死ぬということ
それしか、今考えられない。
未来を予測しようとも、絶望的過ぎる。
娘の携帯のメモリー全てを消した。
その作業中に電話がなった。
それでなくとも半狂乱になっている時に電話が入った。
そして、娘の携帯を折りたたみ位置から2分割した。
更に自分の携帯までも同じ様に折りたたみ位置から2分割した。
しかし、私は一人で外出も出来ないのに、携帯を2分割してしまった。
非常時にはどうしようもなくなった。
飛び下り自殺を図ろうとしたが､失敗に終った。
『生きる希望と確信』が、もう何一つ無い。
人間なんか信じられない。
私が生きている分の費用を、本当にまずしい人の為に捧げたい。
代れるものなら3秒に1人ずつ死んでいくこどもの身代わりにもなってあげたい。
自分の絶望的な人生と引き換えに。
見つからない…
薬でフラフラした状態で歩きながら探さないといけない…。
眠いしフラフラする…とにかく一番近くの公園には居ない…。
更に歩かなきゃ…正直もう倒れそうな位だけど、ここで音をあげてる場合じゃない…でも公園が見つからない。(涙)
もう泣きそう…フラフラする上に眠気迄…。
何処行っちゃったんだろう…。
廃棄された人形の如く～３～
所詮私はメンヘラー。
２年半以上も通院したところで、治っていない。
知り合いにはパニック障害だけで8年外出も出来ない人もいるけど。
プロフィールにも書いている通り、パニック障害、鬱病、対人恐怖症、強迫性障害、リスカ癖有り。
それを馬鹿とか罵る言葉や頑張れとか叱咤激励の度に心が荒み落ちていく。
結局発作を抑えるのにも時間がかかりすぎた。
出掛けた我娘の所存は未だ不明。
何かまた変な事件に巻き込まれて無ければいいけど。
この辺は治安が悪い。
私が明け方に公園のトイレ横を通り抜けようとした時に、暴漢に遭ったこともある位。
心配でならない…一向に電話にもでない。
『廃棄された人形』扱いでも、もう何でもいい、守るべきモノは家族だと痛感した。
嫌な事がありすぎて、眠剤と精神安定剤を倍量飲んだ。
フラフラして足元もおぼつかない。
でも、娘を探しにかなきゃ…。
夢も希望も打ち砕だかれた『廃棄された人形』…もうそれでもういい。
唯一先のある娘だけは探しに行かなくては…。
気持ちだけが急く…。
***ホワイトバンド***
私のようにメンヘルで通院してる人、そして毎日学業や仕事に忙しい人が沢山…。
でも***ホワイトバンド***
を私が札幌市内にてつけて歩いてるのを見つけたら、是非声を掛けて貰えたらと思うようになりました…ちょっと金髪気味でヤバそうに見えるかもしれないけど、中身はそんなんじゃないですから。(笑)
今日ネットゲームでしりあった岐阜に住んでる友人にも***ホワイトバンド***
の趣旨を説明して近々発見次第身につけてくれるそうです。
***ホワイトバンド***
を一人でも多くの人に身につけて一緒に声をあげて欲しい気持ちでいっぱいです。
この私の優しい気持ちも何処かの誰かに届く日を願っています…。
やっぱり寝付けない…
真横でゲーム音がまともに聞こえて来て眠れないじゃないですか…。
更に鬱々な気分でやる事のない私はブログ更新。
このままじゃ二人共倒れの寝坊確定。
気分はそんな気分じゃないのに…。(解る人には解るかと(笑))
はぁ…鬱々な気分でも何も変わらない私って凄いかも。(笑)
起きていると…
また母親から『入院したら？面倒見切れない。』と。
家族さえからも見放された気分。
既にこころの拠り所はないのか…。
この先は寂しく病院で過ごしてもいいかも。
こんな状態でも…
自分が落胆しても、どんなに悲しくても。
決して***ホワイトバンド*** の心は忘れません。
私の親友が***ホワイトバンド*** を手にする日が楽しみです。
娘の***ホワイトバンド*** の到着が待ち遠しいです。
私から見れば『ちょっと暴れん坊の困った娘。』だけど、心はすごく綺麗。
本当に小さな事からでも、始められたらと思います。
9/10日の***ホワイトバンド***イベント 母上と娘を連れて参加し札幌で共に声をあげたいです｡
無力な私の声でも届くとしたら。
コメントは名前、URL等を忘れずに書き添えて頂けると嬉しいです。
TBも大関係ですので、よろしくお願いします。
廃棄された人形の如く～２～
それ相応の生き方を見つけ出す迄、深い深い眠りに就きたいと思う。
『不要品』のように思われつつも、その場凌ぎの言葉を言われていた。
そして、今更になって気がつかされた私…深い心の傷を負った。
自ら『不要品』と思割れてたのも知った。
感情を持たない無機質のモノ達を投げつけたって自分の感情さえ片付きなんかしない。
それで上辺だけで愛してる等言わないで欲しい…たった身近な人間さえ廃棄された人形の如く…要らない玩具として廃棄されたと気がついた。
発作を起して意味不明な事を言った事を訂正しようとも考えた。
もうその気も何故か失せた。
…電話だからと怒鳴り散らし電話の向こうで物を投げつけた挙句…ガチャ切りは大人の行為ですか…？
まぁこれで私は自分が信用しよう出来ると思っていた人から罵られる私は相当な馬鹿人間。
私が愛したり信用してもそれさえ窮屈で手がかかるお荷物だったんですか…。
今は起きれない程の体力したありません。
はっきりいってブログの為に貯めた未送信メールだけ。
結局寝たきりで、すれ違う人や物音にさえ怯える人間に戻って行くだけ。
誰も他人のせいにしない。
私は元に戻ればいい…脆くて弱くて…自分一人で泣いて居ればいいんだから。
『愛ってなんですか？愛してるってなんですか？』
本当に疲れました。
また、寝ようと思います。
『私は人を愛してはいけないのですか？』
今はその気持ちでいっぱいです。
狭い実家なのに、やっとパソコンの前…。
ブログさえも更新危うい…。
もう、自分に向かう何も力はない…自分さえも。
また、家族のお荷物として生きていくしかない。
我娘や母上が居るうちは、そんな馬鹿な事はできないけど。
面白いか？他人の一言や行動で、私が堕落していく姿は…。
早起き…なのか…？
何だか寝た気がしないうちに目が覚めた。
こんな時間に起きてもやる事がない…はっきり言って退屈。
仕方ないので記事でも書いてみようと思うけど、何も書く事がなかったり…。
実家に居ると夜中にパソコンが使えるのは便利。
VAIOは通信環境も死んだまま…相変わらずCDが見つからないし、半分諦め状態。
結局茶の間にある自分で組み立てたミドルタワーの電源を入れる。
メールチェックでもして置こうと思ったら、目を疑うメールが並んでいました。
裏切られた者の無念なのか…そのメールの内容に呆然としました。
そして、真相がはっきりした今、闘う相手は自分自身。
ブログの更新だけは続けて行こうと思います。
私が生きている証として毎日更新するという親友との約束を果たす為に。
もう、外は白々と明けて来た…寝直せば今日の予定がまた狂ってしまう。
諦めて起きて何かしてようと思います。
廃棄された人形の如く～１～
綺麗事を並べ上辺だけを取り繕った処で、化けの皮が剥がれた時に全て終わる。
それを嫌と言う程実感させられた。
何を守るべきか、何を信頼すべきか。
それさえも見失った者の愚かさを知ってしまった。
絶大なる唯一無二の信頼さえも裏切り捻り潰そうとし、言葉の刃により怯える人間が出来上がる事をも知った。
本当に脆く弱い人間が存在してはいけないのか？
脆く弱い人間だからこそ知り得る人間の心の痛みさえ解らないのか。
嘆きを罵倒と湾曲して捉えられ、不要な玩具を捨てるかの様に扱われるのか？
しかし人間は無限の可能性を持っている筈だ、再び立ち上がる力さえあれば。
一生足掻いても自業自得で平穏さえ手に入れられない人間も存在する。
全てを放棄しても、また立ち上がる事が出来れば、その人間は強くなれる筈。
負けないで立ち上がれば、新たな何かが見えて来る筈だ。
『要らない人形なら捨ててしまえよ！今すぐ！』