王道をゆけ、私だけの。-my lord, my road.-

3.11 謎のタイミングで大掃除はじめた。

hey guys！kanat.ですいま、初体験してます。コインランドリーコインランドリーでキメるお仕事。( チャンミンおりなさい。カーペット、カーテン、こたつ布団じゃぶじゃぶじゃぶじゃぶ洗ってくれてます٩( 'ω' )و水の音ってほんといいね！脳が喜んでる感じする乾燥機でぐるぐる回ってるカーペットみるの楽しい。笑途中で開けちゃダメwww小さなワンルーム、断捨離でモノを捨てたはずなのになんとなく落ち着かなくって本を読むにも手帖を広げるにもカフェに行ってるんやけどきっと、埃や汚れの溜まった重い空気がパンッパンにつまってるのかも！ってことで、片っ端からじゃぶじゃぶしてます\( ˆoˆ )/もっとクリアに、もっと潔く、もっとキレのある、もっと爽快な、かっこいい私になる！それにしても、コインランドリー硬貨しか使えないとか初めて知りました。コンビニ走るはめに。あと室内なのにめっちゃさむい。終わるまでカフェで待機。ひとりで運ぶのはカーペットとカーテンが限界でほんまはまだ、家でこたつ布団と毛布がランドリー待ちしてます。ランドリー２回転目に加え干したベット取り込んで掃除機かけて９時になるね\( ˆoˆ )/あーくそ要領わるいwwwお洗濯はママ任せの無知で甘ったれなお嬢という事実に直面しました\( ˆoˆ )/笑でも、ここまできたら部屋中じゃぶじゃぶしまくって今晩は快適な部屋で眠ります。さてさて、無事におわるかな。#kanat.

リブログ記事3.11 やってみた ⇒ 《今すぐ願いが叶うワーク❤︎》

hey guys！kanat.です美人で豊かさ突き抜けてる経営者藤本さきこさんのブログでとっても素敵な企画があったのでわたしもやってみます٩( 'ω' )و♡↓このブログのタイトルの通り自分を１００個褒めると今すぐ願いが叶うらしい。週末の朝からお風呂に入ってこのワークをやってみようと思います！…なんって多幸感ダクダクなの\( ˆoˆ )/kanat.を100個褒めてみる--------------------------------------------01. 憧れる存在に出会えた02. 自分の感性がだいすき03. 感受性に全力で溺れる04. 表現することを妥協しない05. 一流にだけ嫉妬する06. 一生飽きないくらい夢がある07. 起こる全てを自分ごとで受け取る08. 死ぬまで死ぬほど自問自答する09. 相手に伝えることを妥協しない10. まず相手を分かろうとする11. 夢を諦めないでいる12. シンプルで嘘のない世界にいる13. 僅かなニュアンスも妥協しない14. 美しさを感じて涙する15. ディズニーのメッセージがそのまま響く16. 知らない世界への好奇心旺盛17. 憧れより明らかに太っている18. 可愛いもかっこいいも全部ほしい19. 背が低くて足が短い20. 分不相応な夢ばかりもつ21. リズムを感じるセンスがある22. 人を魅了したい欲望がある23. 言葉にならない感動を知っている24. ハグの力を知っている25. 老若男女みんなと本気で話ができる26. 神さまに溺愛されている27. この世界の仕組みを知っている28. どんな時ももがいて幸せを望んだ29. 不器用な自分を愛してくれる友がいる30. わたしの友達は本当に愛おしくて美しい31. 父と母の愛が注がれ続けている32. 妹と弟が愛おしくてたまらない33. 行ってみたい世界がたくさんある34. 幸せそうにご飯を食べる(らしい)35. 存在感があって表情豊かな目36. 誕生日の数字がなんか好き(3/7)37. 四柱推命どおりの自分を生きている(らしい)38. 相手の中にある可愛さがわかる39. 表現への好奇心がすさまじい40. 男の人の中にある美しさがわかる41. 女の人の中にある力強さがわかる42. 笑うのが下手くそ43. すぐ泣いてしまう44. ラップも歌えるリズム感45. プリンセスの声が出せる46. 子供と真剣に話ができる47. 魔法使いのいる世界を知っている48. 読書がだいすき49. １人の時間がだいすき50. 幸せになりたいよりも、誰かを幸せにできる自分になりたい51. 世界で一番幸せな夢をもっている52. 嫌いな人はいても悪い人がいない53. 誰の中にも自分を見つけられる54. 彼氏がいない55. まだお金に人生を制限されている56. お酒とご飯ですぐ幸せになれる57. たくさんの可能性がある58. 優しい人だらけの世界にいる59. もっと美しくなりたいと思う60. もっと自分らしくなりたいと思う61. 世界に興味がある62. 芸術に興味がある63. エンターテイメントがだいすき64. 自分の五感で日々を味わえている65. 見てみたい景色がある66. ピカソの気持ちがわかる67. アインシュタインの気持ちがわかる68. レディガガの生き方に共感する69. 世界中を愛する感覚を知っている70. ダンスの喜びを知っている71. だいすき、を言葉以外で伝える感覚を知っている72. 自分の夢を信じてくれる人がいる73. わたしにしか造れない世界観がある74. そしてそれが世界一だいすき75. 笑いが理解できるセンスがある76. 教えられたことは大抵すぐできる77. 我慢することはどうしたってできない78. すっぴんでもイケる顔の濃さ(笑)79. 海に縁を感じる80. 沖縄やハワイに馴染む(らしい)81. 好きな顔がある82. 好きな声がある83. 好きな香りがある84. 好きな音がある85. 好きなリズムがある86. 好きな感覚がある87. 好きな風がある88. 好きな温度がある89. 好きな色がある90. 好きな目がある91. 家族との時間を大事にする92. 自分をみつめる時間を大事にする93. 容姿やファッションを追求する94. したくないことをしないと決めた95. だらだらする時間をめいっぱいとる96. 好きな人にはちゃんと好きな所を言う97. 自分と違う価値観も受け止める98. 本質を見極める賢さと冷静さがある99. 感情は豊かだが自分を見失わない100. 結局わたしは最高だって知ってる--------------------------------------------やってみてわかる。わたしがどんだけ自分を高く評価してるかさきこさんもどこかのブログで書かれていたけど、発信する人がすごいというより受信する人がすごいと思う。素晴らしさ、美しさ、本質をわかることのセンスが大事。そういうことなら、わたしは死ぬほど憧れる人がいてその人の踊る世界の視線、目線、空間、熱量、角度、容姿、余韻、姿勢、偶然であれ計算であれそこに生まれた美意識を僅かなニュアンスさえも受け取り感じきっているその感受性という才能それをもってることになる。その人が１人で輝いているんじゃなくわたしがその輝きを受けとった、が事実。100個の中でダントツで多かったのはこの感受性をもっていることとそれを発揮して世界の美しさを知っていることの自負だった。わたしが受けとり気づけるのならそのぶん世界は美しく豊かなんだって。だから、女性性を大切にすることがそのまま世界を豊かにすることでわたしがやりたいのは男も女も国籍も年齢も関係なく目の前のすべての人が受け取らざるを得ないくらい圧倒的でど真ん中の歓喜を魂めがけて突き刺すことなんだなあ、って思う。欲望に正直で逃げる余裕もない気づけば震えてるそんな瞬間を創らせてほしいんだなあ。きっとみなさんも気づきますよ、最高の自分。#kanat.

【きめるマラソン】２９✴︎必然を生きる

hey guys！kanat.です名前変えました！٩( 'ω' )و(本名にもどっただけw過去のブログ記事も一旦クローズ。(また再公開するけど･:*+.\(( °ω° ))/.:+断捨離！心機一転！当時の感情もりもりの記事に今の純度がぼやけないようになぜって、本気で拡げたいから！妥協なしでわたしの世界観を突きつめて突き抜けたいーっにしても、、、新学期のたびにノートを買い直したり元旦、新月、誕生日に何かを始めたりそういうこだわりに神経質になりすぎるせいで結局ふとした行動ができないってのが自分の明らかな欠点です。お気に入りのノート買うまで待とう次の節目来てから始めることにしよう………はあ、この停滞感ほんっと嫌やー！！さっさと動けよバカ！って思うのにだめなんやなあ。でも、この神経質なのがわたし。四柱推命でもど真ん中に傷官っていう星がおるらしい。名前からしてトゲトゲしいw美意識になによりこだわるってのがまさに自分で吹いた(　´_ゝ｀)笑神経質と美意識。結局、表裏一体ですよこんなのは。わたしにとったら、表現したい欲望を構成する重要な要素だもんでとってもとっても大事な個性です。さてさて！心機一転したとはいえ過去の自分の軌跡があるから今この私ができあがってる。………………………………°✴︎.太っているから、痩せたくて下手だから、上手くなりたい。無理だって思うから、憧れて手に負えないから、恋をした。………………………………°✴︎.キラキラする世界ははじめ私の外にあるものだった。だから、見つけることができたんだけどね！＾＾その距離のぶんだけ、想いは大きくてその副作用で傷ついたこともあったけどそれがなくちゃ君の物語は始まらなかったんだから！やっぱり、あの日の悲しさも大切な構成要素だったよね？ね？なにもない、と泣いた無様な私はあの日は大嫌いな存在だったけどいま振り返ってみれば一生懸命泣いてくれてありがとうって尊敬する同志のような存在だ。私があの日そんな不器用だったおかげで私はいまちゃんと不器用だぜって。(結局変えられへん設定wwもしタイムスリップしたら自分の頭をくしゃくしゃにして乱暴に褒めてあげたい。やっぱりここで悩むのね！そうこなくっちゃ！って。そして、物語の宿命により泣いてもわめいてもページは進むから。自分の外にみたあのキラキラは自分の中にあるこのキラキラに吸い寄せられた景色だっただけで、お前は目を閉じるだけで瞬時にそこに行けたのに主人公の宿命でお前は歩んでみたいと思ってしまった。だから、泣くページも飛ばせなかったんだよなあ。それがなくちゃ、いけない理由が崇高な数式で導かれてそこを渡って、君が今に到着した。さあ、主人公たる君はそのことを知るページにきた。それでもキラキラを避けながら泣くルートを選ぶのか眩しさでくらくら見えない未知なる道を歩くルートを選ぶのか選べるんだ、ということをやっと知る新章にきたのだ！それさえわかっちゃったらあとは、気がすむまで遠ざけてあーじゃないこーじゃないやって知らず充電している体と心を信じて待つだけ！それだけ！想像しているよりはるかに私もあなたも幸せ者なんだぜ#kanat.love tips. -今日のまとめ-太っているから、痩せたくて下手だから、上手くなりたい。無理だって思うから、憧れて手に負えないから、恋をした。その距離のぶんだけ、想いは大きくてその副作用で傷ついたこともあったけどそれがなくちゃ君の物語は始まらなかったんだから！やっぱり、あの日の悲しさも大切な構成要素だったよね？ね？

3.7 誕生日！２５歳になりました＾＾

誕生日！２５歳になりました＾＾２４年間生きたくせに自分がどんな人なのかってことまだまだ分かってなかったしなんなら変わろうとばかりしてた！ってことに気づいた最近です（´-`）笑ようやく、自分のことぜんぶ丸のみしてやるんだと嗚咽まじりに決めました。笑顔で写真に写ろうとしてるけど水面下でばたつく足も隠さないで立派で無様な白鳥になります♡彡もっとわたしは踊りたいし泣いてもいいから生きていたい２４年間本当にありがとうございます！２５年目もよろしくお願いします！

2.7 さて、明日は東京です。

さて、明日は東京です。仁さんの武道館ライブきっと、申し込んだ当初、私は性懲りもなくこれに参加して人生変える！って信じてたんです。仁さんの姿をみてなのか仁さんの曲に感化されるのか神さんからお告げでもくるのかとにかくなんかわからんけど進めなかったその一歩を踏み出す何かがあるはず！って。で、前日の今、思うんです。ほんまか、と。昨日、あんなにも独りごちて激熱記事を書いたのに結局、まだ何かを待つんです。こんなん、永遠に繰り返して私はおばはんになるんでしょうか。嫌です。そんなん泣けます。本屋さんで素敵な本をみつけこの本で人生が変わる講演会に遠路はるばる参加してこれで私の人生がはじまるSNSで気になる記事を探して私を変える一言があるほんまか、と。私は、夢を見つけました。昨日書いたとおりです。吐くほどでかすぎて特に誰からも何も言われませんwでも、おんなじことを私は２年前にも書いていて偶然それを読み返して、今日昨日仕切り直した気持ちさえまた放っておいたら過去になる嫌〜な気持ちになりました。この気持ち、居心地悪くて無視したろかって思ったけどやっぱりしないことにしました。前の会社の時に繋がった人も小学校〜大学で出会った人も友達にいるFacebookにこんな言葉と共に投稿しました。でも、特に何も起こりません。私は、きっと未だかつてないくらいどうしたらいいのか分かりません。だから、宣言しかできません。何も動けていないことがものすごくかっこ悪くてそれで、数日前に書いた記事の通り今はまっているドラマ『火花』の最終回をとうとう見て、で、まんまと感化されてなんか文章もボケのないしゃべくり漫才口調になってるけどとりあえず、私はどうせかっこ悪いなら踊る方の阿呆がいいなって今はそう思えます。今、２４歳で、次、２５歳でそんなん言うたら全然まだ若いやん！とか言われるんですが、まって。そんなやりとりの果てにいつかそのフォローさえ虚しく響く日来ませんか？！年齢で測ってるんじゃないんです。気づいてるのに動かなかった年数、の話をしてるんです。カーネルサンダースは６５歳でKFCを始めたから人はいつからでも始められるそれを聞いて、私が今６５歳じゃないからって６５歳まで待つんじゃなくって今、動きはじめたから６５歳になっても新しいこと始められる私になってるんじゃないかって。だから、私は新しいこと始めていきます。遅いくらいや。何したらいいか分からんから何したらいいか教えてください神様にも聞いたけどちょっとまだ返事ないし。私、どんどん失敗します。だから、安心してあなたも！無理なら、先に私が失敗して笑われてあげますからてことで、とりあえず無事に東京行けますように

2.6 まるで北極星のように

まるで北極星のように私の世界の中心でずっと輝く人がいる。彼は、紛れもなく世界のスターだけれど誰よりもその鼓動を近くに感じる。命を生きると、こんなに美しいんだと彼が踊るたびに打ちのめされてしまう。いつも幸せそうに笑う人誰よりも真剣に生きる人頭より心で生きる人人を信頼している人自分の可能性を信じている人嬉しいことも、辛いことも、不安なことも舞台の数だけ背負ってきた彼が今日は全力でいくから期待していてねという言葉を聞く度に、その覚悟に震えてしまう。人の期待に応えてきた彼の覚悟に。今日たまたま出会った社長さんが起業した時の話をしてくれた。「憧れた経営者がいて、彼が僕の軸だった」彼みたいになりたくて、起業したんだと。私は、ものすごく怖い。揺るがなく頭上で輝くあの星をみて進む方角を見いだすこともまっすぐ見上げた時に気づかされる自分との何億光年の距離があるか見ることも。夢を無邪気に言えなくなって一生見て見ぬふりをして生きていこうとした。北極星を見失った航海は頼りなくいつの間にか私は夢でもなんでもないことで時間を労して心をすり減らしていた。恐る恐る見上げると、平然と輝く人。いつもそこにいるのに、世界一遠い人。逃げられないことなんてわかっていた。それでも怖くてしかたなかった。もし彼と目があったなら、私はきっと霧になって消えたいと願うだろうから。それほど、自分のことを存在から否定していたんだと思った。そして、同時に夢がわかった。私は、真っ正面から彼の目をみて笑う。彼も、私に親愛の握手をしてくれる。その手をとって、私は彼とともに世界中の人たちのために愛を祈りたい。同じ世界に、同じ時代に生まれた人たちに会えてよかったと、歓びでひとつになりたい。私は、未来で待ってる世界中でのみんなにはやく会いたい。会いたいんだよ。もう、このふがいない自分で結構だからこの私のまま夢を生きたい。そう決めたから、出会えたのかもしれない。仁さんの武道館ライブ、明後日私も行きます。仁さんは、福山雅治に憧れていたらしい。仁さんもめちゃくちゃかっこいいよなあ。私にとっては、いまどのアーティストよりも勇気をくれるライブになるんだと思う。今日２月６日は彼の誕生日。（で、実は福山雅治も誕生日！笑）この日を選んで、覚悟が決まった気がする。もう私も、夢を、命を生きていく。センイルチュッカヘヨ、ユノ！

今更、ドラマ『火花』を観ている。

今更、ドラマ『火花』を観ている。全１０話のうち、９話まで観たけれど評判を信じて大正解だった。面白い。小説『火花』は発売すぐに読んだ。やっぱりめちゃくちゃ面白かった。暑苦しさに巻き込まれてぐわぁああってなる感じ。なのに痛い。胸。又吉さんはめちゃくちゃ真面目だから考えることを辞められない。その対象が笑いだったから、余計に難しくて止まらないのかもしれない。考えれば考えるほどに感性を言葉にするのが怖くなる。純粋に掴み取った感覚を言葉に、まして他人に伝えようとするのってものすごく疲れるし無謀に思える。で、だからこそめちゃくちゃ面白い。、、、のかなぁって勝手に解釈してそんな不器用なところに熱くなる。又吉さんが芥川賞を受賞した時、私は本当になぜかすごく嬉しかった。「お笑い」と「文学」に同時に属せる可能性を見れた感動からかもしれないし自分の感性に深く潜った孤高の人が大勢の心を動かす爽快さかもしれない。芸人ってかっこいいなあ、と初めて思ったのはM-１グランプリの演出だった。舞台袖で腕を組んで緊張している芸人さん、華やかでドラマチックな紹介VTR、緊張そのままにボルテージをあげる出囃子、人を笑わせるために眉間にしわを寄せて人を笑わせられずに悔しがって人の笑い声を聞いて嬉しそうに泣く人の前で変な顔をして変なことを言って笑われてそのためにくそ真面目になって負けて悔しがって泣いて勝ってたまらなくて泣いてああ、この人ら、ほんまアホやなって観てるこっちが恥ずかしいわってそれくらい、かっこよかった。かっこ悪く生きれる自由さがめちゃくちゃ羨ましくてどきどきした。芸人ってかっこいいやろ、って自分たちから言われるとサムいけど。踊れよって言われても足が動かない。ボケろよって言われても口が動かない。悪性のプライドが邪魔して私はいつでもかっこ悪い。残された方法は、そのかっこ悪さを見られながら動くこと。こんなことで泣くなんてこんなことでマジになるなんてめっちゃダサいやんってそんな自分を隠してる、その、自分が、ダサいねん。かっこ悪い人が大好きで、そのキラキラした目が大好きで、私もその目にうつれるくらい近くで一緒に生きていきたくてあかん、ここまで書いたらまた泣けてきたコメダやのに。（笑）別に芸人さんになりたい訳じゃないのに嬉しそうに生きてるあの人らがめっちゃ羨ましい。貧乏で売れてなくて喧嘩して酔いつぶれて死ぬほどダサいけど、羨ましいなあ。で、まだ１０話を観ていない。評判では号泣必至という。小説は読んだから、結末は知っているけどあれが映像で観れると思うとたまらない。

たった今、すれ違った

たった今、すれ違った仏頂面の老人にだって夢を見る機能は存在してそこで今、ビルから出てきた忙しない会社員にだって誰かを想う機能は存在してあなたはこんなにも愛おしい優しくて温かい生き物なのにどうしてあなたは未来の空を灰色で塗ろうとしたんだい？当たり前のようにずっと、握りしめていた夢を手放した男の人が泣いてた、みっともない顔でいつも、見守っている我が子を叱った女の人が泣いてた、手は繋いだままあなたはこんなにも美しい世界でひとりの生き物なのにどうしてあなたを傷つけるのも愛なんだよ？わからないや私には、あなたが可能性ばかりの光にみえる悲しそうな横顔がそのまま美しい命にみえる

2016→2017 詳細ver

明けましておめでとうございます！書きたいタイミングで書こうと思ったら２月になってました。起動の遅さに拍車かかりすぎ（笑）２０１６年、本当に自分と向き合った。いや、向き合い「はじめた」かな。それまでもずっとずっと考えてきたつもりだったんやけどそれは、怖いことから逃げるためでした。自分のどうしようもなく好きなこと自分のどうしようもなくいやなこと自分のどうしようもないこと過去の私はそれをすべて壊そうとしてきた。自分がふと思う全ては、自分の甘えやから、努力してなくさないと。なぜか、そんな気がしていた。自分はまだまだで何も知らなくて上にしか幸せはないから１秒も無駄に生きたら、ただでさえ遠いのに生きているうちにたどり着けない。だからずっと考えていた。自分のどうしようもなく好きなこと、はどうすればあきらめがつくのか。どうせ無理なのに、なんで悲しいのか。自分のどうしようもなくいやなこと、はどうすればうまくやり遂げられるのか。それができなきゃ愚かなのに、なんでしないの？自分の中にある、「どうしようもないこと」を全部ひっくり返すことが成長だと思っていた。書いててびびるけど、「どうしようもない」って自分でわかっててそれをどうにかしようとするんだからそれこそ、どうしようもない（日本語あってる？w）でも、くっそ真面目、くっそ本気だった。本気で、「こんな私なんて」を抱えながらどうしても幸せになりたかった。「こんな私なんて」を抱えているからどうしたって幸せにはなれなかったのに。だから、好きなことは、できることじゃないといけないって思って「こんな私」にはもったいない夢が浮かんだら叶わない未来とセットで背負わされた気がして絶望した。いやなことは、もれなくできなきゃいけないって思って「こんな私」から生まれ変わるためなら辛い環境を「成長の場」とかいって耐えていた。今なら、この危うさの仕組みが見える。自分のために自分を苦しめている、加害者も被害者も同じ体の中にいる。ドメスティックバイオレンスの究極系は夢を絶望に、拒否を成長に誤訳していつまでもいつまでも自分を酷使していた。でも、その原動力が「こんな私」をなんとか幸せにしたいという明らかな愛だったから、気付けなかった。セルフDVですよこれは。気づかないんだもんなあ、愛だなんていって。その傷は明らかな事実なのに、愛だなんていって。逃げ場のない思考が止んだのはやっぱり、新しい価値観の導入だった。DVのことはよくわからないけど、きっと、外の誰かが「その傷！どうしたの？？」って、気づかせてくれてはじめて自分をまじまじと見つめるんだと思う。それに似ている、というか同じだ。新しい価値観は、はじめ麻薬に見えた。「好きなことをする」「いやなことはしない」「そのままの自分を受け入れる」今までの起動方法と違う新しいエネルギー供給方法で生き始めるのは慣れが必要で我慢をレバーに、苦労を燃料に進んでいたこの体だったのに安心をボタンに、歓喜を資源に進んでみる方法を知った。それに慣れちゃ戻れないよ！と、すぐ従来のシステムに戻りたがる頭。しんどくても、確実に進む方を選んだ方が怖くなかったから。でも、じわじわと広がるあたたかいエネルギーが嬉しくて魂は、新しい価値観にすがりついた。まさか、がもしかしたら、になりきっと、になりそして迎えた２０１７年。相変わらず目の前の世界は同じででも私はそれでも選ぼうと思います。自分のどうしようもなく好きなこと自分のどうしようもなくいやなこと自分のどうしようもないこと自分がふと思う全ては、そうであっていいのだと存在価値を認めること。いや、もう、そうでないとどうしようもないこと。罠というのは単純ででもそれゆえ気づかないものだから私が私にかけた罠を見つけ次第ほどきながらどうしようもなく私そのもので生きていこうと思います。あ、相変わらず世界は同じだって書いたけど訂正。１月末に派遣先が改装するせいで仕事をやめました。普通なら、次の派遣先、仕事先、探さないといけないはずなんですがこのタイミングで、こんな展開。向き合う絶好のハプニング（笑）だって良い環境だったもんで理想の生き方じゃないのにだらだら続いていくもんだと思ってた仕事をまさかこんなどうしようもない形で辞めるとは思わなかった（笑）どうしよーう、お金がないとか親を安心させないととか普通に悩み消えないんですけど。。。笑なのに、もう絶対逃せないルートが待ってる気がして焦って行動したくないんですけど。。。笑はあ、助けて教えて抱きしめて。（笑）

2016→2017

2016年がしっかり終わりました。…ああ、お疲れ様ーっ(笑)ずっと潜伏してましたが、年明けに向けて、すごく晴れ晴れとした気持ちが戻ってきて前を向いて進む準備が整ったな、って感じです。2015年まではずーっとずーっと何かを吸収しなきゃ、成長しなきゃって首がつりそうなほど上を向いてずっと微かに息苦しかったんですがもう、しんどいからやーめた。笑それより、もっと大事なのは私が何をしたくってどんな景色がみたくって本当はどんな人なのかだって思って2016年、気づけば仕事を辞めてました。笑あと、男前になりたくて髪を切ってずっとやりたかったダンスを始めて本当に本当に幸せです。でも、こんなもんじゃないよな。もっと私はできるよな。ってことで2017年は失敗も恥もどんどん捨てて沢山素敵な景色を見ることにします！もっと、やりたいことあるし、バカみたいにでかい夢もあるし、見たい景色は山ほどあるし、泣いても悩んでも怒られてもいいから、やっぱ自分の本音で生きたい！だから、きっと2017年はもっともっと素敵な一年です。こんな私と出会って下さった皆さんには本当に感謝ばかり。これからも一緒に過ごせますように！みんなみんな、大好きです。

リブログ記事”人生が変わり始めたあなたへ - 第１話 -”

【きめるマラソン】 ２８✴︎「ない」がある幸せ

【きめるマラソン】０２９✴︎「ない」がある幸せ今日、ふと「もしかしたら私は世界に溺愛されているのかも」という確信が生まれた。………………………………°✴︎.この数ヶ月、なにかと一人で過ごすことが多くなんとなくぎこちなく理由を探して生きていた。映画を見たり本を読んだりただひたすら眠っていたりそんな、特筆する程でもないささやかな余暇の選択さえ真剣に悩みながら。そうすることが今を、今、生きることのリハビリだと思ったからだ。今、何を食べたいのか答えが出なくて、結局何も食べずに終わったり今、どこに行きたいのか確信が生まれず、遂に一日中動かずにいたり生きるのが下手くそだなと思いながら、その原因はきっと私が勝手につくった大量のタブーのせいだと気づいた。今、何を食べたいのか自由に選んでみなさい(ただし太らず手間のかからず手頃な値段のものとする)今、どこに行きたいのか好きに答えてみなさい(ただし海は超えず日帰りで手頃な値段の場所とする)「自由」「好き」になぜか使用範囲が追記されている。ツッコミ待ちのボケだ。もしくは上げて落とすタイプの小悪魔的なやつだ。そんな器の小さいおもんないダサい私に辟易してもう君とはやってられへんわと見切りをつけた所でようやく本音を言いはじめる。その本音は、煽った自分が言うのも何だがアホなくらい制限がない。これは、おもろい。その本音をわたしは採用してあげると言った。かっこよさも可愛さもぜんぶ欲しいと言うから私はプリンセスにも王子にも狼にも盗賊にもなろうと言った。嬉しい楽しい大好きも切なくて恋しくて悲しいも知りたいと言うから私はときめいて誘惑して傷ついて涙を流して理性の外側で生きようと言った。たくさんの違う人と出会って同じ顔で笑い合いたいと言うから私は世界中にI'm home.と言える場所を創りながら共通の歓喜に出会い続けようと言った。どんな突飛で規格外の言葉でも心からしっくりくるのだからきっとそれは決定した未来だ。私が苛立ち頭を抱えながらそれでも抗えない微細なニュアンスへのこだわりを守り続けると違うなら私の世界はきっとそこに在るし出演者もまた入国してくれる。甘えのない美意識を求めた結果行き着く先は独りだとしてもこのままの歪で完成した私を理解するしないかかわらず愛してくれる他人がいるなら。その時、私は私として世界に愛されることになる。………………………………°✴︎.今、持たないものはいつか手にする日のために、ない。今、できないことはいつかできる日のために、ない。この世界は、もう在る幸せとまだ無い幸せで構成されている。過去も今も未来も幸せが万事整っていると気づいてしまうに限る。

純粋なる変態

ここ数年探していた「私らしさ」について、ひとつ大きなことが分かった。…私は「純粋な変態」である。そして「真っ当に狂ってる」。就活時代の私の記憶。《王道を歩いているつもりがそこはけもの道だった》とみうらじゅんが言った時、私は自分の視野から飛び出し「正しさ」を他人が決めた時の自分の歪さを感じた。「それでいい、そこがいい。」肯定的に「個性」と名付ければ価値観はぐっと上がったはずだ。けれど、それでは済まず歪な自分が嫌になった。「人と違う私」が欲しいというのはすこし言葉足らずだった。「人と違う良い私」が欲しかったというのがそのときの私の本音だ。そして、今。「良い・悪い」もとい「心地良い・心地悪い」はすべて私がジャッジしていい、という世界を教わった。軸を私に戻したら歪さは当たり前だが消える。そして、世間に合わせて歪めていた心が整ったとき、冷や冷やするような本音が四方八方から漏れてくる。私の内側から沸く日もあれば出会った他人の口や本や歌や母や過去の記憶を借りて私の本音が集まってくる。この事態を恐れていたのだ。だから歪める必要があった。蓋をして、故に何より注目して。私の欲しかった、ほんとに欲しかった世界は、私の価値観に従って類いもなく美しいものだ。そして、同時に他人にとって極めて理解しづらい可能性もある。当たり前だが。私が私を純粋に表現すればそのぶん道は開けるだろう。私にとっては唯一無二の王道がそれなのだが、他人にとっては極めて異端なけもの道かも知れない。誰かに気づかれるのがずっと、怖かったのだ。何故なら、最近までずっとジャッジを他人に委ねていたから。けれど、同時にわたし自身にばれた本音はもう拡がる一方だしわたしが降参するのも時間の問題だと思う。ジャッジを我が手に帰還させてすべてに「可」の印を押す作業。今は、そんなことをしている。どんどん、進む。そういえば、先に誰も歩いていない事に気づく。進むべき道はまだなくそれでも前に行きたいならこれから創るしかないという。どんどん私の濃度が濃くなってゆくほどに私の譲れない美意識が増え続けている状況。純粋に私を解放し続ければ他人にとっては極めて歪な変態になる。それでいい。嘘偽りなく真っ当にわたしが本音を選び続ければ他人は私が徐々に狂ってきたと思うかも知れない。そこがいい。私が私の歪さから逃げてけれど捨てきれずにいたことそのすべてを愛おしく思うし仮に他人にとって、変態すぎるこだわりだとしても私はそれを「良い」ものとジャッジするから問題ない。ある程度は、この今の世界で変態で狂ってると称されることすべてを仕方なく受け入れよう。だが、同時に私は私の本音を純粋で真っ当なものだと信じて敬意を示していよう。私は何の才能もなく秀でたものを持たないけれど純粋な変態にはなれる。同じように何の才能もなさそうで秀でたものを持たなそうな変態になることを辞めた大衆よりアインシュタインやピカソやウォルトディズニーのような才能を燃やし尽くした変態たちの言葉を強く親しく思う。その事実に降参しないともうどうにも進めなくなった。

【きめるマラソン】２７✴︎生きるべき今を生きる

【きめるマラソン】０２７✴︎生きるべき今を生きるあなたの探しものは届くべき日に届く。わたし、何がしたいんだろうとそんなことばっか考えてました。うん、今もきっと。笑で、その答えが、私の場合海外にいく！でも表現をする！でも好きなだけ寝る！でもなんだって正解だったんです。既に、答えは出てたんです。でも、例えばお金がないとか自信がないとか方法がわからないとか(まあ、寝ることは別にしてw)解決の糸口が見えずらい実態のつかめない要因ばかりで結局わからないフリをしたまま今度は行動しない自分を否定して傷つけるパターン。自分が喜ぶことを探していたはずか、なぜか自分を追い込んでる。パートナーシップに当てはめたらすごく分かりやすくて笑える。そして恥ずかしい。笑けど、大事なので公開。↓思考(男)君の幸せの為に何ができるだろう？本音(女)何もしなくても二人幸せならそれで。思考(男)もっと何が特別なすごい何かをあげたい！本音(女)何もいらないから私だけを見てて。思考(男)行きたい場所、欲しいもの、やりたいこと、なんだってあるだろう？本音(女)そんなことよりも私を愛してください。愛してくれないならすべては意味がないし愛してくれるのなら何もかもが素敵な毎日。どこに行かなくても楽しそうにしていたい、プレゼントじゃなくあなたの愛情がほしい、ただ生きているだけで幸せそうに笑いたいの。だから、お願い。私だけを見てて。朝から、またもや誰かと比べて落ち込んだり何をすればどこに行けば自分は満たされるのか答えは出そうにないのに考えて。これでも、必死なんです。私の思考(男)は私のために。どうしようもないバカだけど。笑でも、本音(女)はwhat to do (何をすべきか) と今問いかけるのは愚問だって。まずは、今を、私を、この世界を、楽しみ尽くして愛し尽くしてそれから冒険に出たって遅くないんじゃない？って。そうだなあ、その通りだ。ハレとケ、仁さんも言ってた！(大体が、仁さんの言ってる話w本当に腑に落ちるのが遅い私)私、今をまだ味わえてない！目の前にあるご馳走を味わう時間もそこそこに次のおかわりを想像してる。そりゃ太るで。ほんでしんどいわ。目の前にあるご馳走、私ならお金はないけど時間はあるこの気ままなひとり暮らしとか友達と夏祭りで浴衣を着ようと計画したり大好きな漫画の新刊を楽しみに読む夜だったり好きな音楽をかけてお風呂で体をなでる時間とか水着着るために痩せるぞって思うこの過程とか静かな静かなワクワクで私を満たす行為のすべて。早く、すごい人になりたくて焦っていた私が見ようともしなかったそこにある幸せ。でも、今やっと腑に落ちた。それが土台で、すべてだ。私がそのことをちゃんと受け入れるために焦る日々も必要だったね。その先にあるハレの日は探さなくてもそこにあるから届くまで待てばいい。今、楽しむべきことを今、ちゃんと味わないと！という、ロートーンの気づき( ˘ ³˘)

【きめるマラソン】２６✴︎カワイイの基準は私が創る！

【きめるマラソン】０２６✴︎カワイイの基準は私が創る！最近、やたらとハンサムになりたい気持ちが抑えられずとうとう髪切りました＼(^o^)／前はこんな長さあー、髪切ったら顔でかなった気がするwこんな風にしてほしかったのに顔が違いすぎてなれなかった＼(^o^)／ただ漠然と変わりたいという気持ちが高まってその穴埋めをするかのようにまずは見た目から変えた訳です。あとは、ふと切りたいと思った感覚を素直に実行してみるプチバンジーでもありました。幼稚園からずっと肩から上には切ったことなく似合わなかったら嫌だ髪がもったいないという保守的な考えがこびりついていたことに気づきさらには私が変わることで周囲の反応が変わるそれが怖いという、謎めいた思いがいつも私の人生を占めていたことにも気づきました。私が「私らしさ」から外れたことをする→ ざわざわ、そわそわ→嫌われる、がっかりされる、失敗する、踏み外す、心の平穏が崩れる、空気が変わる、なにより注目される→失敗できない、完璧でなくちゃ、笑われたくない、たとえそれが好反応であったとしても注目されることはそれだけ負荷のかかること、私はそう思ってました。思えば、他人が髪切ったくらいどうってことないじゃんねー！笑他人が夢に向かって走ってても素直に応援するじゃんねー！笑なのに、勝手に注目されてると思い、さらには完璧な姿を見せたいと一人相撲して、そんな負荷が嫌でそれならいっそ変わることをやめるそんなからくり。そこに気づいたから手始めに髪切ってみました。ワクワクしたよ＼(^o^)／♡ほんとの私になりたいからどんどん変化してもいいー！あと、可愛いはつくれる…けど、私は辞める！っていう手放し＼(^o^)／可愛い、ってここではつまり世間のありきたりな基準のね。長い髪白い肌おしとやかいつも笑顔たとえばこんなイメージを私はもう捨てようと＼(^o^)／私と真逆のことばっかやもん(爆)そんな基準に無理に近づけない、可愛くないならないでいいから、私らしさにもう嘘はつかない＼(^o^)／…そしたら、逆に可愛くなれるんじゃないか？？という研究。笑私は、私の要素を可愛いの定義にするわたし主権！！そして、なぜハンサムになりたい か。これは、私の感覚として可愛いもかっこいいも全部欲しいんです色気がベースですべての魅力的な面をこの私で表現してみたい。いや、最近は私が表現されたがってるが、正しいです。かっこいいも可愛いもセクシーもワイルドも真面目も不良も伝統も革新もなんか、すべての感覚の正の部分(魅力的な側面)をすべて、私で表現したい。だから、男の人が魅せる美しい視線とかギャップ萌だし女の人が魅せる勇ましい眼差しとか美しいしその相反する魅力がほしいからひとつの体にふたつの感覚を取り入れ両方を絶妙なブレンドで調合して発信したいという、言葉にするとまどろっこしい欲望があまりに純粋な感覚として私の中にあるんです。二兎追うものは一兎も得ずとはよく言いますが、ならば一兎さえ手放せば二兎手中に来たりを、私は提唱しようかなって。あ、研究中ですけどね＼(^o^)／最近見る映画見る映画でヒロインが、人生が変わったりなにか決意した局面で髪を切るシーンがあってハウルの動く城アリスインワンダーランドラプンツェルローマの休日なんか、それにあやかりたいと思ったのも大きい。笑偶然さっき気づいたけど、ラプンツェルが最後のシーンでナイフで長い髪を断ち切ったざんばらスタイルにも似てたw形から入るタイプのロマンチストみんちでした♡笑

コラボ☆絵×言葉【テーマ：アリス】言葉のターン

絵×言葉のコラボ企画第２弾のスタートです＼(^o^)／第１弾【解放】絵→言葉編第１弾【解放】言葉→絵編今回のテーマは、アリス映画に感激した私もコラボがどうなるか楽しみです♡まずは、私のターン！言葉で【アリス】を表現してみた………………………………°✴︎.ああ、アリス君のいない不思議な国ああ、アリス君のいない変てこな帽子屋ああ、アリス君のいないお茶会ああ、君がいなけりゃ「不思議な」国はない僕も「変てこな」奴じゃない君のいない今日なんてお祝いしたい今日じゃない………………………………°✴︎.です！(笑)今回のテーマはえみちゃんが出してくれたんですがそれを初めて聞いたときにふっと頭に浮かんだのはアリスが帰った後の不思議の国ってどんなだ？そこから色々思い馳せるとやっぱ心の深い部分と繋がってくるんですけど…おっと！あんまりこの段階で説明しちゃうとコラボの意味がないので(笑)あとはえみちゃんにお任せ！めくるめく冒険譚のシーンじゃなくなぜか頭に浮かんだこの風景をどんな絵に表現してくれるかな？楽しみ＼(^o^)／♡

リブログ記事アリス最新作みてきた

控えめに言って 最高娯楽としても十分面白いけど時代の感度高い人がみたらメッセージがさいっこう！！！アリスと母親の関係現実と不思議の国過去をやり直したいという願い私らしい私って何？不可能なことはあるのかここらへんの設定が神。ネタバレにはならないけどとりあえず一番痺れてる言葉記録用にメモさせて下さい♡夢は現実じゃないわそんなこと誰が分かる？エンドロールで余韻に浸ってるときにふっと、髪切ろうって思ったので、切ります。＼(^o^)／自分らしさを表現すると誰かに何か言われるんじゃないかってなぜか思ってた。今までの私のイメージから逸れるような行動は周りを不安にさせるんじゃ、って。たかが髪型でさえ思わず誰かの許可をもらうこと想像してしまう私だから自分で生き方を決めることが怖いのも当たり前だ。でも、もう断ち切ります！少しずつ、まずは髪型から。切りたいから切る！男前で愛らしい髪型にします♡男と女どっちもの魅力をまとめて私らしさで創り上げたいから目指すはチャンミンさま！笑こんな刈り上げる勇気はないが！笑

【きめるマラソン】 ２５✴︎すぐ行動する！

【きめるマラソン】０２５✴︎すぐ行動する！ひとりカラオケ楽しかったーっ！もはや誰にも見られないのをいいことに自分に酔ってました♡帰宅してから録画してたアリスの映画みたらやっぱバンバンメッセージ突かれる。最近は、なに見ても自分に対するメッセージにしか見えないし聞こえない。笑奇想天外な世界も現実君がそう思うのなら。私には現実でやらなきゃならないことがある。世界がどんなことを言っても次の一歩を決めるのは私自身。メッセージを受け取る心の感度はばっちりです。あとは、本当に実践あるのみ。ひとまず、思い立った願望をすぐ叶えてあげる癖をつけたくてこの時間から続編のアリス映画館で観てきます( *´艸｀)♡さすが大阪、梅田なら２１時過ぎでもやってる。笑服また着替えて、化粧よれよれのまんまとりあえず飛び出したら雨。そのまま歩きだしたけどサンダルが痛い。笑でもなんか歩きたくて進む感じを思い出したくてとりあえず歩いてます。(歩きスマホなうでごめん)願望を叶えるには歩き出すだけ。そんな簡単なこと。映画みに行くくらいあまりに簡単なのに思い立った瞬間、癖でなぜかできない理由さがしてた。もう時間遅いし→ 調べたらレイトショーしてるご飯の時間間に合わん→ 今日はいらんって言えばいいお金→ 普通にあるわろた動き出すの面倒くさい→ うじうじ考える方が面倒くさい→ → → ぽいんっ頭と心が勝手に話してる中しれっと家を出てみたら足が勝手に映画館へすべてのことはだいたいこんなもんなんかなあ。こんなレベルからはじめてみようじゃないか皆歩きながらブログ書いてたら知らんうちに雨がやんだ！7777と1111ナンバーもみた！サンダルはまだ痛い！笑なんだかんだ映画までまだ時間あるから近くのカフェに入ります♡

ひとりカラオケ祭( ˘ ³˘)♩

今日は予定が空いたのでひとりカラオケ行ってきまーす( ˘ ³˘)♥ ﾟ+｡:.ﾟ勝手に脳内でライブ状態！笑オーディエンスおるつもりで狂ったように歌います ←東方神起ディズニーアニソン洋楽履歴がこれで埋まってたらわたしですよーっと。笑叫んだり、踊ったり、なりきったり、することって最高に自己開示です(私の場合とりあえず、この感覚を日常にも持ってきたい((('-')))解放のよい練習です♡まあ、ほんとはねひとりもええけど、やっぱ誰かがいてはじめて伝えたい気持ちは昇華するしほんとの意味で解放になるしみんなで解放しません？笑大阪近郊の人で一緒にカラオケしてくれる人一緒にバイブスあげましょー！あ、別に好きなジャンルかぶってなくって全然いいしね♡むしろ歌わなくてもいいしね♡←とりあえず、私の欲望は素敵ないろんな人と歓喜で繋がりたい音楽ってぴったりじゃんね！あ、今さらなんですがアニメ「坂本ですが？」のopが激アツすぎて練習してきますww最近、ある方からもう空気読むなという助言頂いた所だったんでこの曲聴いた時、これやってなりました。笑マンガは読んでたけどアニメはスタイリッシュが過ぎてたんで逆に見てなかったw小難しいこと考えずとりあえずこの曲聴いて↓COOL、COOLER、COOLEST！！ちょっと従兄弟のお兄ちゃんに似てなくもない(顔だけw)この曲ひとりで歌おうとする無謀なことやってきまーす！笑

ふとおもったこと

いますぐ、綺麗になりたい。いますぐ、上手くいきたい。いますぐ、変わりたい。これってさ、いますぐにでもわたしを愛してほしいというわたしの泣き声だったんだね。私が愛してくれないのはわたしのどこがいけないのか探して世界と比べたらスタイルとか才能とか心とか世界と違うところがたくさん見つかったからそれをなくそうとしたんだね。※………………私＝思考わたし＝心………………で、わたしが自分で勝手に嘘をついたくせにわたしらしさって何？わたしがわからない。今度はそんなことを言う。わたしらしさ、はわたしが私に嘘をついてまで隠したかったところのことだ。わたしに嘘をつきたくないって本気でそんなこと言うのなら隠したかったところをぜんぶ認めるしかないね。話は変わりましてわたしの足はXO脚になっててそれが数多あるコンプレックスのひとつになってるんですけどたぶん、それも別の何かになろうとして気張って生きてたわたしが最初はまっすぐだった足を捩じ曲げるように歩いて生きてたんだろうなあ。だから、もう諦めて「好きな方向に歪んでろ！」って笑って言ってあげたらたぶん勝手に元に戻る。かな。書きたいこといろいろ四柱推命のことamical(ボディケアメソッド)のことひとりカラオケのこと女神(ミューズ)のことピカソのこと選挙のこと鮮度のいいうちに書けたらいいなあと思います(^-^)はしりがきだけどおわり！笑