乗り越えたい

何もかもが、

毎日振り出しに戻るような日々です。

話が、なんとなく着地したと思ったら、

次の日には、全くなかったことになっている。

ご心配おかけしている皆さんに

近況を報告できるとしたら、

それなりに日々、向き合っているということを胸を張って言えるくらいです。

このままではいけない。

でも、出口が見えない。

そんな心境です。

結婚は自分で決めて、

自分の意志でここに引っ越してきた。

それは充分に分かっているからこそ、

今まで耐えてきました。

こうして限界がきて吐き出した今もなお、

同じ場所で足踏みしなくてはいけない。

今までの私の人生なら、

自分で決めた道は、すぐに進んでいく。

迷いなく動き出していく。

沢山の大きな摩擦の中で、

色々な葛藤をしながらも、どこかで自分の決断は正しいと信じられる心を持っていました。

だけど、人生で初めて、

私はいたくもない場所にいる。

しかも、長い間。

それは、

自分の選択を否定したくなかった意地もあったと思います。

それと、子供達への気持ち。

子供達は、平和の中でのびのび育てたい。

私が少し我慢したら済むこと。。。。

その積み重ねが、一気に崩れてしまったんでしょう。

子供達の生活を守りたい。

それは、今でも変わりません。

だけど、自分が幸せじゃないことを隠せないほど子供達は大きく成長し始めた。

子供達が少しづつ手を離れていくたびに、

これが本当に、子供達への幸せにも繋がるのかな？という疑問がわいてきた。

正直、ここからシングルマザーになるという決断は、怖いです。本当に、先が見えないし、自分が必死にやってどうにかなるのか、まだ未知の世界。

長年いたパートナーがいなくなるというのは、やっぱり不安しかない。

それでも、こんなにも気持ちをすり減らして、子供達にも心配かけて、毎日泣いて。。。。。

これが正解だって1ミリも思えない。

初めて、新しいことに飛び込むことに、

ここまでの怖さを覚えました。

辛い決断だったとしても、

今までは、心が決まっていれば怖くはなかったし、新しいことへ向かう力の方が強く感じたのに。

それだけ身軽ではないということだと思います。

子供達を守らなければいけない立場。。

自分の一歩をよく考えて踏み出さないと、

この子達の生活を大きく左右することになる。

私は、ほかのどんなことを諦めても、

子供達の幸せを考えなくてはいけない。

そこを見失わないように、

ただひたすら、出口を探しています。

ルンルンのフラの大きなショーの準備で、

毎日忙しくしていられることは、

少し救いです。