結局、私は私。

毎日、気持ちが嵐のように揺さぶられる中で、

子供達の目の中の自分だけ、笑顔でいたいという強い気持ちだけにフォーカスして過ごしている。

このアメリカに引っ越してきて、

自分のできることは一生懸命やってきたつもり。

ベストを尽くしてきたはずなのに、

やっぱり、経済的にハニ男に頼りっきりという点は、私には気が重過ぎたところもあったなと。。

今までも、完全に甘えられるのは両親と幼馴染だけで、お付き合いしてた方々やハニ男。。

やっぱり甘えきれない自分がいる。

昔、私ってたぶん結婚向きじゃないなって感じてたのは、間違いではなかったんだと思う。

やるなら良い奥さんになってみせる！と志をもってやってきましたが、今までの努力も水の泡になってしまうほど、最終的にはダメな妻になっている。

それもこれも、全ては私が、

甘えるのが下手だから。

自分でできることは、手を借りないでやろうとするし、相手に嫌な思いさせるなら自分がキツイ方がいい。

その結果、母子家庭みたいになって、

お互い支え合わなくなって、

ハニ男には強い女だと思われて、

全く気がつかれることなく、

今に至る。

ハニ男だけが悪いんじゃ、ない。

どんどん彼を自由にしてたのは私だし、

安心させてたのも私だし、

勝手に疲れて、勝手に去ろうとしてるのも

私。

結局、自分勝手なのだろう。

相手に気がついてもらえるように出来ないのが、

私。

結局、そんな自分をわかってくれるパートナーなんて絶対いるわけないって思う。

ハニ男にも言われた。

「君のこと理解できる男性は絶対いないと思う。君は感情を見せないで生きているのにどうやって分かればいい？俺じゃなくても無理。」

胸にしまい込めてしまう

変な強さがある。

それが、そのうち毒になってゆっくり全身をまわっていくけど、紛らわしながら、

生きていくのは、私にとって、人に自分を押し付けるよりも簡単なこと。

いつまでも、本当に成長しない。

ワガママでも自分を誰かに押し付けて、

ぶつかって分かってもらおうって、

どうして出来ないんだろう？

やっぱり自分に自信がないせいなのかもしれません。特に、女性としての自分に自信がない。

変わりたいって願っているのに、

結局、同じ。

これだけの自己嫌悪に陥って、

まだなお、同じ。

乗り越えたい

何もかもが、

毎日振り出しに戻るような日々です。

話が、なんとなく着地したと思ったら、

次の日には、全くなかったことになっている。

ご心配おかけしている皆さんに

近況を報告できるとしたら、

それなりに日々、向き合っているということを胸を張って言えるくらいです。

このままではいけない。

でも、出口が見えない。

そんな心境です。

結婚は自分で決めて、

自分の意志でここに引っ越してきた。

それは充分に分かっているからこそ、

今まで耐えてきました。

こうして限界がきて吐き出した今もなお、

同じ場所で足踏みしなくてはいけない。

今までの私の人生なら、

自分で決めた道は、すぐに進んでいく。

迷いなく動き出していく。

沢山の大きな摩擦の中で、

色々な葛藤をしながらも、どこかで自分の決断は正しいと信じられる心を持っていました。

だけど、人生で初めて、

私はいたくもない場所にいる。

しかも、長い間。

それは、

自分の選択を否定したくなかった意地もあったと思います。

それと、子供達への気持ち。

子供達は、平和の中でのびのび育てたい。

私が少し我慢したら済むこと。。。。

その積み重ねが、一気に崩れてしまったんでしょう。

子供達の生活を守りたい。

それは、今でも変わりません。

だけど、自分が幸せじゃないことを隠せないほど子供達は大きく成長し始めた。

子供達が少しづつ手を離れていくたびに、

これが本当に、子供達への幸せにも繋がるのかな？という疑問がわいてきた。

正直、ここからシングルマザーになるという決断は、怖いです。本当に、先が見えないし、自分が必死にやってどうにかなるのか、まだ未知の世界。

長年いたパートナーがいなくなるというのは、やっぱり不安しかない。

それでも、こんなにも気持ちをすり減らして、子供達にも心配かけて、毎日泣いて。。。。。

これが正解だって1ミリも思えない。

初めて、新しいことに飛び込むことに、

ここまでの怖さを覚えました。

辛い決断だったとしても、

今までは、心が決まっていれば怖くはなかったし、新しいことへ向かう力の方が強く感じたのに。

それだけ身軽ではないということだと思います。

子供達を守らなければいけない立場。。

自分の一歩をよく考えて踏み出さないと、

この子達の生活を大きく左右することになる。

私は、ほかのどんなことを諦めても、

子供達の幸せを考えなくてはいけない。

そこを見失わないように、

ただひたすら、出口を探しています。

ルンルンのフラの大きなショーの準備で、

毎日忙しくしていられることは、

少し救いです。