の声を言語化したら支離滅裂になったけど良し♡読んでくれてありがとう＾＾
28Jul
- リブログ記事いますぐやりたいことしたらゴエン拾った話
  さっきこのブログに書いたいますぐできる、やりたいことやったんだけどね！！！描きたいだけ好きなキーワードをノートにぶわって書き出すそのあとは近くの公園で疲れるまで踊ってきます＾＾：２０分で疲れたので(笑)４回だけ曲通して踊っただけ＾＾とりあえず暑すぎな＾＾そんで、にこにこ帰ってきたらさ！家の玄関の前にさ！！５円落ちてた！♡w宇宙サマ、わかりやすいサインクソありがとうございます！！(ワンピース無料公開で読み返してる奴ね？これ、そういうことだよね？そゆことでokだよね？笑＼(^o^)／ゴエンー！わくわくすっぜ！(これはドラゴンボール
27Jul
- 06 #すでに
  --------------------------------------------伝えたいことはそこにあるんだねすでに燦然と輝きながらあなたの帰りを待つんだわそれ、気づかずにあなたずっと、暗い顔して難しい顔で幸福について考えてる気づきたいことはすでにあるんだねすでに燦然と輝きながらあなたの帰りを待つんだわ--------------------------------------------こんにちは、kanat.です＾＾毎日更新するというのを３日目にしてさぼりましたが(２日坊主こんなことを十数年続けてるので(自分に誓ってすぐ破ること)ほらまたね感がすごい。そんな自分をダメだと思ってたのは完璧主義だからだって思ってたけど…違うな、逆だ。本当の完璧主義だったら本当に完璧にし切るんだろうし私の場合は、すべてに置いて中途半端に終わりゆくので完璧主義なんじゃなくって完璧主義であるべき主義なだけの、２日坊主だった。だって、夏休みの宿題はぎりぎり(真面目なのに遅れる奴打率８割で遅刻(逆にジャストだと焦る←こんな奴のくせに、目標は無謀なのが基本(できる気がする謎設定なぜそうなるのか考えると・自分はできるヤツという根拠なき何か・なんとなくうまくいく気がする感覚有というお気楽精神もある一方で・負荷がないと落ち着かない・頑張ることで満たされる・今を超えなきゃ幸せになれないその両方が相まって初心者でハードモード選択するような最上志向こじらせたドM野郎降臨めんどくさい。わかった。自分で自分にがっかりする状況をお膳立てして見事にがっかりしてたわざとできない方法でわざとできない分野で１位になること＝人生の成功者だと思ってたーー！！！！！だから、好きなことするってのもで？で、そのあとどうなるの？？とか思っちゃうんだ。ただ、楽しむってのを軽くみて為になること拾いに夢中になったり。。本読むなら、自己啓発だったりテレビみるなら、NHKだったりなにか、為になることしてる時の自分はいつも準備中の看板が出てる気がする。それって、ずっと本番こなきゃいいなー怖いもんなーまだまだ準備中！！！とかほざいてるってことだー。相変わらず、だせっ♡自分のだささについてはここ数ヶ月でよくわかった。それがわかってもなお、怖いんだもんね、ってのもわかる。自分で選んでやってるってわかった上でうじうじ＾＾してるんだよね、確信犯。なにも現実は変わってないけど大事な根っこの部分はだいぶ元気になってる気がする。ほんと、逆のこと。ずっと、頭使ってきたけど(巧妙に逃げるための無駄なことにね♡四柱推命には、自分の直感がすべて一ミリも疑うなな設定で生まれてきてるらしい。他の人の意見はもちろん、ずっと上手くいってきたと思ってリピート注文してた思考とか、そういうのを採用するんじゃなくていま、なんとなくこれなんとなく、なことみんなに笑われるような狂った妄想だって自分の直感がＧＯならＧＯ！です。だから、あーす・じぷしーさんの本に書いてあった前兆メッセージがだったんだ、いまわかったー！もう、何も聞かなくていい。もう、何も知らなくていい。知らないなら、知らないが最善。疑うなら、疑うが最善のいまが私に降り注いでいるのですな。とにかく、もうＧＯ！！することにしたよ！！！いま思いつく、やりたいことは描きたいだけ好きなキーワードをノートにぶわって書き出して(文章にすると思考が入るからとにかく単語、キーワードばっか描くのがアガるって気づいた♡Happyさんを参考に日記を書こうとしてたけどぜんっぜん書けなくて…わたしは、直感型だからなんだ！笑)そのあとは近くの公園で疲れるまで踊ってきます＾＾(めんどくさがりだからほんと毎日とか決めても無理だけど決めなかったらほんと自主練がはかどるーーーわかった！わたしはいまだに誰かの指図を受けた途端に好きなことも嫌になるくっそガキなんだ！！！しゃーない！w)あなたはいまから、なにするつもり？？？＾＾あとで、じゃなくていま、なにするのー？＾＾それが、素敵なことだったらいいね！そうじゃなかった！っていうなら素敵なこと想像するだけでもいいね！んじゃね、kanat.でした！
25Jul
- 05 #幸福たち
  --------------------------------------------命をみつけて踊りあって気がすむまでキスをして幸福たちがすむ世界にあなたの戸籍を移しておいた昨日のような今日それならば今日のような明日だとしても幸福たちは揃って歌う今が一番しあわせなんだと--------------------------------------------こんばんは、kanat.です＾＾約１年前くらいかな？突然、猛烈にかっこよくなりたいという衝動が走りましてそれまでのゆるふわロング(天パ放置説をバッサリ切ったんですね。まあ、期待したようなイケメン！男前！！という反応は特に得られずむしろ、こうだと ↓言われる結果となり軽く拗ねたんですけどwでも、この猛烈なかっこよくなりたいっていう自分の衝動の理由がすごくすごく気になって単純にイメチェン欲が爆発しただけだと言われるとそうだけど踊りたいと思うダンスの系統がかっこいい男性系ばっかりだったりこの頃書いた記事を見ても【きめるマラソン】12野生的に生きる世界中が私に愛でられる美しい女神かのように思えて、イタリアンダンディばりに片膝ついて指にキスして花束を捧げたい衝動にかられて。別に可愛い女の子にだけじゃなくおじさんにも子供にも家具にも空間にも匂いにも自分がときめいたものに対して愛を贈りたい喜ぶ顔がみたいっていうめちゃセクシーな男性脳が働いたんです。この時に実感した。私の中には男も女もいるんだなこの意味としては、心身の性別という感覚じゃなくって衝動としか私には伝えられないもの。ここ最近のジェンダーレスな価値観とかファッション、考え方のボーダレスな感じとかみてるとやっぱり新時代のスタンダードがきてるんだなって思うけど私の感覚では、ファッションとか性格とか以前に男も女もある上で濃度的にどっち推しかそんでもって愛を与えたい男性性と愛を受けたい女性性がすべての人にあるこっちの意味でのダンディズムだなと。私はバカなので単純にかっこよくなりたいと感じることで自分の中の男性性を世に放とうとしたのかもしれん。最近みなさんがこぞって伝えている真理にもでてくるような男性と女性太陽と月陽と陰ポジティブとネガティブ私とあなたみたいな、向かい合わせの事象ってほんとどっちも持ち合わせててというか、どっちもあるからこそどっちもが存在するということその差異があるからこそ行ったり来たりの高低差楽しめることうん、ここだ。みつかったぜーーー！！わたしのいくら語っても語り足りない、表現し続けたいテーマ。(まさか、ブログ再開２日目で見つかるなんて、、、)この世界の多様を遊ぶこととそこに発生する美しさもう、論文書きたいくらいゾクゾクしてます！！！でも、理路整然と語る男性性は不足気味なのでとにかくパッション赴くままあらゆる表現で語ってゆきます！なぜって、楽しいからーー！滾るからーーー！そして、たぶんあなたの世界が一瞬で美しくなるから！そんなこと知ってるよって人もわあ、そんな感じ方できるんだって人もみんなと分かち合いたいこの豊かさぜんぜん認知度の少ない過疎ったブログだけどいつかきっとあなたに届くためまずはここからはじめるねー＾＾色とりどりの楽しい世界、あなたは何色を選んでいく？？一緒に語りあおーぜ！！
24Jul
- 04 #すべてを知っていたら
  --------------------------------------------すべてを知っていたらなにも知らなかったのだはじめての海砂をさらう満ち引きの感触いつもより声の明るい人々果てのない沖の黒い青地球に体をゆだねる懐かしさはじめからすべてを知っていたらなにも知らなかったのだこんなにも踊りたかったことこんなにも抱きしめたかったことこんなにも愛されていたことこんなにも忘れていたこと隣で笑う友の横顔が遠くけれどその目に見覚えがある私たちはこんなにも孤独な人々でだからこそ一繋ぎの人々だ--------------------------------------------こんばんは、kanat.です。日々流れていく考えをブログで更新しようとしても散文でままならなかったのでぽろぽろ出てきた言葉を毎日ひとつ更新することにしました。(って、今なぜか決めましたw)やっぱり、できることから自分を発信していきたいから。そして、願うことなら誰かと繋がりたいから。誰かの為にならないこと自分からどうしようもなく出てくることそれを、繰り返していってじょじょに自分が最高って思える表現を掘り当てることができるかな。今日、「GO！」っていう前兆メッセージが届いたのでというかもう、ぐずってないでなんでもいいからはじめたくてはい、そんな感じ。笑下手くそでもいいから転がりながら前に進む！！(・∀・)
22Jul
- リブログ記事わたしを「やる」ってこと
  ライブ、最高だったよー！ねえねえ、ねえねえ！！！ライブ、最高だったのー！実は、そんな風に言えることが私にとって奇跡なんです。ずっとね、ずっとライブだったり舞台だったりＴＶとか写真でさえ本気で大好きな人の発信をみると心が苦しくなってた。中学生くらいからずっと。(私の大好きは、SMAPと東方神起)なぜかは明白で自分の隠してる部分にど直球な光源を当てられて直視しなければならないから。ずっと、向き合わなかった。自分の本音。それを、体現してる人をみて自分は今、命に嘘ついて生きてるそんな絶望があぶり出されて幸せで楽しくて幸せで美しいそれだけで構成してるはずの光景に嫉妬と自己否定を見て自分で勝手に、そう、勝手に苦しんでた。なんかね、私は踊れないんだから、踊っちゃだめ可愛くないから、前に出ちゃだめスタイル良くないから、堂々しちゃだめ平凡なんだから、わきまえなきゃだめそんなことばっかり考えてた。自分を生きることを自分が許さなかったから苦しかったんだって精神世界の本を読みながら客観的にわかりはじめてそしたら、だんだんだんだん余分なものが削ぎ落とされて私が純粋にやりたかったこと私が純粋に生きたかった感覚心の奥から漏れ出した ↓ユノが兵役期間で活動しなかったこの２年半の間(そしてSMAPがいなくなったこともあり)私は外に振り回されないで自分を見るようになってそしたら、私が舞台に立ちたいと思うのって私を見て、と言っても見てくれなかったから必死に自分の存在を伝えたかったんじゃないかわたしが、わたしにそんな気がした。なんだ、わたしかよ。私が輝いてる姿を見せたかった相手って。外側の輝いてる人たちばかりみて自分のことははなからみてなくてそれでいじけていたんだって。でも、輝きって容姿やスタイルだけじゃない歌や踊りがうまいからじゃないそこじゃないところから放たれているものかもしれなくてもちろん、それも大切だけど大前提、初めて知った瞬間からあ、、大好きだって思い知る感覚があってそれは唯一その人がもつ輝きが絶対みんなにそれぞれあってそれをちゃんと相手に届く場所に置くようにしていればその感度が合う人に見つけてもらって輝かせて、もらえるんじゃないかなって。だから、自分を見ることと自分の魅力を受け止めることとそれをさらけだす勇気感度が合う人がいるってことはいない人もいるってことで誰かに届けようとすれば反応が返ってくるわけで自分を見ることにし続けたら自分の未来に興味が湧いて自分の可能性を信じたくなって自分を否定しなくなってそしたら今日ライブがすごく楽しかった今日のライブは東方神起(ユノだけ)、少女時代、SHINee、BoA、EXO、、、所属事務所の合同ライブだったから東方神起以外のグループを応援するファンも沢山いてそれをみながら、「私の知らないアーティストの魅力を見つける感度をもってるんだなあ」って思いながら私の中の価値観が決して絶対じゃないんだってだから私でさえ私を否定する権利はないんだってそんな気づきをもらった。そして、ユノのステージは頭がおかしくなるくらい私の感度にばっちり響いて伝えきれないほどに大好きな大好きなユノでした。でも、２年半のブランクを経てやっぱり緊張があった初日それを自分で反省して２日目に気合の入った姿を見せてくれて大スターでベテランだけどとても近くに彼を感じられた。みんな、どのスターもどんなけ美しくて才能があってたくさんの舞台を経験しても緊張するんだって。一緒じゃない、私たち。そこにいるのは、私の鏡。私が勝手に作り上げた差のなかで苦しかっただけで、本当は、どんな人とだって純粋な好きを渡し合っていい。仁さんの武道館ライブで引いたおみくじの言葉こんなに反応するんだもん、きっと貴方の中に私もいるんだ。私が私を見てあげれたことでまっすぐに好きな世界を好きだと言えるようになっていた。心の底から、自分の可能性を信じたくなったし輝いて見たいと思えた。だって、私はこんなわたしをやりたくて生まれてきたんだもん。
15Jul
- ライブ前夜の気持ち
  ずっと、文章書くのはうまいって思い込んでいたけど、ほんとはすごく下手かもしれない（笑）ここ数年でたくさん感じたことそして数ヶ月頭の中で浮かんだこと本とかセミナーとかいろんな折にわかった気がした大切なこともう、どこから何から書いたらいいのかわからなくって困ってしまいます（笑）( ́∵)ブログ放置しすぎやもう、よくわかんないの。うまく、まとまらないの。伝えたい、というか放ちたい、というか輝きたい、というかだいすき、とかさいこー！とか夢みたい…とかありがとうとかとにかく、伝えたい、しかなくて「何を」なのか「誰に」なのか全然わからないの。本当に、うまくいかないの。なぜか、今泣きながら書いてるの（笑）目をみたいです伝えたいです会いたいです届きたいです世界中の、あなただけに。世界中すべての、あなたに。私を幸せにできるのは唯一私だけこれまで出会ったすべての人や言葉や空間や作品や表現に幸せに不幸に憧れに嫉妬に絶望に私はここまで連れてきてもらったいま、私の人生に存在してくれるものも「無い」として在ってくれるものも全部が私を刺激して鼓舞して私を導いてくれていることそんな幸せな人間が私だったと知ることの歓喜を私は、放ちたいの。このことを知らない誰かのために伝えたい訳じゃないただ、私が、放ちたいだけ私を愛してくれる誰かの気持ちに応えたい訳じゃないただ、勝手に、見てみたいだけ期待を超えた歓喜にのまれた世界中のすべてのあなただけの本当の輝きに、会いたいだけまじで、私はどうしたらいい？どこで、あなたに出会えばいい？伝えるには、言葉がほしい超えるには、踊りたい繋がるには、歌いたい届けるには、抱きしめたい私は、どうしたら未来で待ってるあなたに会える？２年前の七夕、ディズニーで願い事を書いた。真ん中には私の思い耳のところに書いたのは大好きなユノが兵役終わって日本で初めて立つステージを生でみるって、ことでした。明日、叶うの。超、神席だった。スタンド１列、きっと手を振ったら目が合うような。私の世界に在ってくれて本当にありがとう、ユノ。彼が、輝いているのは彼を、輝かせているファンだ。みっちゃんがブログで言ってた。私も、輝きたい。輝かせてほしい。未来で待ってくれてるあなたにどうやったら会える？神様、どうぞ教えてください。たぶん、明日から２日間ライブを受け取って私の心はまた変化するだろうからずっと放置してしまったブログに「いま」を残しました。若いころに書いた文章が大人になってから恥ずかしくなるってあるあるだって言うけど今なお恥ずかしいくらいの文章を更新しているよ、ごめんね過去の私（笑）
14May
- リブログ記事03 #魂の感覚
  #魂の感覚そわそわ、ざわざわ、苦しくて不安で、怖くて、ぎゅっとなるその感覚が私の味方だと知らずにその感覚に触れることにおびえたその感覚が起こる特定の条件にできるだけ出会わない日常を選びその感覚に飲み込まれないようにできるだけ平気なふりを演じていたそわそわ、ざわざわ、苦しくて不安で、怖くて、ぎゅっとなるそれが嫌なら、いくらでも交わらない場所で生きればよかったその感覚が起こる特定の条件とは折り合いをつけて生きればよかったでも、じゃあなんで今私はスタバで泣いてるの？その感覚に傷つけられてると思ってたその感覚に不幸にされてると思ってたでも、私がどんなに意気地なしでも諦めないで、サインを送り続けてくれていたそわそわ、ざわざわ、苦しくて不安で、怖くて、ぎゅっとなるわたしの魂が、教えてくれる本当のわたしはここにいるぞ１０年以上、その感覚にまとわりつかれて生きていた向き合うこともしないくせに忘れることもできないままでずっと別の場所をあさって満ち足りた何かを探してきたわかってた、ほんとはわかってたんだ、どこにあるかそわそわ、ざわざわ、苦しくて不安で、怖くて、ぎゅっとなるその感覚が生まれる特定の条件こそわたしの魂がわたしを待っている場所だ訳がわからないが、無性に不安を覚えるいくつかのこと風船が、握った手からこぼれて空へ果てしなく飛んで行ってしまうこと子供が、(わたし自身が)、成長し親の庇護下から自立してゆくこと直下９０度の真下に落下するタワー・オブ・テラーなんの言い訳もクッション言葉もなくまっすぐ喜怒哀楽を表現できるひと装飾も比喩も余韻もなにもない純粋でまっすぐな青春映画のようなものそんなものに出会うたびひゅっと心もとない感覚が沸き起こりすぐに、収まりのいいソファとかに縮こまって両腕で体を抱きしめたくなるまって、わたしはここにいるどこにもいかないで、置いてかないでどうなるの？ねえ、そっちにいくともう、帰ってこれないんだから空の彼方に風船はもう行ってしまった家族で過ごしたあの日々は過去になった落下することからはもう逃れられない脇目も振らずまっすぐ感情が突き刺さるまた、あの満たされないが生ぬるい余生のような日常に戻るための鎖をぎゅっと握って管理していたわたしにはどこまでも際限のない都合のいい解釈の入る余地もない嘘のない、そんな、魂の感覚にいつか鎖を壊されるのをおびえてその感覚を悪にして必要以上に縮こまっていたまって、わたしはここにいるどこにもいかないで、置いてかないででも、お前の視線は熱を帯びて涙を流して、鼓動がはやくなるどうなるの？ねえ、そっちにいくともう、帰ってこれないんだからさあ、お前はひとつ忘れている帰る場所とは、果たしてどこだ？そわそわ、ざわざわ、苦しくて不安で、怖くて、ぎゅっとなるあの日、魂から離れたのはお前のほうだったしかしどうしたって離れることはできない魂は鎖よりも究極にお前を離さぬそもそもお前と魂は同じなのだから当然だそわそわ、ざわざわ、苦しくて不安で、怖くて、ぎゅっとなる５万人の観客の中の１人としてどこまでも際限のない都合のいい解釈の入る余地もない嘘のない、そんな、歓喜をただ、見つめるだけの自分の存在価値がわからなくなり心底、絶望した日から離れない感覚それに似た感覚すべてにおびえて自分が設定した日常の中で生きて境界線、を、生み出して何かにつけ、傷ついてみたけれど、鎖も境界線も私が勝手に創りだしたものそれがあったから劣等感も絶望も優越感も希望も存分に味わうことができた今なら素直に思う、わかるわたしがそれを望んだそんな物語を選んだだったら、続きだってあっていいんじゃないか好き、の反対が嫌いじゃなくて無関心なように可能性、の反対は絶望じゃなくて無関心だ好きだから嫌いになれて可能性があるから絶望できた同じ物語の中にあの景色も、憧れの人もわたしも、絶望もあったそうでなければ、出会う必要もなかったはずだ--------------------------------------------わたし、憧れの人や世界観に対して心の距離を取るのが下手くそで(魚座の特徴はんぱないすぐ持ってかれるので自分を見失う不安におびえて純粋にライブや表現物を楽しめないくそめんどくさい奴なんですけどそれを避けるために後付けで境界線をセルフで引いてそれにセルフで苦しんでたってここまで書いてて実感しました(笑)本とか読んでても帰ってこれないのが怖かったりライブなんてもはや苦痛を伴ってたwでも、その原因、その理由がわたしを生きることを余儀なくしていまのわたしを教えてくれたそして、これからがあることも信じていいんだよな、って誰に聞いてるのかわからないけどとにかくここまではわかった。あと、結局わたしが何ができて、何が待ってるのかずっとそればかり考えてるけどはやく、その世界にいきたい。そんなことばかり言って変わらない日常を、みてまたすぐ自分を蔑んで傷つけるけどでも、べつにだからと言ってどうせ魂はけたたましく呼ぶから大丈夫、どうせ大丈夫だよ。もう、大丈夫な道の上にすでに生きてるんだぜ。って、長々言い聞かせてる。またあいつが帰ってきてまっすぐ私を貫いてくるから。
13May
- 02 #感受性
  ＃感受性たとえ、君の愛するひとが多くの視線を集めていようともその緯度その経度その瞬間にその感受性の中の彼女を独占できるのは世界で君だけだ✴︎たとえ、君の憧れのダンサーが５万の観衆を釘付けにしていようともその緯度その経度その瞬間にその感受性の中の躍動を独占できるのは世界で君だけだ✴︎君という感受性の中にしか存在しない美しい景色を死ぬまで見るのが君の人生だ✴︎けれど、おかしなことに君にしか見れないはずのその美しい世界を俺も見たと言いだす奴が現れるそして、君と俺はふたりのふりをしたひとりだったと知るんだ--------------------------------------------わたしは、感受性くらいしか目立った個性のない人間だと自分を卑下していたんですがちょっとまて、感受性がすべてじゃないかって気づきました＾＾自分が憧れる人や世界もすべてわたしの感受性があってこその美しさなんだということに。わたしがどれだけ好きな人も好きな映画も好きな食べものも好きだ！って受け止められるその感性あってこその絶賛なんだ。だから、あなたの好き、はあなたが創りだしたものだ。その副作用として生み出しがちな観念や常識、思い込みもまたあなたが勝手に創りだしたものだ。だから、世界は自分が創る、なんだ。てことは、、、おめでとうございます！あなたが憧れる、人や生き方や景色はあなた独占放送のチャンネルです＾＾あなたが体現しないでいったい誰がその役割を引き受けるんだ！そして、おかしな話だけどそんな唯一無二なはずの君の世界に入り込んでくる奴が現れたならそれが、仲間なんだろうな。わたしは、じぶんの感受性の中でひとり没頭する時間が大好きだけどやっぱり、行き着くんです「ああ、この歓喜を共有したい」って。わたしの夢はぜんぶそれです。わたしが感受した歓喜の中で世界中の人と一緒に溺れたいそんな一瞬の永遠にグリッドを向けるにはいま、なにをすればいいんだろうそんなことばかり、考えてると訳がわからなくて、次第にどうせ無理だよって声が聞こえるでも、ずっと思い続けることやめられずに何年も何年も経ってるんだだから、諦めることを諦めました。もし、あなたがわたしの感受性が受け止めた美しい世界を見たいって思ってくれるならもし、あなたがわたしが歓喜で震える瞬間に一緒になって鼓動を早めてくれるならどうか、未来で待っていてほしい。あなたの感受性に響くようなわたしになって会いに行くから。あなたの世界を美しいと思える一瞬を連れて会いに行くから。１人じゃ、叶えられない夢があるそれはなんて不自由でそしてなんて幸せなんだろう。恥ずかしい言葉の応酬を自粛できないくらいには本気で生きようときめた、kanat.でした。
22Apr
- ユノ、おかえり！
  はあああ、ユノ日本語しゃべってる。なける。髪の毛坊主じゃなかった。今までで一番いい髪型だった。おかえりなさい。。(；ω；)
16Apr
- 【きめるマラソン】３１✴︎孤独な私を認める
  heyguys、kanat.です＾＾３月３１日の夜に酔いに任せて書いた下書き記事をそのままアップします(笑)………………………………°✴︎.自分１人の時間、というのがこの数年とっても多くって自分が内にこもることで本当に本当に生きるってことやっと見つめた気がしている。はじめはそんな時間ばかり選ぶことに不安を覚えて(友達との約束ばっかりな人が素敵なんじゃないか、とか)(彼氏が欲しいっていいながら１人でどこでもいくのはどうか、とか)でも、自分を明らかにしたらどうしようもなく、孤独でそこに寂しいのレッテルを貼って自分をダメな奴認定していた。でも、孤独になってたくさん同じことで悩んで自分が嫌になるくらい止まってとにかくへっぴり腰でおそるおそる自分の憧れを内から出してまじまじとみたら私は、孤独を突き詰めた先でやっぱりあなたと繋がりたかった。そんな確かなキラキラがあってそれは寂しいレッテルはついてなくてただ、ただ、頬をこすりつけて嬉しい楽しい大好き！を言いたくて。私は私が大好きだ。１人になってたくさん知ってどんどん溢れる気持ちをみて私は私の夢を叶えてあげたいって少しずつ見過ごせない大きさで不安や絶望を希望になっていった。そしたら、孤独な時にあぶりだした私のままで関わった人たちに限ってとてもとても力強く私以上に私の未来を信じてくれる。神様に愛されているんだねってそんな言葉を何度か聞いた。あなたの未来が楽しみだって何度も何度も聞いたんだ。もう、知ってる。海が呼んでる。たぶん、私は選ばれた。それを感じ取ったのはさざなみ程度の気配だけど確実に在るってことが私の原動力になる。p.s.最近モアナに似てるって結構言われるので比較画像つくったw髪切ってクリンとはねた髪が確かにベビーモアナ的w
07Apr
- リブログ記事””01 #輝く使命””
  おおおお久しぶりです。kanat.です。マイペースを言い訳に１月に買った手帳をまだ使いはじめていない人です。もう４月なのに別に困ってない。これ、手帳いらんわ。マイペースゆえに覚えられるくらいにしか予定が入ってないもんでそもそもいらなかったんだね。…こういうとこ、ある（´-`）理想を完璧に描くことに躍起になって、行動に進まないの。そういうの、やめにする。もう、ちゃんとする。するよ。でもね、行動や表現には出せていなかったけど自分の内側がどんどんクリアに潔く変わっていってる気配はあって軽やかに喜びを踏めるような、イメトレで勝ち越し始めたような、春に相応しい心地を体より先に心が選んだようでなんとなーく、すこしずーつ、自分に主導権を返せている感じ。そんな今日、こんな嬉しい記事を書いてくださったのを見つけました！嬉しい楽しい大好き！なにが嬉しいってね、理屈じゃなく体感覚でおお！いいね！きゅん！って受け止めてくださったこと！YUKINEさんのブログは前から読ませてもらっててまあ、読むっていうかタイピングしてる文字の溢れをざばあーって浴びてる感じ？笑一瞬、そこ、で捉えた感覚を細胞に味わせる感じ？笑説明できないけど捉えたい気持ち、をシェアしてくださる記事が好きでものすごい行動力あって魂が歓喜するキーワードが似てて(ダンス海外一流表現とか)ずんずん進んでキラキラしてる姿をブログでみるたびに逸れそうになる自分の軸をダイレクトな歓喜に戻してくれるそんな、感覚を研ぎ澄ませてる人がめっちゃ好き！って言ってくれてとてもとても嬉しいです＾＾文章かくのも好きだし音に合わせて踊るのも感情をのせて歌うのも好き、だけどそれが誰かに届いて響いて受け止めて、返してくれてね！ね！やばいよね！って同じ瞬間、同じ顔して同じ歓喜にのみこまれてね！ね！この世界、たまらないねって言葉がおっつかないくらい魂が跳び上がるようなことそれがしたくて生きてるんだ余分なものが削れてどんどんシンプルになる願いそれに気づくための負荷もそれを味わうための誤解もぜんぶ大事だなあってわかってきた！それを見極めて、意図して私は今度こそまっすぐに歓喜めがけて進んでいきます！
04Apr
- 01 #輝く使命
  どんなに、自分が素晴らしくっても悩むことって、できてしまう。どんなに、自分が幸せだったとしても足りないものって、数えられる。そんな世界だったから、オードリー・ヘップバーンが細い体をコンプレックスといいマリリン・モンローがグラマーをコンプレックスといいアルベルト・アインシュタインが天才ゆえの孤独さに悲しくなりウォルト・ディズニーはアナと雪の女王のヒットを知らない。そのせいで、もしオードリーがマリリンになろうとしたらマリリンがオードリーに嫉妬したらアインシュタインが研究より交遊にいそしんだらウォルトが自分以外の才能を潰そうとしたらこの光はなかった。この美はなかった。この進歩はなかった。この夢はなかった。それは結局、彼らはスーパースターだからさってあなたはいう。わたしはいう。でも、じゃあ私ってなんだ？スーパースターじゃなくっても夢みたいなこと言っていいの？って大人になっても夢みたいなこと言ってた奴らがスーパースターなんだって義務とか、バランスとか、なんとなくとか、常識とか、そんな都合のいい苦しみをまとって思わず本音がきらめかないように大人のふりして鼻で笑うのやめよう恥ずかしいくらいプリンセスに憧れよういつまでも恋しよう常識をうたがおうまっすぐ夢を歌おう笑う声が聞こえても大切な人が止めても進んだ人にだけその瞬間は来る。笑い声が歓声に変わるそんな一瞬の永遠のためにあなたは輝く使命がある。#kanat.
15Mar
- リブログ記事会いたい人には会いたい時に会いにゆく
  hey guys！kanat.ですめちゃめちゃ遅いんですが仁さんの武道館ライブ行ってきました！ほんまはね、レポ的なのちゃんと翌日書き始めたんやで？笑でも、熱量使いすぎて書ききれず放置してました。←でも、そこで見たことはちゃんと私の中に蓄積されてこれまでの２４年間のあらゆる思いと共に熟成しお決まりの、長い長い言葉となりました。そっちを、書きたくて。笑もう、レポ放棄！笑………………これから書くことは正しいかなんてわかりません。ポジティブなのかネガティブなのかもよくわかりません。孤独なのか、愛に溢れてるのか沢山の人に伝わって欲しいのか私の心だけで分かっていたいのかもよくわからないんですがいままでの逆をしようと思います。・完璧な文章だけをのせる・迷いがなくなってから離すこの、逆。品質より速度、みたいな。完璧主義で神経質で僅かな勘違いも許せなくて面倒臭がりな私ができてなかったこと。ふと、行動する。まず、公開する。そんな、実験。………………………………°✴︎.私は太陽、じゃなくて海だったのだ。空を映す、世界一大きな鏡だったのだ。その際限のない魅力的な空の演出に憧れてそこで堂々と輝く太陽や星や月を自分の世界に映して溺れる海だった。私は空に登れない。だからいつもクビを伸ばして憧れた。空にいくことなんてできないとわかっていながら相対しているが故に常に映っているその世界が私そのものだと錯覚した。本当の私は私の目に映らないことに毎日胸を痛めていた。心乱し波が巻き起こり映し鏡の空も濁った。私は海だった。豊かな命はぐくむこの地球の母だった。その懐の深い海はなにも隔てず全ての前に広がりなにも拒まず全ての命の巡る場で一切の乖離もなく全ての命に繋がっていた。光そのものでなく熱そのものでなくそれを常に映す鏡故に私は夢をみつづける夢そのものになる日は来ない空を見上げ手を伸ばすその後ろ姿を見る者に光の存在を伝えるためにそして時折ふりかえりそこにいる全ての命と共にこの人生を喜び合うのだ終わらない夢をみるその先にいる星たちが私の胸で輝くかぎり終わらない夢をみる全ての鼓動を背に感じ弾む歓喜で溺れるように………………………………°✴︎.これが、ここ最近私が頭に描いていたおぼろげなＩAMへの答え。私、太陽になりたかったんです。天上から光を注ぎ続けるような圧倒的な人になりたかった。でもこの光景を想像したとき、残念ながらしっくりきた。私は太陽じゃない。それを焦がれる海の方だ。圧倒的な憧れを見上げる事、そこにいけずもがく姿、それが、私だ。その、私、が、必要だった。私は踊る阿呆を選び私は笑われるピエロを選びもがくその姿でもって知らず何かを与える者だ。多くの人を照らし堂々と微笑む太陽じゃない。そんな、できた聖人じゃない。荒れて、淀んで、暗くて揺らいだり、泣いたり、暴れて太陽に照らされ輝く海だった。私が輝くんじゃない。私が輝かされているんだ。役立たずの世間知らず。そんな自分を見つけた。と、ここで終わると思ってたんだが！！！これ、仁さんがくれた言葉。(ここにきて仁さんレポwこれまでずっと信じていた世界の仕組みは、圧倒的な太陽がいてそれを見つめる私がいる。そんな一方通行が真実だとばかり思っていたから苦しくて。でも、もしかして、太陽から見たら私が輝いて見えるんじゃないか私にとっての太陽は私が照らす鏡でもある。意味、わかる？(私はわからんwwもう、脳が限界といってるので支離滅裂なままエンドにしますが過去記事で書いた言葉に今の私の混乱が凝縮されてたのでそれを貼り逃げします。笑………………………………°✴︎.http://ameblo.jp/robotminchi0307/entry-12157405235.htmlわたしが輝くから海が煌めくのですか？あなたが輝くから空が明るいのですか？#kanat.
12Mar
- 3.12 開運推命おみくじと出会う。
  hey guys！kanat.です今日はちょいと用事があって祇園四条におりました！時間がなかったんですが合間に何か面白い名所ないかなーと検索したら、ありましたー！六波羅蜜寺っていうお寺です。聞いたことなかったけど結構有名なお寺みたいで弁財天さんがおりました\( ˆoˆ )/用事先の目と鼻の先で調べるまで知らなかったのになんか、素敵なおみくじがあった開運推命おみくじ生年月日を伝えると、四柱推命から算出した一年の運勢を教えてくれるという！もはや、占いやったよw死ぬほど達筆でド渋い用紙に向こう１０年の全体運と今年１年(2/4-2/3区切り)の運勢が。私の運勢は、ざっくりいうと目上の人に意見を仰ぎとにかく支援をもらえ自力で動くなって書いてた。もうね、肝に命じます。だって、最近ほんとに頑張ってもうまくいかんでも、確実に周りに溺愛されてるこのパターン頻発してる。人に頼るのが下手くそなもんでほんとに閉じこもりがちな奴やけど冷や冷やしながら本音こじ開けたらみんなめっちゃ優しいあらゆる方法で力を委ね、私に還れのメッセージがくる。あとね、男が来ると！笑今年こそは素敵な恋ができるかもw今はずっと自分のことばっかで他人に時間を割かない奴やったけど恥ずかしいくらいに自分をさらけだして君に見つけてもらう口コミでも当たってるって結構評判らしいけど、それなら今年は地味ながら確実に幸せな一年かなあ\( ˆoˆ )/てか、今気づいた。目上の人＝神様？…はい、仰せのままに生きます。笑#kanat.