つづきです
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違和感のあったわたしは
夫にいろいろぶちまけました。
あなたを責めるつもりはない
でも、そう聞こえてしまうだろう
これは完全にわたしのこころの中で
起きてることだから
と言った上で
結局は全部夫とのことだった
と…
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結構ショック受けてましたね。
案の定
「俺がいなければ…？」みたいに
なってましたね。
しばらく家にいないようにする、とか
夜、早く帰らないようにする、とか
でも果たしてそうなんだろうか…？
家族で仲良く過ごせるように
なるのが目的なのに
距離をとることが果たしていいのか？
ーーー
これは言わないと絶対気が済まない
言ったことでどうなってもいい
わたしがこれから夫と向き合うために
絶対必要だから
そう思って言ったけど…
話してるうちにまた泣いてしまいました。
あなたのせいでないといいつつ
一旦、夫のせいにしたかったんだろうね。
迷走…
もうわかんない…
とにかく、自分の
ちょっとした気持ちに沿うように
振舞ってみました。
ご飯作らない
家事はお願いする
ソファや布団で廃人のように横たわる
お風呂に入りたいタイミングで入る
そわそわします
ざわざわします
連休は夫が
「家で作った餃子が食べたい。
下ごしらえしてくれたらあとはやるから
途中までやってくれない？
無理ならいいよ。」
と、優しく言われました。
最近、餃子すら作ってないことに
自分でも少し驚き、情けなくなり
最初は、やろうかなと思いました。
でも、それすらも無理してる気がしました。
夫に、料理の本を見せて
「これで作ってみたらいいかな」と言って
買い物の分量も伝えました。
でも、なんか…
無理かなって…
だから、外に食べに行きたい、と
言ってみました。
言い出すのはざわざわしたけど
結果的には穏やかに過ごせました。
翌朝、朝ごはんは準備したけど
ごく簡単なものだけで
あとはお願いして出勤しようとしました。
最近、早くに出勤してて
理由は
そこにいるのが罪悪感がひどいからで
あれこれ言ってしまいそうになるのが
つらいからで
完全に逃げてました。
あとはお願いしますと夫に伝えて
支度をしている間
ダイニングから聞こえる夫と子どもたちの声。
夫がうまいこといって
テレビから子どもたちを食卓へ誘導してる…
ざわざわざわざわ…
だって、
わたしは朝、そんなふうにできなかったから。
誘導してるうちにだんだん
イライラ口調になってることがほとんどで…
その場にいるとしたら
嫌だな、怖いな…
…あれ？と
そこで気づきました。
わたし子どもと接するのが下手なんだ
（自覚はありました）
でも
それを見たくなかった
それを認めたくなかった
認めるのが怖かったから
育児を1人で抱えて
夫に渡さなかったんだ
夫に渡さなければ
夫がうまくやってる姿を
目の当たりにしなくてすむから
ワンオペ育児は
わたしが勝手に
抱えていたことだった
できないわたしを
認めなくなかっただけだった
やっぱりそうでした。
この前、ナリくんの記事に
ちょうどありました。
向かい合うべきことから逃げるために
自分を責め
自分を責めるために
イライラを作り出してるって。
↓↓↓（参考記事はこちら）
（引用）
この人が向き合うべきは
「何もできない私でも、価値がある。」
「何もしてない私でも、素晴らしい。」
「笑ってるだけでいい」
「ここにいるだけでいい」
「笑われても笑える」
「失敗しても爆笑する」
「みんなの前で失敗する」
「間違える」
「人前で転ぶ」
「おちゃらける」
「人を褒める」
「人を許す」
的なやつでしょうね。
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ホントにそう…(；ω；)
つづく…かな？
頭隠して…↓↓↓
